Die Städte und Kommunen gehen auf dem Zahnfleisch ins Jahr 2010, herauskommen werden sie wohl auf dem bloßen Knochen. Die Wirtschaftskrise hat die Einnahmen aus der Gewerbesteuer drastisch einbrechen lassen, dazu kommen die steigenden Ausgaben für Sozialleistungen. Außerdem hat man in Berlin jede Menge lustige Gesetze beschlossen, die jetzt vor Ort ne Menge Geld kosten. Ach, und Steuersenkungen soll es ja auch noch geben.

Und was machen die Kommunen? Gürtel enger schnallen, bis es kracht, Atmen ist Luxus. Hier und da werden Grundschulen geschlossen, nachts die Straßenbeleuchtung reduziert oder in den öffentlichen Bädern die Wassertemperatur gesenkt. Deutschland klappt die Bordsteine hoch. Weil wir uns Bankenrettungsschirme leisten, aber keine Bordsteinrettungsschirme. Bald werden die ersten verzweifelten Bürgermeister mit Molotowcocktails in die Hauptstadt ziehen, Läden plündern und Diplomatenwagen anzünden.

Wir werden uns dran gewöhnen, Fahrgemeinschaften zu bilden, in denen wir unsere Mülltonnen zu den Stadtwerken bringen. Wir werden künftig unseren städtischen Bibliotheken Bücher ausleihen müssen. Und bei der Alkoholkontrolle in Röhrchen pusten, die kleben, weil sie mehrfach verwendet werden müssen und Alkohol eh desinfiziert. Wir werden uns näher kommen, näher als befürchtet.

Aha, jetzt ist er also offiziell leer gefegt, der Gebrauchtwagenmarkt. Kleine Gebrauchte unter 5000 Euro sind derzeit schwieriger zu finden als ein Kondomautomat im Vatikan. Das heißt: Augen auf im Straßenverkehr, da sind jetzt verstärkt Fahranfänger PS-stark mit Pappas 7er BMW unterwegs! Um die Fahrschulen streichen dubiose Händler mit Schlapphut und Trenchcoat, die zischen: „Pssst! Brauchst du was? Nen Twingo? Genau!!!“. Aus Afrika re-importierte, theoretisch schon zum Würfel gepresste, heiße Ware für nur 4.999.- Euro.

Das scheint der gewollte zweite Effekt der Abwrackprämie zu sein: Führerschein-Neulinge und finanziell schwache Familien, denen der 20 Jahre alte Opel Kadett unterm Einkaufskorb zusammengebrochen ist, müssen jetzt Neuwagen kaufen und dafür Kredite aufnehmen. Die Bankenrettung findet auf der Straße statt, nix mit Schuldenbremse, jetzt kommt das Finanzierungsvollgas!

Pünktlich zu Weihnachten ist er erschienen, der Messias. Er hat ein riesiges Kinn und kann sehr schnell mit einem Auto im Kreis fahren. Künftig tut er das für Mercedes, das lässt der Konzern sich einige Millionen kosten. Und der Betriebsrat kotzt: „Die Belegschaft hätte es eher verstanden, wenn Mercedes aus dem teuren Formel-1-Geschäft ausgestiegen wäre“. Der Sportchef des Autoherstellers rechnet damit, dass jeder Schumacher-Sieg einen direkten Image-Gewinn für sein Unternehmen bedeutet und jede Menge Hutfahr-Rentner sich dann doch für die Marke mit der eingebauten Vorfahrt entscheiden.

Ich glaube, dieses ganze Comeback kam nur zustande, weil Schumacher falsch beraten worden war. Von seiner Frau. In Oktober hatte er noch erzählt: „Die Bücher, die ich in den vergangenen zehn Jahren gelesen habe, kann ich an einer Hand abzählen. Aber ich bin gerade total fasziniert von so einem Bücherband, ´Twillight´. Es geht um die Beziehung zwischen einem Mädchen und einem Vampir. Corinna hat das für uns besorgt, wir haben dann zusammen den Film gesehen, und das hat mich so gefesselt, dass ich mehr wissen wollte.“

Oh mein Gott. Schumi hat einen schwülstigen Mädchenroman gelesen und war gefesselt. Dieses Herumrasen im Kreis kann nicht gesund sein. Wer weiß, hätte ihm Corinna die „Feuchtgebiete“ in die Hand gedrückt, wär sein Hirn implodiert. Und dann hätte er mit einem Corsa die Formel-1 von hinten aufgerollt und auf die Weise Opel gerettet.

