War ein langer Tag heut, lauter Alltagsquatsch hat mich beschäftigt, ich war voll eingespannt und kam eigentlich doch zu nix. Gibt es, solche Tage. Jetzt aufs Sofa. Ich werde ein paar Minuten Zappen und dabei Live-bloggen. Mal sehen, wie es Deutschland so geht, was es sieht, kaufen soll und ob es sich im Fernsehen die Blöße gibt. Los geht’s:

21:26 ARD
„Ich habe einen Termin bei Dr. Argicola gemacht, er wird sich ihren Rücken mal ansehen”. Das ist der erste Satz, den ich erwische. Klingt wie ein Satz vom seligen Hanns Dieter Hüsch. Der hätte dann weitergemacht wie „Oder sie gehen zu Dr. De Beukelaer und der schaut sich mal ihren Keks an!”. Ach, das ist der Brunetti-Krimi, der so langweilig sein soll, weiter!

21:32 ZDF
Ein Motorradfahrer rast mit hundert km/h über die kurvige Eifel-Landstraße, auf der nur 50 km/h erlaubt sind und die von Kreuzen gesäumt ist. Aha, der deutsche Amok-Rider tobt sich gerne in der Eifel aus, ein Grund mehr, nicht dort hinzufahren.

21:35 3SAT
Ein Moderator mit Hirn. Also einem Modell davon vor sich. Bildungsfernehen! Das Hirn ist „ein nicht-lineares komplexes System aus Clustern”. Mein Lieber! Das ist zuviel für mich nach diesem anstrengenden Tag. Cluster hätte ich jetzt lieber als Frühstücksflocke, Cerealien satt Cerebralien. Aber schön zu wissen, dass 3SAT seinem Bildungsauftrag nachkommt.

21:38 RTLII
Ute wird beim „Frauentausch” von ihrem Gastvater zusammengestaucht, weil sie organisatorisch nichts auf die Reihe kommt. „Ich bin der schlechteste Vater der Welt, lass mich in Ruhe” sagt er. Sie antwortet: „Da trink ich erst mal nen Kaffee”.

21:39 PRO7
Ein Möchtegern-Topmodel soll wie ein Rockstar posen. Und dabei verführerisch lachen. Erzähl das mal Alice Cooper. „Sag mal, hast du in letzter Zeit zugenommen?”, sagt einer aus der Jury. Erzähl das mal Meat Loaf.

21:43 Kabel1
Irgendwelche deutschen Auswanderer versuchen mal wieder irgendwo in der Welt (Südafrika) ohne Fremdsprachenkenntnisse ein Auto zu kaufen. „Diplomwirt Christian versucht, die Wurst aufzuschneiden” sagt der Sprecher im Off, während der Auswanderer nicht mal als Küchenhilfe einen Blumentopf gewinnt.

21:47 WDR
Der Dalai Lama logiert in Bochum. Gibt ein Autogramm vorm Hotel, lacht. Bochum und das ausgewählte Hotel sind so unrepräsentativ, dass China Rüttgers nicht ernsthaft böse sein kann, ihn dort getroffen zu haben.

21:51 HSE24
Rubinringe im Homeshopping, zum Sonderpreis von nur 1.399 Euro, „das Beste vom Besten”. Merken! Hier versucht Deutschlands bröckelnde Mittelschicht sich sparsam mit Luxus einzudecken. Aber was bringt´s, wenn dann beim nächsten Gala-Empfang jeder fragt: „Ach, gab es den nicht neulich bei HSE?”.

Jetzt hab ich 28 Minuten ferngesehen und bin hundemüde. Ich werde träumen. Vom lächelnden Dalai Lama, wie er durch die Eifel brettert, von dünnen Models mit Cluster-Rückenschmerzen und Auswanderern mit Rubinen an den Wurstfingern.

„Die Internationalen Finanzmärkte haben sich zu einem Monster entwickelt, das in die Schranken gewiesen werden muss” - sagt nicht Oskar Lafontaine, sondern Horst Köhler. Der sympathische Grüßonkel und Bundespräsident mit dem Charme einer Kreuzung aus Sparkassenfilialleiter und Wackeldackel. Mit Banken und Wirtschaft kennt er sich aus. So gut, dass er sich das präsidiale „Zugehen auf die Menschen” erst mühevoll als Fremdsprache draufschaffen musste.

Zur derzeitigen Bankenkrise meint er: „Die Finanzwelt hat sich mächtig blamiert. Und ein klar vernehmbares mea culpa vermisse ich noch immer.”. „Mea Culpa”, das ist die Stellt, an der Bildleser gedanklich aussteigen, der Bildungsbürger sich freut, dass Latein doch was nützt, und der Googler schnell rausfindet, dass es sich um ein „sorry” handelt. Das „sorry” des Deutsche-Bank-Chefs Ackermann bestand darin, dass er sinngemäß sagte: Wir kriegens nicht mehr gebacken, der Staat muss her!

