Ja, jetzt geht es los: Frühling! Männer weit über 50 tragen plötzlich wieder Baseballkappen, fahren Cabrio und pfeifen Schuhfachverkäuferinnen hinterher. Die Kinder spielen draußen mit den neuen Sachen, die ihnen der Osterhase gebracht hat – Inline-Skates, Bobbycars und Mountainbikes, eben alles, was Schürfwunden macht.
Mein Körper versteht wieder mal alles falsch und empfindet jede einzelne Blüte als Kriegserklärung ans Immunsystem. Jetzt beginnen auch erneut die partnerschaftlichen Diskussionen, ob die Farbe des Taschentuchinhalts direkte Rückschlüsse auf den Pollenflug zulässt. Und ob solche Diskussionen gut für die Beziehung sind. Und joggen wollen wir, joggen wie die Blöden, endlich fit werden für die Freibad-Bikini-Figur, obwohl ich auch dieses Jahr wieder keinen Bikini tragen werde.
Alles ist Aufruhr und Aufbruch und Ausfluss, hier ein Spray, da ein Antiallergikum mit unaussprechlichem Namen („Ich hätte gerne eine Packung Ceti-tri-zi-äh…city-tri-ci-tetzi…äh…Cetidings! Also jedenfalls von Ratiopharm!“ – die haben echt Spaß im Frühling, die Apothekerinnen) und dazwischen immer wieder herzhaftes Gegen-die-Sonne-Niesen, damit es auch einen Regenbogen gibt. Frühling, das ist wenn der Rüssel kitzelt. Verglichen damit ist der Sommer langweilig.
Du im Bikini stelle ich mir interessant vor. Vielleicht im nächsten Programm. Allerdings leide ich auch unter einer Pollenallergie und kann Dein Leid nachvollziehen. Ein paar Regentage tun da gut.
„Frühling, das ist wenn der Rüssel kitzelt.“ – eine sehr interessante These! 😉
Ich kanns auch kaum noch erwarten, wieder längere Radtouren zu unternehmen. Wird das ein Spaß! Bikini ist für männliche Strandbesucher aber auch in diesem Jahr absolutes No-Go, wenn ich korrekt informiert bin! 😉
Ja, bei dem Rüsselsatz war ich auch eindeutig um Zweideutigkeit bemüht. Und: Super, dann brauch ich ja gar keine Bikinifigur 😉
Eben drum! 😉