Schönes Zitat vom “Sternekoch” Vincent Klink: “Die Industrie gaukelt den Leuten etwas vor. Das sind die schlimmsten Auswüchse des Kapitalismus. Und ich würde gar nicht der Politik die Schuld geben. Das Problem sind die Lobbyisten, diese ganzen Betrugsanimateure .”

Quizfrage: Wovon redet er? a) von unseriösen Finanzprodukten, mit denen Rentner unwissend ihren Lebensabend verspielt haben oder b) von Atomkraftwerkbetreibern, denen regelmäßig die Trafos durchbrennen, die aber ihre hochsubventionierte Technik als billig, sauber und sicher verkaufen oder c) sogenannten Lebensmittelherstellern, die Gel-Schinken, Analog-Käse und Fischimitate als Genussmittel anpreisen oder vielleicht gar von d) Autobauern, die jahrelang davon gelebt haben, der ganzen Welt auf Pump Spritfresser anzudrehen?

Eines davon hat er gemeint. Die anderen stimmen aber auch. Wir sind eben in jeder Beziehung mitten in Teufels Küche.

Was ist eigentlich los mit uns? Die beliebtesten drei Politiker Deutschlands heißen Merkel, Guttenberg und Steinmeier. Das ist, als wären die beliebtesten Hobbys der Deutschen Cholera, Pest und Schweinegrippe.

Wenn sich unsere Eltern mit solchen Leuten rumtrieben, wir würden sie entmündigen lassen. Diese drei Charismalegastheniker haben doch zusammengenommen so viel Mitreißendes an sich wie ein labberiger Händedruck von Wackelpudding zu Wackelpudding. Dagegen ist selbst ein Mc-Donalds-Brötchen kernig.

Wie wenig muss man eigentlich bieten, um sich bei uns beliebt zu machen? Das scheint eine Art Negativ-Versteigerung zu sein, wir kaufen am liebsten dem Politiker alles ab, der sich am langweiligsten verramscht. Und dann schimpfen wir darüber, dass es keine Charakterköpfe mehr gibt und begnügen uns mit dieser Schnarch-Trokia, diesem Betäubungsmittel auf sechs Beinen.

Moment! Ich habe mich geirrt. Infratest-Dimap fragt nicht nach Beliebtheit, sondern nach „Zufriedenheit mit der Arbeit“ der jeweiligen Politiker. „Beliebt“ würde bedeuten: Ja, den mag ich, mit dem würd ich ein Bier trinken gehen. „Zufriedenheit“ heißt nur: Ja, den kann man sich schönsaufen.

Günther Oettinger ist der Dachshund der CDU. Oder vielleicht auch das Jagd-Frettchen. Ja, das passt. Den schickt die Kanzlerin immer voraus, für sie muss er ins Dunkle reinschnüffeln, um zu schauen, ob man da auf die Fresse kriegt. Nervös zucken seine Nüstern, hektisch erkundet er den Bau, bis es dann “Batsch!” macht und er ohnmächtig wird. Wecken tut ihn dann das Piep-Signal, wenn die gruß- und formlose Dankes-SMS der Kanzlerin bei ihm eintrifft.

Vor zwei Wochen war es noch das Thema Mehrwertsteuer, jetzt ist es die Atomenergie: “Wir werden die noch 20 Jahre brauchen”, sagt er, und: “Krümmel ist ein Kraftwerk mit Zukunft, sofern die technischen Voraussetzungen stimmen”. Klar. Und Johannes Heesters ist ein Künstler der Zukunft, sofern die biologischen Voraussetzungen stimmen.

Aber toll, wie der Oettinger da immer mit zittrigem Schnurrhaar die Abgründe austestet. “Frettieren” nennt man das laut Wikipedia, wenn das “Frettchen mit Maulkorb und Glockenhalsband durch den Jäger in den Kaninchenbau gesetzt” wird. Die kennt echt alle Tricks, die Kanzlerin.

War heute viel auf der Autobahn unterwegs. Hab dabei meinen Augen kaum getraut, denn auf einmal fuhr ich hinter einem Lkw mit Wechselplakat auf der Rückseite. Ihr wisst schon, diese Plakatständer, die alle Minute ein neues Motiv aufrollen. Auf einem Lastwagen! Fahrend! Ein echter Hingucker, ein Wunder, dass es keinen Auffahrunfall gab.