Hottes „Monster”-Bild ist groß und fast in der Tradition von Müntes „Heuschrecken” zu sehen. Die Banken haben das Finanzmonster vor sich her über die Felder getrieben und hinter ihm die Kollateralschäden als Gewinn eingesammelt. Und jetzt stellen die vermeintlichen Dompteure fest, dass sie keine Peitsche haben, keinen Käfig und keinen Applaus. Und rufen dann nicht „mea culpa”, sondern nach der Kavallerie.

Nach knapp anderthalb Jahren Bloggen bin ich heute endlich in der glücklichen Lage, das betreiben zu können, wofür Blogs eigentlich erfunden worden sind: Jammern, Nabelschau, glamouröse Hysterie! Weil: Ich bin krank. Krahaaaank! Nicht schlimm, aber blöd: Hab die ganze Nacht kein Auge zugemacht, mich vor Bauchschmerzen nur so umhergewälzt, mir in der Frühe noch mal das Abendessen durch den Kopf gehen lassen und liege jetzt mit einem erheblich gestörtem Temperaturempfinden auf dem Sofa, während Deutschland um mich herum Sommer spielt. Hab kein Fieber, aber fühl mich so. Mein Körper macht einen auf Krisengebiet.

Grade als Mann ist das richtig bitter, wo ich es doch gewohnt bin, dass mein Körper den ganzen Monat über funktioniert und keine komischen Sachen anstellt. Wir hatten so ein schönes Arrangement: Ich hab ihm keine Vorwürfe gemacht und er hat mich dafür in Ruhe gelassen. Und jetzt streikt er! Will er einen neuen Tarifvertrag, oder was? Weniger Arbeit bei vollem Wellnessausgleich, oder wie? Bürschchen! Ich leg mich dann mal wieder hin, wer Mitleid übrig hat, möge es bitte großzügig im Kommentarbereich auftürmen. Die anderen warten einfach ab. Keine Angst, von der Blogroll fliegt deswegen keiner

Mensch, war das ein schöner Zaun, damals beim G8-Gipfel in Heiligendamm. Millionenschwer, kilometerlang, eigentlich ein Kunstwerk, wie er da stolz und erhaben die Mächtigen der Welt (mit Strandkorb) von den Ohnmächtigen (mit Bono) abgetrennt hat. Christo war bestimmt neidisch („wollen sie direkt hier am Zaun demonstrieren, oder soll ich ihn einpacken?”). Allein für diesen herrlichen Zaun hat sich der Gipfel glatt gelohnt, er hat bei seinem Hersteller Arbeitsplätze geschaffen (also einen) und für Folgeaufträge gesorgt, es gibt ja viel einzuzäunen.

Der G8-Zaun war übrigens knapp kalkuliertes, sicherheitstechnisches Fast-Food, nur kostengünstig beschichtet, nicht langlebig, ein Sommer-Demo-Märchen, Abwehr und Zerfall, Stacheldraht und Vergänglichkeit, Klimaschutz und Vanitas. Um die EU-Grenzen vor Flüchtlingen zu schützen, braucht man Stabileres. Ein kleines Stück haben sie jetzt ordentlich verzinkt, „es soll in Heiligendamm ein Anlaufpunkt für Touristen werden”. Denen ein Tagesausflug zur Berliner Mauer zu weit wäre. Und da heißt es dann beim Knipsen: „Mutti, stell dich mal vor den Zaun und lächel fürs Klima!”. Viel Aufwand für nix, das war er, der G8-Gipfel.

Habe heute im Spiegel gelesen, wie „erst jüngst wieder erschreckende Zahlen des Allensbach Instituts für Demoskopie belegen”, dass nur 17% der Deutschen ihre Politiker für fähig und kompetent hielten und ganze 28% für verantwortungsbewusst. Mal abgesehen davon, dass „erst jüngst wieder” als temporäre Angabe ähnlich konkret ist wie die qualitative Einstufung „fähig und kompetent” und erst Recht mal davon abgesehen, dass derartige Umfragen von mir persönlich zu ebenfalls maximal 17% als fähig, kompetent und verantwortungsbewusst empfunden werden - 17% ist, verdammt noch mal, zu wenig.

Wenn nur 17% unserer Politiker ihren Job könnten, wären sie ihres Lebens nicht mehr sicher, dann wäre hier Bürgerkrieg. Das Militär, das Privatfernsehen, die Atomlobby, die Pharmakonzerne und der rechte Mob hätten schon lägst geputscht. Und Eva Herman wäre als Strohfrau die Präsidialkommandantöse. Jetzt sag nicht, dass es doch eigentlich genau so ist. Zu 17% fähig sind vielleicht die Kandidaten bei DSDS oder die von der Stiftung Warentest geprüften Hometrainer unter 50 Euro.