Drei Fragen beschäftigen mich, bei denen ich das deutliche Gefühl habe, so schnell keine Lösung zu finden. Erstens: Wenn Berlusconi mit einer Miniatur des Mailänder Doms krankenhausreif geworfen worden ist, muss dann zuerst der Premier neu geliftet, oder der Dom neu geweiht werden?

Zweitens: Wenn Schäuble die diesjährige Neuverschuldung von knapp 40 Milliarden nächstes Jahr gut verdoppelt, heißt das dann, dass wir für die kommenden 12 Monate das Zweifache bezahlen, oder dass wir ein Jahr verloren haben? Drittens: Wenn Ex-General Schneiderhahn sagt, dass Guttenberg lügt und Guttenberg sagt, dass Schneiderhahn lügt, könnten die sich dann nicht einfach öffentlich ehrenvoll duellieren?

Vielleicht mit einer Miniatur des Brandenburger Tors als Waffe. Und dann verlangen wir dafür Eintritt und sanieren damit den Haushalt.

Die Stiftung Warentest hat 147 Anlagegespräche bei 21 renommierten Banken getestet. Die beste vergebene Note war eine 3,4. Der Rest war wohl eher versetzungsgefährdet. Aber Banken können ja nicht sitzen bleiben, die haben einen Rettungsfallschirm.

Das heißt: Wenn du herausfinden willst, wo du dein Geld anlegen solltest, dann kannst du ruhig zu deinem Bankberater gehen. Du darfst ihn bloß nix fragen. Ihr könntet Flaschendrehen spielen. Indem du ihm die Augen verbindest und ihn drehst. Dann zeigt er blind irgendwohin und du investierst sicherheitshalber ins Gegenteil.

Bankberater empfehlen tendenziell deinem Geld dort hin zu gehen, wo es für sie die meisten Provisionen gibt. Das ist so kundenorientiert wie ein Eheberater der sagt: „In Dubai gäb es für ihre Frau 120 Kamele!“.

Der hessische Jugendminister warnt vor Würgespielen. Das ist nichts, was Hauskatzen spielen, um ihre Haarballen loszuwerden, sondern angeblich ein Trendsport bei Pubertierenden: Luftanhalten bis man lustige Farben sieht, oder so. Rauschartige Zustände durch fehlenden Sauerstoff im Hirn.

Klingt gefährlich. Und nach dem Lebensgefühl von Heidi Klum. Auf so was kann auch nur eine Generation kommen, die mit den Teletubbies groß geworden ist. Das haben wir jetzt davon. Wie kommen die nur auf so was? Haben sie die falschen Vorbilder?

Ja, vielleicht sogar die Kanzlerin. Das, was die mit Haushalt und Steuern vor hat, sind ebenfalls die reinsten Würgespiele. Den Gürtel enger schnallen und das Atmen einstellen, bis der Lachflash kommt. Hirn und Geldbeutel austrocknen, in der Hoffnung auf den rettenden Kick.

„Wir können scheitern, oder wir können es schaffen. Beides ist möglich“, sagt die Russisch-Roulette-Mutti und geht uns an die Gurgel. Es wird eng werden. Und bunt nur für manche.

Anlässlich des aktuellen Fußballskandals stellt Heribert Prantl in der Süddeutschen fest: Sportbetrug ist juristisch kaum zu greifen, weil Bestechungsdelikte nur bei Amtsträgern vorkommen und Korruption nur im Geschäftsverkehr. Sport ist aber juristisch gesehen nicht einmal ein Gewerbe.

„Gewerbe“ nennt man eine selbständige, nach außen erkennbare Tätigkeit zum Zwecke der Gewinnerzielung. Also zum Beispiel Prostitution oder Profifußball. Mit Sport im eigentlichen Sinne hat das beides nichts zu tun. Der Sportsgeist ist halt kein Gewerbegebiet.

Anders gesagt: Gewinne zu machen, ist unsportlich. Bin mal gespannt, wann die „Initiative neue sportliche Machenschaften“ in einer Kampagne fordert, dass Leistungssport sich wieder lohnen muss.

