Wenn du mit klaffender Platzwunde auf der Stirn einem FDPler vor die Füße fällst und ihn um Hilfe bittest, wird er dann den Notarzt rufen, die Wunde selbst zusammentackern, oder dir eine Steuersenkung anbieten? Eben.

Manch Wüstenwanderer erinnert sich auch des Moments, als er am Rande des Nervenzusammenbruchs und inmitten der Sahara verzweifelt „Wasser!!!“ rief und ihm am Horizont eine blaugelbe Fata Morgana in Form einer Westerwelle erschien, die ihm kein Glas des lebensrettenden Nasses anbot, sondern doch wieder nur mehr Brutto vom Netto.

Einmal Steuersenkungspartei, immer Steuersenkungspartei. Und wenn sie beim kommenden Dreikönigstreffen die Hosen runterlässt, dann wird sie sich auch dabei wieder stolz die Steuersätze um die Knöchel baumeln lassen.

Das mit den Bürgerrechten, stimmt, das ist auch noch ein liberales Thema. Aber eben nicht das der USA. Kannste nix machen. Ob Bankdaten oder Körperöffnungen, da ist bedingungslose Transparenz gefordert. Amerikareisende werden künftig nur noch fliegen dürfen, wenn sie vorher ihre DNA, eine Stuhlprobe und den Haustürschlüssel eingeschickt haben. Und das alles wegen radikalisierten Unterhosenträgern aus dem Jemen, dem ärmsten Land der arabischen Welt, denen ein Nacktscanner eh am Arsch vorbei geht. Vielleicht lässt Al Kaida sich ja mit Steuersenkungen beruhigen.

Oslo, 13:00 Uhr, die Moral sitzt:

„Wir sind weiter im Krieg und ich bin verantwortlich… Einige werden töten, andere werden getötet werden… Es steht fest: Das Böse existiert in der Welt. Zu sagen, dass der Einsatz des Militärs manchmal nötig ist, ist kein Aufruf zum Zynismus. Es ist die Wahrnehmung der Geschichte, der Unzulänglichkeiten der Menschheit und der Begrenztheit der Vernunft… Lasst uns nach einer Welt streben, wie sie sein sollte. Danach, dass der Funken des Göttlichen sprüht.“

Was wollen uns diese Worte sagen? Wo gehobelt wird, fallen Späne, und wo gebombt wird, fällt der Funke des Göttlichen? Die Welt ist böse und blöd, aber ich steh dazu und übernehm die Verantwortung? Ich wette, wenn man in einem Anfall von Wahnsinn und Experimentierfreude Saddam Hussein einen Friedensnobelpreis verliehen hätte, er hätte eine ganz ähnliche Rede zusammenbekommen. Vermutlich sogar auch George Bush, Adolf Hitler oder Schneewittchens Stiefmutter.

Spätestens ab heute ist Frieden auch nicht mehr, was er mal war. Friedfertig ist, wer einen gerechten Krieg führt. Und ein guter Mensch ist, wer Gründe hat, ein Arschloch zu sein. Die Nobelpreiskommission hat eine dicke, fette Dialektik-Bombe über dem gesunden Menschenverstand abgeworfen. Volltreffer.

Unser neuer, lustiger, gemütlicher Wirtschaftsminister Brüderle sagt zum Thema Opel: „Eine völlig inakzeptable Entscheidung. Ein solcher Umgang mit den Arbeitnehmern acht Wochen vor Weihnachten ist in keiner Weise hinnehmbar“. Naja, ist halt ne wirtschaftliche Entscheidung, mein lieber Herr Wirtschaftsminister, das müsste doch im erweiterten Rahmen Ihrer Verstehenskompetenz liegen!

Und was heißt hier Weihnachten? Nach Weihnachten kommt Ostern und danach die Sommerferien, Jobverlieren tut immer weh. Gut: Kurz vor den Wahlen wär es besonders blöd gewesen, aber da hat die Kanzlerin ja noch mal Glück gehabt. Regierungssprecher Ulrich Wilhelm sagt, GM müsse die Brückenfinanzierung von 1,5 Milliarden Euro jetzt fristgerecht zurückzahlen. Das ist deshalb interessant, weil es fast klingt, als wäre die Frist sonst egal gewesen.

