Wenn du mit klaffender Platzwunde auf der Stirn einem FDPler vor die Füße fällst und ihn um Hilfe bittest, wird er dann den Notarzt rufen, die Wunde selbst zusammentackern, oder dir eine Steuersenkung anbieten? Eben.

Manch Wüstenwanderer erinnert sich auch des Moments, als er am Rande des Nervenzusammenbruchs und inmitten der Sahara verzweifelt „Wasser!!!“ rief und ihm am Horizont eine blaugelbe Fata Morgana in Form einer Westerwelle erschien, die ihm kein Glas des lebensrettenden Nasses anbot, sondern doch wieder nur mehr Brutto vom Netto.

Einmal Steuersenkungspartei, immer Steuersenkungspartei. Und wenn sie beim kommenden Dreikönigstreffen die Hosen runterlässt, dann wird sie sich auch dabei wieder stolz die Steuersätze um die Knöchel baumeln lassen.

Das mit den Bürgerrechten, stimmt, das ist auch noch ein liberales Thema. Aber eben nicht das der USA. Kannste nix machen. Ob Bankdaten oder Körperöffnungen, da ist bedingungslose Transparenz gefordert. Amerikareisende werden künftig nur noch fliegen dürfen, wenn sie vorher ihre DNA, eine Stuhlprobe und den Haustürschlüssel eingeschickt haben. Und das alles wegen radikalisierten Unterhosenträgern aus dem Jemen, dem ärmsten Land der arabischen Welt, denen ein Nacktscanner eh am Arsch vorbei geht. Vielleicht lässt Al Kaida sich ja mit Steuersenkungen beruhigen.

Die SPD hat das selbe Problem wie die katholische Kirche. Münte hatte ja immer schon gesagt, der Parteivorsitz sei „das schönste Amt gleich nach dem Papst“ und auch die Schröderschen „Basta“-Anfälle hatten ja durchaus was von päpstlicher Unfehlbarkeit. Die SPD ist zur Ex-Katedra-Partei geworden.

Damit hat sie sich eine Gegenbewegung wohl verdient. Nach „Kirche von unten“ gibt es jetzt „SPD von unten“. Und der Versuch, in der SPD die Basisdemokratie wiederzubeleben, ist durchaus ähnlich anstrengend, wie der, den Papst für Kondome zu begeistern.

Am 8.11. wollen sie sich in Kassel treffen, die Partei-Reanimateure. Es gibt viel zu tun: Den Laden in eine stabile Seitenlage zu bringen, Puls zu fühlen und Wiederzubeatmen. Klassische Erste Hilfe eben, direkt nach den Wählen, äh, dem Unfall. Das Ganze wird natürlich umgehend schon wieder diffamiert als Zusammenrottung des rachsüchtigen linken Parteiflügels. Aber das ist so überflüssig, wie wenn man den Ersthelfern vorwirft, sie würden da am Straßenrand den Kommunismus ausrufen.

„SPD von unten“ hat ein Papier veröffentlicht mit 14 steilen Thesen. Unter anderem: „Wähler wählen diejenigen, die sie vertreten – nicht die Besserwisser“, „Das Wahlergebnis verbietet jedes ´Weiter so!´“ und „Die SPD verlor, weil sie unglaubwürdig wurde, nicht wegen der Gemeinheit anderer“. Kumbayh, my Lord! Ich kann nur sagen: Falls Ihr von „SPD von unten“ mal ein Kuchenbuffet aufmacht für die gute Sache – ich koch Euch Kaffee!

Es sollte ein Dreiklang werden aus Schuldenabbau, Investitionen und Steuersenkungen, also aus Bremsen, Gasgeben und Kuppeln. Jeder Fahrschüler weiß: Das ist ne hässliche Sache, die einen nicht vorwärts bringt.

Um das Gewürge möglichst semi-elegant zu verkaufen, will die Regierung die Finanzierungslöcher nicht im Haushalt auftauchen lassen, sondern in bewährter Weise unter den Teppich kehren. Das nennt sich dann „Schattenhaushalt“ oder gar „die Auslagerung konjunktureller Lasten in ein Sondervermögen“ – egal wie, es hat immer ein riesiges negatives Vorzeichen. Staatsfinanzen durch einen Schattenhaushalt auszugleichen, das ist, wie wenn man sagt: „Ich werde meine Frau nie wieder betrügen, aber wenn, dann heimlich!“.

Nein, Politiker brechen keine Versprechen. Es heißt ja auch nicht Versprechensbruch, sondern Wortbruch. Denn vor allem Wörter werden gebrochen, ausgehöhlt und verbogen. Wörter sind die Knetmasse, mit der Regierende die Realität an ihre Politik anpassen.

So wird es werden: Der Blazer bleibt im Kanzleramt, die Regierung bleibt Schwarzrot. Union und SPD werden beide Prozente verlieren, die SPD etwas weniger als befürchtet. FDP legt leicht zu, Grüne und Linke deutlich.