Wo soll das den hinführen? Gibt es demnächst Lkws mit Flachbildschirmen hintendrauf, damit mich dann diese Froop-Göre mitten auf der A7 ankrakeelen kann? Oder klappt auf einmal bei 100 km/h die Tür auf und eine flippige Theatertruppe überzeugt mich mit einer lustigen Spielszene von der Qualität der transportierten Schnittblumen? Werden die Schweine auf dem Tiertransporter-Dach ein Tänzchen aufführen, um zu beweisen, wie glücklich sie waren, bevor sie wussten, wo die Fahrt endet?

Der TÜV-Mann, der dieses Wechselplakat aufm Laster genehmigt hat, dem wünsche ich lebenslänglich bewegte Heidi-Klum-Burger-Werbung an die Schlafzimmerdecke. Mit Ton!

Wenn mich ein Außerirdischer (oder auch ein silberhaariger Seniorentellerberechtigter) fragte, wie das denn sei mit dem Internet und der Informationsgesellschaft, würde ich mit einem Wort antworten: Tsatsiki. Ich würde es so aussprechen, als wäre ich sicher, wie man es schreibt. Dabei weiß ich nicht mal, wie man es zubereitet.

Gib in eine Suchmaschine Tsatsiki ein, und du findest mehr Rezepte, als du je gewollt hast. Du wirst Wissen in dir ansammeln, das dich hungrig zurücklässt. Die einen sagen Joghurt, die anderen Quark, die einen Zitrone, die anderen Dill, wieder andere sagen: Gar keine Kräuter, auf keinen Fall! Zwiebel muss auch rein, sagen manche. Oder Essig. Sicher ist eigentlich nur Gurke und Knoblauch.

Irgendwo stand sogar, Tsatsikiquark sei eine prima Basis für Tsatsiki. Und wenn du nach Tzatziki oder Zaziki suchst, sieht es nochmal ganz anders aus. So. Und am Ende haste 20 Rezepte und nix aufm Brot. So isses, das Internet.

In Hamburg haben sich mal wieder mehrere Hundert Straßen-Hooligans in ihre Autonomen-Kluft geworfen und sich mit 1800 von meinen Steuergeldern bezahlten Polizisten verprügelt. So weit, so schlimm.

Interessant ist das Medienecho und die dazugehörige Wortwahl. Sowohl “Bild” als auch der NDR sprechen von “Demonstranten”. Ich wüsste nicht, für oder gegen was da demonstriert worden sein soll. Das waren einfach Randalierer. Erstaunlicherweise schafft es wenigstens Spiegel-Online (als sonst zuverlässig ungenaue Quelle) durchgängig den korrekten Begriff zu verwenden.

Von “Demonstranten” zu sprechen, ist eine mehr oder weniger gezielte Beleidigung aller, die für politische Anliegen auf die Straße gehen und sich der Gefahr aussetzen, für Randalierer gehalten zu werden. Ich schreib ja auch nicht, dass weltweit Millionen von Kindesmissbrauchsbefürwortern um Michael Jackson trauern, eine Stasifrau bei uns Kanzlerin ist, oder dass Quelle staatliche Kredite bekommt, um weiter Vibratoren an gefrustete Hausfrauen verkaufen zu können.

Tabletten zur Tabakentwöhnung können angeblich Depressionen auslösen, bis hin zum Suizid. Das nenn ich mal das Übel an der Wurzel bekämpfen! Selbstmord war doch schon immer der sicherste Weg, Nichtraucher zu werden. Und Rauchen der langsamste Weg, Selbstmörder zu sein.

