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Archive for the ‘Promis’ Category

Freunde, Gurus, Religionsgründer! An dieser Stelle seid noch einmal an den einfachen und wichtigen Kniff erinnert, mit Eurem Glauben auch gleich einen eigenen Staat ins Leben zu rufen. Und sei er noch so klein und undemokratisch. Auf diese Weise könnt Ihr nämlich im Bundestag sprechen.

So wie der Kollege Benedikt, der Ende nächsten Jahres mit dem Papamobil direkt am Parlament anflanscht, um höchst feierlich und leitkultürlich der Union Segen zu spenden. Und den Grünen Pickel zu bescheren. Schöner lässt sich die heilige Durchdringung von Staat und Religion nicht feiern, als mit diesem kleinen technischen Vorsprung gegenüber dem Islam, den Buddhisten und Atheisten. Die leider wegen des historischen Formfehlers der Nichtstaatlichkeit draußen bleiben müssen. In den Fußgängerzonen und Industriegebieten.

Nein, das ist keine Wettbewerbsverzerrung, das ist Tradition und spirituelle Folklore. Immerhin spricht auf die Weise mal jemand im Bundestag, der uns nicht auf Wahlplakaten belästigt und uns mit sogenannten Reformen verschont.

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Kurz vor seinem 107. Geburtstag hat Johannes Heesters das Rauchen aufgegeben. Für seine “wunderbare Frau”, damit sie noch lange etwas von ihm hat. Ist das jetzt ein Zeichen von Willensstärke, oder nicht? 90 Jahre nicht aufhören können, oder mit 106 sich zusammenreißen? Vielleicht hört er nur auf, weil er die Fluppen nicht mehr richtig halten kann.

Aber hey, irgendwie gibt das auch Hoffnung: Wer weiß, vielleicht schaffen wir tatsächlich mal den Atomausstieg. Jedenfalls lautet ab heute die offizielle Antwort auf den Spruch “Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen”: Joopi hat noch mit 106 dem Nikotin abgeschworen! Das war mindestens übermorgen und hat trotzdem noch funktioniert.

Natürlich auch, weil er weiß, wie wenig Zeit ihm fürs Rückfälligwerden bleibt. Vielleicht siegt auch irgendwann einfach der Alzheimer über die Sucht. Egal. Wir werden uns ab jetzt auch nicht wundern, wenn Heesters mit 108 verkündet, er habe den Sex aufgegeben, seiner wunderbaren Frau zuliebe. Oder weil ihm die Zigarrette danach so fehlt. Wie auch immer: Glückwunsch.

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Heppenheim heißt jetzt Vettelheim. Bis vor kurzem sah man von der Autobahn aus als Erstes das Mc-Donalds-M, als ginge es um Meppenheim. Jetzt können sie bald ein V aufstellen! (Ein V? Psssssst! Genaaaaauuu!).

Heute noch stehen vereinzelt Übertragungswagen von Privatsendern im Städtchen. Damit man jederzeit spontan Passanten nach dem Weltmeister befragen kann. Oder jemanden, der wen kennt, der immer schon den Cousin 7. Grades vom Vettel kannte.

Erst sah ich die Autos von RTL und nt-v und dachte: “Verdammt, hat es in der Odenwaldschule einen Amoklauf gegeben?” Dann wusste ich: So sieht es aus, wenn aus einer einzigen Sport-Nachricht noch tagelang Bilder gesaugt werden müssen.

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Wir sind im Ziel!

Ich hab heute am frühen Abend auf einer Bühne gestanden und mich beklatschen lassen, weil ich Heppenheimer bin und Sebastian Vettel Formel1-Weltmeister geworden ist. Hat funktioniert. Beides.

Dabei sind mir Autorennen eigentlich egal. Aber gegen billigen Lokalpatriotismus und einen jungen Helden hab ich nix. Wenn er mich quasi zum Mitweltmeister macht. Brumm! Sogar meine Oma ist Vettel-Fan. Die sitzt im Altersheim, mit Fensterplatz. Und da ist er vor ein paar Wochen mit seinem Boliden vorbeigedüst, hat Autogramme geschrieben und fette Bremsspuren auf der Bundesstraße hinterlassen. Seit dem guckt sie Formel1.

Da fahren zwar immer noch bloß Männer stundenlang im Kreis herum, aber irgendwie gehören wir jetzt dazu. Wir sind Passivrennfahrer, meine Oma und ich. Das ist gesünder als Passivraucher – wenn man nicht grad im falschen Moment über die Rennstrecke muss und da keine Fußgängerampel ist. Lange Rede, kurzer Sinn: Glückwunsch!

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In Washington haben Komiker wie Jon Stewart bei einer Großveranstaltung vorm Weißen Haus an die politische Vernunft appelliert. Grade auch angesichts der Tea-Party-Bewegung und unsäglich bekloppter Hitler-Obama-Vergleiche der Konservativen.

Einer der Redner brachte es so auf den Punkt:  “Ich will, dass wir wieder über unsere unterschiedlichen Ansichten diskutieren können, ohne dabei den Verstand zu verlieren. Was heute in der Politik passiert, ist einfach sehr bizarr” . Was für ein Land, in dem die Komiker für Verständnis, Kommunikation und Intelligenz werben müssen! Und was für Komiker, die das auch tun!

Vielleicht übernehmen sie bald sogar politische Ämter. Schlechter würde die Politik nicht werden, aber wenigstens unterhaltsamer. Und die ehemaligen Abgeordneten müssten mit ihren erbärmlichen Witzchen durch die kleinen Comedyclubs tingeln und sich mit Obst bewerfen lassen.

Wie säh das bei uns aus? Hirschhausen macht den Gesundheitsminister, Mario Barth Familie und Frauengedöns, Vince Ebert Wissenschaft, Ausbilder Schmitt Verteidigung und Harald Schmidt den Präsidenten. Ruckzuck wär sie da, die Komikerverdrossenheit…

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Da haben wir den Salat. Laut Zeitschrift “GQ” sind die Männer des Jahres Matthias Schweighöfer und (tataaaa!) Rainer Brüderle. Steht GQ für “größter Quatsch”, oder was?

Wenigstens Schweighöfer hat erklärt, sehr verwundert zu sein. Aber Rainer Brüderle als Ikone moderner Maskulinität, als role-model 2010??? Soll ich weiter zunehmen, mir eine dickere Brille kaufen und durch die Weltwirtschaftsgeschichte stolpern wie ein weinfestgeschädigter Elefant im Porzellanladen?

Seit wann ist die FDP sexy? Seit wann sind präsenile Altpolitiker, bei denen selbst die Kanzlerin heimlich die Hände über’m Kopf zusammenschlägt, Testosteronhelden? Wenn Brüderle die deutsche Antwort auf George Clooney sein soll, dann ist die Kanzlerin wahrscheinlich the next Angelina Jolie.

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Ja, die Kanzlerin hat neuerdings einen Stalker. Nein, das hat nichts damit zu tun, dass Frank Walter Steinmeier wieder in Berlin aufgetaucht ist.

Ja, Paul, die WOK (Weltmeisterschafts Orakel Krake), ist tot. Nein, er starb nicht im WOK, sondern im hohen Alter von zweieinhalb.

Ja, die Bildzeitung hat illegalerweise ein Sexvideo mit Otti Fischer aufgekauft. Nein, Stephanie von und zu Guttenberg hat damit nicht auf RTLII versucht, Perverse in eine Falle zu locken.

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