Steinmeier wird sagen: „Angela Merkel ist ein großer Erfolg der deutschen Sozialdemokratie!“. Merkel wird sagen: „Das ist das historisch beste Ergebnis der Union, seit der Wahlkampf rum ist“. Westerwelle wird sagen: „Dass ich fast Außenminister geworden wäre, ist ein Triumph der Freien Demokraten!“. Claudia Roth wird sagen: „Hol mir mal ne Flasche Bionade!“. Und Lafontaine wird sagen: „Die Verluste der SPD sind ein großer Erfolg der Linken, und damit meine ich auch mich.“.

Und hier mein Tipp (in Klammern die Zahlen der letzten Bundestagswahl):
Wahlbeteiligung 72% (77,7%)
CDU/CSU 33,8% (35,2)
SPD 27,5% (34,2)
FDP 10,5% (9,8%)
Grüne 12% (8,1%)
Linke 11% (8,7%)
Sonstige 5,2% (3,9%)

Wer tippt mit?

Er muss sich gefühlt haben wie Mario Barth im Olympiastadion: Endlich mal der ganz große Auftritt! Gadaffi hat vor der UNO-Vollversammlung eine Rede gehalten, mit erhobener Faust, viel Wut und Wirrheit. Er hat dabei unter anderem mit der Charta der Vereinten Nationen herumgewedelt, sie dann zerrissen und um sich geworfen. 15 Minuten Redezeit hatte er, in der 74. Minute ist der Dolmetscher mit den Worten „Ich kann nicht mehr“ zusammengebrochen. Er hatte ihn quasi kaputtgeredet.

Das würde ich gerne öfter sehen, dass Politikerphrasengedresche auch mal sichtbar direkte Folgen hat. Toll wäre es gewesen, wenn beim Wahl-TV-Duell den Interviewern irgendwann vor Langeweile Blut aus den Ohren gelaufen wäre. Oder sie im Sekundenschlaf in die Knie gegangen wären. Wenn Peter Klöppel gesagt hätte: „Ich möchte jetzt weinen“. Oder der Plasberg: „Ich geh mal kurz kotzen“. Vielleicht beim nächsten Mal, wenn die Kanzlerin in vier Jahren wieder antritt.

Für alle, die immer noch nicht wissen, wen sie am Sonntag wählen sollen, hier die ultimative Entscheidungshilfe für den promigeilen Politikverdrossenen: Ich hab mal gruppenweise die Namen von bekannten Partei-Unterstützern zusammengeschrieben. Jetzt kann man entscheiden, mit welcher Gruppe man lieber ein Bier trinken würde (oder in den Urlaub fahren oder Weihnachten feiern) und dann entsprechend sein Kreuz machen. Die Auflösung, welche Gruppe zu welcher Partei gehört, steht im Kommentarbereich.

Gruppe A:
Marie-Luise Marjan, Sky Du Mont, Julia Biedermann, Bernhard Brink, Bernd Meinunger

Gruppe B:
Heiner Lauterbach, Sascha Hehn, Leslie Mandoki, Wolfgang Joop, Uschi Glas, Oliver Bierhoff

Gruppe C:
Dirk Bach, Jasmin Tabatabai, Nina Hagen, Suzi Quatro, Albert Ostermaier

Gruppe D:
Peter Maffay, Senta Berger, Maren Kroymann, Katharina Saalfrank, Wolfgang Völz

Gruppe E:
Vladimir Kaminer, Mattthieu Carrière, Manfred Maurenbrecher, Alfred Hrdlicka, Gerhard Zwerenz

Jahrelang hab ich überlegt, was sie uns damit sagen will. Die Merkel. Mit diesem seltsamen Finger-Dreieck, der Kanzlerinnen-Raute, dieser typischen Pose, die sich auch auf ihren Wahlplakaten findet. Ist das eine alte Mecklenburg-Vorpommersche Herrschafts-Geste?

Ein geheimes Freimaurer-Zeichen? Ein leicht nach oben versetztes Hände-in-den-Schoß-legen? Ein tibetanischer Morgengruß? Ein rotwelscher Gaunerzinken? Eine Thai-Chi-Übung, vielleicht mit einem Namen wie „Den Entscheidungen aus dem Weg gehen“?

Jetzt hab ich die Antwort! In einem Interview hat sie dazu gesagt: „Diese Haltung ist die Position, in der ich automatisch den Oberkörper aufrecht halte“. Es ist also was Orthopädisches. Mehr nicht. Ein Kniff, um nicht als allzu schluffige Trine rüberzukommen. Simulierter aufrechter Gang, eine Illusion von Rückgrat. Eben Merkel, der Versuch, einen Pudding an die Wand zu nageln.