Komm: Grade wir Kabarettisten meckern gerne über Politiker, die zu blöd sind, sich ihre Diäten mal ausnahmsweise so diskret und juristisch sauber zu erhöhen, dass es keinen Aufschrei gibt. Ich würde mal großzügig schätzen:80% unseres politischen Personals sind fit für den Job, den sie da machen. Trotzdem machen sie Fehler und wissen es oft einfach nicht besser. Geschenkt. Unfehlbare Führer sind im Nachhinein auch selten kompetent-fähig-verantwortungsbewusst. Das Problem ist bloß, dass die restlichen 20% Prozent zu viel Einfluss haben.

Wer bei der Mannheimer Polizei anruft, hat Chancen, zum Internet-Star zu werden. Die telefonische Ruhestörungs-Anzeige einer geistig mühselig beladenen Bürgerin hat es in einer hochdeutsch untertitelten Fassung auf YouTube innerhalb weniger Tage auf gut 60.000 views geschafft. Beim ersten Anhören hab ich auch herzhaft gelacht. Inzwischen habe ich etwas im Netz recherchiert und wundere mich nur noch.

Das Ding ging wohl erst als MP3 in diversen Emails hin und her, bis sich einer die Mühe gemacht hat, es für die Videoplattform aufzubereiten. Ich hoffe, dass das ein juristisches Nachspiel für ihn hat. Und für die Polizei, deinen Freund und Petzer. Name und Anschrift der Frau sind nämlich voll enthalten, erste lustige Studenten haben schon das Klingelschild fotografiert.

Was sind das für Beamte, die so was nach draußen lassen? Die sich mit „Bolizei” am Telefon melden und die Anruferin fragen, ob sie ihr Gebiss rausgenommen hat? Soll das enden wie bei der „Maschendrahtzaun”-Frau, die sich dann in psychiatrische Behandlung begeben musste? Da diskutieren wir über Datenschutz, Stasi 2.0 und Schäuble, aber für einen flotten Web-Scherz vergisst eine knapp postpubertäre Horde Flatratewichser und Spaßbullen locker, dass es um Menschen geht.

P.S.: Mir ist klar, dass auch meine Verlinkung dieses Videos nicht juristisch und ethisch einwandfrei ist. Vielleicht ist es ja bald aus dem Netz verschwunden. Meine Haltung dazu habe ich wohl klar gemacht, hier dient der Link eher zur Dokumentation.

Also noch mal kurz: Burma heißt eigentlich auch Birma und nennt sich aber seit Jahren lieber Myanmar, hat einen durchgeknallten astrologiegläubigen Diktator und eine Militärregierung, die nicht nur Demonstranten niederschießt, sondern auch glaubt, Stärke zu demonstrieren, indem sie in eigener Regie die Opfer der aktuellen Sturmkatastrophe verhungern lässt. Internationale Hilfskräfte werden nach Hause geschickt, die Hilfsgüter dürfen bleiben, werden in Regierungsfahrzeuge umgeladen und mit liebem Gruß vom abgetauchten Diktator pressewirksam an einzelne, linientreue, fotogene und wahrscheinlich bald mit Orden versehene Opfer verteilt.

Auf der Titelseite der staatseigenen Propagandazeitung mit dem glamourösen Namen „Neues Licht von Burma” findet sich ein Foto des Premiers bei einer Hilfsaktion, also genau genommen dem Verteilen von 20 Fernsehern und 10 dvd-Playern an „Bedürftige”. Die wahrscheinlich keinen Strom und keine Kinolaune haben. Aber froh sein können, dass man sie nicht als propaganda-untaugliche Katastrophen-Weicheier standesrechtlich hingerichtet hat.

Wenn man gegen den Willen der Regierung Care-Pakete über dem Land abwerfen würde, wäre das eine Verletzung des birmesischen Luftraums. Na und? Machen! Und auf alles, was eine Uniform trägt, am besten gezielt ganze Fernseher schmeißen. Dass man den Menschen dort nur mit und nicht gegen die Regierung helfen kann, will ich nicht glauben. Und auch nicht, dass es den Menschenrechten förderlich ist, Geschäfte mit diesem Land zu tätigen. Wie es etwa Siemens, Lufthansa oder Pfaff tun. Letztere stellen Nähmaschinen her. Wo so viele Uniformen sind, ist viel für die zu tun.