Von diesen Forschungsergebnissen inspiriert, nenne ich hier exklusiv und natürlich ohne Gewähr zehn weitere, bedenkenswerte Wege, vom Nikotin loszukommen:

Die Kippe wie Croissants in Kaffee stippen.
Aschenbecher sauber lecken.
Ein Zungenkuss mit Helmut Schmidt.
Nikotinpflaster rauchen.
Sich an einer Zapfsäule festketten lassen.
Rauchend im Bett einschlafen.
Komasaufen und gleichzeitig S-Bahn-Surfen.
Die Fluppe auf einem Alligator ausdrücken.
Einen Liter Teer inhalieren, danach ein Daunenkissen einatmen.
Einer militanten Nichtraucherin sexuell hörig werden.

Angela Merkel ist mit 71% Zustimmung die beliebteste deutsche Politikerin, nach ihr kommt Karl-Theodor-ACDC-Guttenberg und neuerdings auf Platz 3 Frank-Walter Steinschröder. Aber: 78% der befragten Wähler glauben ihr das Versprechen, nach der Wahl keine Steuern zu erhöhen, nicht. Die Kanzlerin ist also die Lügnerin der Herzen. Die Frau, von der wir uns am liebsten verarschen lassen. Die Münchhausin, die wir verdient haben.

Die TAZ fragt heute den Steinmeier, was denn zu tun sei, wenn das Wachstum nicht kommt, auf das die Politiker warten wie auf den Weihnachtsmann. Seine Antwort: “Der wird ja wohl auch hoffentlich dieses und nächstes Jahr kommen!”. Darauf einen Glühwein! Und ein dreifaches Frank-Walter-the-red-nosed-reindeer! Ja, der Weihnachtsmann wird kommen. Aber sein Bart ist falsch, er gehört zur Familie und für die Geschenke, die er bringt, muss Vater Staat Kredite aufnehmen.

Bitte zahlen! Jetzt ist sie da, die Rechnung für den Spendenskandal der FDP, präsentiert vom Oberkellner Bundestagspräsidenten: 4,3 Millionen macht das. Und es gibt nicht mal einen Gratis-Schnaps aufs hohe Haus. So viel Geld hat auch eine FDP nicht in der Portokasse. Jetzt wird´s eng.

Muss die FDP bald Insolvenz beantragen, oder sich gar von Fiat aufkaufen lassen? Was wird Guttenberg sagen? Und Seehofer? Und dann wieder Guttenberg? Und dann noch mal Seehofer? Hat die FDP ein stimmiges Zukunftskonzept, gib es einen Markt für die Markt-Fans? Die FDP ist systemrelevant, auf alle Fälle, da hängen Jobs dran! So einen wie den Westerwelle kriegst du beruflich wo anders kaum noch unter!

Wenn die FDP dicht macht, veröden die Innenstädte, allein schon, weil im Wahlkampf die vielen Gelbtöne fehlen werden. Und Silvana Koch-Mehrin, die Claudia Schiffer der Liberalität! Nein, die FDP ist ein Schlüsselunternehmen, das nicht sterben darf. Grade jetzt vor der Wahl. Das wäre ja fast so tragisch wie das im letzten Moment geplatzte Comeback von Michael Jackson.

Verdrängen will gelernt sein. Eine grausige Vergangenheit ist da oft hilfreich. Wir hatten das Dritte Reich, die Stasi, Helmut Kohl und einen Song-Contest-Flop nach dem anderen. Wir sind Krise gewöhnt. Krise ist Teil unseres Nationalcharakters und unseres kollektiven Unterbewusstseins. Wir sind geübte Hysteriker, Deutschländer Würstchen im Daueralarm, immer dieses leichte Zittern im Augenwinkel und dieses freudig erregte Sausen um die Muffe.

Die Krise ist das Grundrauschen unserer Identität. Sie macht uns zu dem, was wir sind: fleißige Perfektionisten, Bierzelteinnässer, Kinderhasser, Nachbarbeobachter, Ballermänner, Autobauer, Opernbesucher und Freizeitkleidungsträger. Ohne Krise wären wir nichts, bloß langweilige Weltbürger.

Mit Krise laufen wir auf Hochtouren, da rocken wir das Hamsterrad. Wir verdrängen die Krise in den Untergrund, bauen sie dann da im Bergwerk unseres Egos unterirdisch ab und verwandeln sie in pure Energie, unseren größten Treibstoff. Sag einem Deutschen, dass die Krise kommt und er hat nur eine Frage : super oder normal?