Unsere Regierung versucht, in einer Mischung aus Dadaismus, Lobbyismus und Voodoo dem Hotelgewerbe durch eine reduzierte Mehrwertsteuer aus der Krise zu helfen. Das soll angeblich den Übernachtungsmarkt ankurbeln. Verstehen tut das keiner, nicht mal die Merkel.

Denn die Hotels werden die gesparte Steuer nicht an den Kunden weitergeben können und wollen. Und die Spesenritter, die auf Geschäftsreise sind, die haben sich bisher immer die 19% vom Finanzamt wiedergeholt, künftig werden es dann nur noch 7% sein. Das heißt: Es wird für die Kunden unterm Strich sogar teurer. Dann kann er ja kommen, der Boom.

Wirklich pfiffig ist die Hotelbranche in Großbritannien. Da bietet eine Kette jetzt über die Weihnachtsfeiertage günstige Zimmer zum Schwiegermuttertarif an. Großartige Idee! Mutti wird nach der Bescherung zeitnah rüber in ihre Suite gefahren und schon kann der Rest der heiligen Familie noch gemütlich einen kippen, ohne dass es zum üblichen Hauen und Stechen kommt.

Familienstreit ist out, lang lebe Holiday Inn! Jetzt bin ich mir nur noch unsicher, ob die Briten den besseren Geschäftssinn, oder einfach nur die schlimmeren Schwiegermütter haben.

Einen Gebrauchtwagen würde ich Josef Ackermann nicht abkaufen wollen. Eher schon ihn meinen Gebrauchtwagen verkaufen lassen, gerade wenn ich weiß, dass die Karosserie verzogen ist, der Gilb in der Klimaanlage sauniert und der Zahnriemen vermutlich morgen nicht mehr kraftvoll zubeißen können wird.

Da holt der Acki das Bestmögliche raus, die Mühle vertickt er so, dass ich durch eine geschickte Mischung von staatlichen Rettungsschirmen, Steuervorteilen und Fahrzeugbrief-Derivaten am Ende vom Erlös einen nagelneuen 3er-BMW in der Garage stehen hab und in der Karibik am Strand sitze. Das heißt: Der Mann ist für mich eine Sammlung von 1000 legalen Finanztricks auf zwei Beinen. Die Victory-Zeichen gewordene Rendite-Sau.

Und was macht der dieser Tage? Er denkt über die nächste Krise nach. Die Krise nach der Krise, die uns das kommende Jahr verhagelt, wenn vor lauter Schuldenbremsen und Haushaltssperren der Staat uns so in die Schraubzwinge klemmen wird, dass die Kerne quietschen.

„Wie gehen wir am besten mit der nächsten Krise um?“, fragt sich Ackermann. Er sieht sie also direkt kommen. Die Krise ist systemimmanent, wahrscheinlich sogar systemrelevant, ohne Krise läuft nichts in der Finanzwelt. Das Licht am Ende des Tunnels ist also nur der beleuchtete Eingang in den nächsten.

0,5 Milliarden hätte es gekostet, den HartzIV-Kindern auf den Regelsatz mal eben die 20 Euro drauf zu legen, die ihnen in Form einer Kindergelderhöhung durch die Lappen gehen, weil sie „angerechnet“, oder auf deutsch abgezogen werden. Dafür hat die schwarzgelbe Regierung kein Geld.

Das ist dann aber vorhanden, wenn es darum geht, für Hotelübernachtungen den Mehrwertsteuersatz auf 7% zu reduzieren. Das kostet 1 Milliarde. Und ist laut CSU nötig, um „die deutschen Hotels und Pensionen im Vergleich zu ihrer europäischen Nachbarn wettbewerbsfähiger zu machen“. Das ist die Begründung des Jahres.

Verliebte werden demnächst nicht nach Paris fahren, sondern ein Schnäppchenwochenende in Bielefeld verbringen. Dann heißt es Mönchengladbach statt Madrid, Ludwigshafen statt London und Salzgitter statt Salzburg. Jetzt brummt die Binnenwirtschaft, wir übernachten aushäusig, bis der Aufschwung kommt.

Das erinnert mich an einen historischen Ausspruch: „Die Leute haben kein Geld? Sollen sie doch in eine Pension ziehen!“. Irgendwie hab ich das Gefühl, unsere Regierung sitzt nachts zu lang an der Hotelbar…