Florian Silbereisen ist der hyperaktive dauergrinsende Seniorenbeglücker, den ich beim Zappen nie auf Anhieb von seiner („switch”-)Parodie unterscheiden kann. Aber warum, in drei Schlagersängers Namen, ist nun seine rote Unterhose Bestandteil einer Ausstellung im Bonner Haus der Geschichte? Geht es um den Fetisch in der Rentnerdemokratie? Nein, das Exponat gehört zu einer Schau zum Thema „Deutscher Schlager” und steht dort gleichberechtigt neben Udo Jürgens’ gläsernem Flügel oder Nicoles Friedensklampfe. Damit ist eigentlich alles gesagt über den deutschen Schlager der Gegenwart, er ist praktisch vollends in die Hose gegangen.

Ich habe natürlich allen Mut zusammen genommen und recherchiert, was es mit dem volkstümlichen Eierwärmer auf sich hat. Zitat Silbereisen: „Ohne meine rote Glücksunterhose traue ich mich nicht auf die Bühne. Nur sie bescherte mir bei meiner ersten Sendung 6,79 Millionen Zuschauer”. Sympathisch der Junge - dass es an seinem Moderatorentalent gelegen haben könnte, schließt er damit ja indirekt aus. An den Schlüpfer darf übrigens nur seine Mutter Helga: „Sie wäscht meine Glücksunterhose immer nur kalt mit der Hand”. Mit Muttis kalter Hand gewaschen, das ist sie, die Erotik des volkstümlichen Schlagers.

Neulich musste er sich vor laufender Kamera von einer heißgelaufenen Seniorin mit Zunge (und ohne Zähne?) fröhlich sabbernd abknutschen lassen und dabei noch so gute Miene zum bösen Keimaustausch machen, dass ich mich fragte, womit er das eigentlich verdient hat. Jetzt vermute ich, dass der Glücksschlüpper da schon auf dem Weg ins Museum war. Pech gehabt.

In Frankfurt und Wiesbaden müssen die Hauptschulen bald Kontaktanzeigen aufgeben, um überhaupt noch Fünftklässler zu finden, die sich da einschulen lassen wollen: „Etwas heruntergekommene Schulform, die auch schon bessere Zeiten gesehen hat, sucht Schüler, die ihr eine Chance geben. Späterer Abschluss nicht ausgeschlossen. Nichts muss, alles kann!”. Es ist ja nicht so, dass diese Schüler nie auf der Hauptschule landen würden, zwei Jahre später kommen sie dann nämlich desillusioniert aus dem Gymnasium angekrochen, als untote Bildungszombies mit jeder Menge tickender Wut im Bauch.

Schuld sind natürlich auch die Eltern, deren Vokabular sich im Erziehungsalltag auf „Hä?” und „Hopp!” und „Hurrrgh!” beschränkt, die dann aber im entscheidenden Beratungsgespräch auf einmal in geschliffensten Hochdeutsch sagen: „Also unser Kind soll auf alle Fälle das Gymnasium besuchen!”. Und wenn man dann nachfragt, wie sie sich das vorstellen, kommt als Antwort wieder nur „Hä?”, „Hopp!” und „Hurrrgh!”.

Alles nur, weil sie Angst haben, die Hauptschule könnte die direkte Vorstufe zum Jungendstrafvollzug sein. Diese Schulform muss wieder etwas werden, was seinen Namen verdient hat: da steckt „Haupt” drin, also Köpfchen.

Das ist das fünfhundertste Posting in diesem Blog. 500 ist eine schöne runde Zahl und steht für jede Menge Buchstaben und Ideen, ein knuffiges „Honigbrot Cinquecento”. Wären wir beim „Großen Preis”, würde ich sagen „Ich nehme ´Brotaufstriche 500´!”.

Heute lese ich, dass in den USA die Ersten an der Tanke für billigeres Benzin beten, spiritus sanctus, oder wie? Eine wunderbare Gelegenheit, mal ein paar Sätze aus einem schönen Text von vor 8 Jahren zu zitieren: „… die sind mit der Wanderklampfe vor die nächste Tankstelle gezogen, um dort mit anderen benzinbewegten Menschen friedlichen Protest zu üben. ´Tanke für diesen guten Morgen, tanke für diesen schönen Tag, ich tanke, damit ich meinen Wagen weiter haben darf.´ Die Vorstellung, man könnte künftig Autos mit etwas anderem als mit Benzin betreiben, ist ja für viele Autofahrer so widerlich wie das Menstruieren mit blauer Ersatzflüssigkeit oder das Onanieren mit Kondom. Einfach vollkommen unnatürlich und nicht im Sinne des Erfinders. Viele fragen sich: Wie kann es denn sein, daß Gott uns das Auto gegeben hat, aber dann solche Benzinpreise zulässt? Ich brauche nicht zu betonen, daß Kirchenaustritte hierzulands überwiegend von Autofahrern getätigt werden. Aus der Kirche raus, direkt in den ADAC rein, das ist der spirituelle Trend.”

Tja, das war so mein Humor, als der Liter Super noch nen guten Euro gekostet hat.