Ja, das könnte eine der cleversten PR-Kampagnen dieses Jahrzehnts gewesen sein. Jedenfalls ist jetzt allgemein beschlossene Sache, dass die Kanzlerin im Innersten ihres Herzens eine Sozialdemokratin ist. An Taten lässt sich das nicht messen. Und ab dem 28. September wird es auch keine Rolle mehr spielen. Aber dennoch wird dieses gepflegte Image von der Wilhelmine Brandt, gefangen im Körper einer Unionsführerin, wahlentscheidend sein.

Dieser sanfte Rotschimmer macht sie auch für Unentschlossene akzeptabel. Die Merkel mit dem Sozenherz, immer einen Bergarbeiterchor im Hinterkopf, über Generationen Brieftauben gezüchtet und mindestens 3 Meter Grass im Bücherregal. Fast meint man, sie wär auch mal in Warschau auf die Knie gefallen. Wir haben doch immer schon von der „alten Tante SPD“ gesprochen, jetzt gibt es eine, die auch so aussieht.

Wenn der Wahlkampf zu langweilig wird, sorgt halt das Volk für belebende Elemente. In Hamburg hatten sich gestern unter dem Motto „Die Kanzlerin kommt – und alle so: yeaahh!“ spontan einige Hundert Menschen zu einem sogenannten Flashmob verabredet. Wie geplant wurde während Merkels Wahlkampfrede in der Innenstadt nach jedem ihrem Sätze „yeaahh“ gerufen.

Das ist natürlich weniger ein politischer Diskussionsansatz, als vielmehr die Schnittmenge aus Dadaismus und Politikverdrossenheit. Eines der komischen Highlights könnte der Moment gewesen sein, als die Kanzlerin sagte „Die CDU hat auch Fehler gemacht“ und die Meute ihr antwortete „yeaahh!“.

Sie hat dabei nicht mit der Wimper gezuckt. Weil sie Profi ist und weiß, dass jede Reaktion nur dafür sorgen würde, dass sich das zum Volkssport auswächst. Wer weiß, vielleicht kommentiert am 27. Lafontaine in der Elefantenrunde ihre Sätze mit „yeaahh!“.

Bei uns auf dem Land ist das anders, da gibt es klare Ansagen. Wir haben einen Schaukasten, wo es unter der Überschrift „Information“ heißt: Wir wählen die Kanzlerin. Gut, der Kasten ist von innen leicht beschlagen, das muss vom inhaltlichen Nebel und der fröhlichen Dampfplauderei kommen.

Toll finde ich, dass die Union sich bewusst für dieses Foto mit der „typischen Handbewegung“ entschieden hat. Bewegung ist natürlich zu viel gesagt, es handelt sich um das Merkelsche Finger-Bermuda-Dreieck, in dem schon jede Menge Politik ins Nirvana verschwunden ist.

Bundestagswahlkampf in meinem Briefkasten. Heute war da ein „persönlicher“ Brief von Frank-Walter Steinmeier, mit der „handschriftlichen“ Anrede „Liebe Leserin, lieber Leser“. Es geht also gar nicht um Wähler, hm? Geschickter Schachzug, so ein netter Brief unter Lesern, der Frank-Walter liest bestimmt auch gern.

„Danke, dass Sie sich Zeit nehmen für meinen Brief“, sagt er. Und dass die Wirtschaft für die Menschen da sein muss, dass wir Bildung und Mindestlöhne brauchen, sichere Renten und bezahlbare Gesundheit. Und schon bereut man, sich die Zeit genommen zu haben. Bis auf die Mindestlöhne würde das wohl jede Merkel mitunterschreiben.

Und wilder wird’s nicht in dem Bittbrief. Keine Zuspitzung, keine Pointe, kein starker Satz. „Ich verspreche Ihnen, dass ich hart für sie und unser Land arbeiten werde“. So weit sind wir schon, dass Spitzenpolitiker versprechen müssen, ihren Job ernst zu nehmen.

Wieder „handschriftlich“ schließt er: „Es grüßt sie herzlich ihr Frank-Walter Steinmeier“. Ich grüße herzlich zurück. Wir können uns ja mal auf ein Bier treffen, wenn die Wahl rum ist. Und Buchtipps austauschen, von Leser zu Leser. Bin gespannt, wann die WIR-Angie schreibt.

Welche Wähler will man mit so einem Schreiben gewinnen? Die ohne Fernseher, aber mit Briefkasten? Die die immer sagen: „Och, immer Rechnungen, mir schreibt nie einer!“? Oder die, die sich von herzlichen Grüßen derartig in die Pflicht genommen fühlen, dass sie aus alter Verbundenheit überall ein Kreuz machen werden, wo Frank-Walter danebensteht? Und dann schreiben sie noch „Grüße daheim!“ auf den Wahlzettel und machen ihn damit ungültig…