Von der Logik her bin ich zu Zeit eh überfordert, denn: Wenn Opel keine Zukunft hätte, würde GM das Unternehmen nicht behalten wollen. Wenn es keine hätte, dürfen wir es aber auch nicht subventionieren. Allerdings hätte Opel wohl kaum über einen Verkauf nachgedacht, wenn viel Zukunft zu sehen gewesen wäre.

Das Beste, was man jetzt sagen kann, wo Merkel das Opelrettungsporzellan vor die Füße gefallen ist, wäre: Der Wahlkampf ist nun definitiv beendet.

Kaum hatte sich die Kanzlerin in den USA ihre 10-Jahres-Ration Standing Ovations abgeholt, kaum saß sie im Flieger, wurde bekannt, dass General Motors Opel jetzt selbst sanieren will. Nix mit Verkaufen. GM ist wie ein Zombie, der feststellt, dass in einem seiner Körperteile vielleicht doch noch Leben ist. Und jetzt lautstark nach Krücken schreit. In diesem Fall Kröten, Steuergelder und Lohnverzichte. Alles nur, damit der Zombie das Gefühl hat, auf dem Zahnfleisch wieder laufen lernen zu können.

Das ganze Jahr haben sich Politiker wie Merkel oder Steinmeier in der Illusion gewiegt, sie könnten bei Opel die Bestie Turbokapitalismus im Zaum halten. So ging es Siegfried und Roy auch mal. Deren letzte Show hieß „Masters of the Impossible“. Die von Frank-Walter und Angela lief unter dem Titel „Masters of the Wahlkampf“. Ich glaube, viele Steuerzahler würden, bevor man GM auch nur einen weiteren Euro Staatsknete in den Rachen schmeißt, lieber einen ehemaligen Opelmitarbeiter bei sich zu Hause aufnehmen und durchfüttern.

Obama führt ja im Moment zwei Kriege. Aber weil er so eine kommunikative Ader hat und vor allem, weil er George Bush zum Nichtverwechseln unähnlich sieht, kriegt er trotzdem den Friedensnobelpreis. Da kann man echt froh sein, dass der Literaturnobelpreis nicht an jemanden gegangen ist, der tolle Bilder malt.

Wenn die zuständige Kommission für das nächste Jahr noch Inspiration sucht, will auch ich gerne ein paar Vorschläge für den Friedensnobelpreis machen. Wie wäre es mit Oliver Pocher, weil er Harald Schmidt in Frieden gelassen hat? Oskar Lafontaine, weil er nicht mehr Fraktionschef sein will und damit zur Deeskalierung im Bundestag beiträgt, zur Abrüstung zwischen der SPD und der Linken? Guido Westerwelle, weil er mit der englischen Sprache auf Kriegsfuß stand, aber jetzt endgültig kapituliert hat? Nein, ich hab´s: Silvio Berlusconi, weil er sich für den „besten Präsidenten aller Zeiten“ hält und seine Nutten immer ordentlich bezahlt.

Nein, Obama bekommt den Friedensnobelpreis nicht, weil er der erste farbige US-Präsident ist. Auch nicht, weil er Humor hat, einen federnden Gang oder eine Ehefrau mit kräftigen Oberarmen.

Die Begründung lautet, er habe das internationale Klima und die weltweite Diplomatie verändert. Und das mit seinem Konzept, dass „diejenigen, die die Welt führen, dies auf der Grundlage von Werten und Haltungen tun müssen, welche von der Mehrheit der Weltbevölkerung geteilt werden“. Das fällt natürlich vor allem auf, weil sein Vorgänger George Bush hieß.

Eigentlich müsste er bei dem anrufen und sich bedanken, für den schönen düsteren diplomatieklimatischen Hintergrund, vor dem Obama sich jetzt strahlend abhebt. Dieser Preis ist ein Zeichen der Hoffnung, dass es am Ende des Tunnels eine Lichtgestalt geben kann. Und nur Ronald Pofalla fragt sich jetzt wahrscheinlich schon den ganzen Morgen, wie knapp der Preis wohl an seiner Chefin vorbeigegangen sein mag.

Weil wir alle den letzten amerikanischen Wahlkampf so toll fanden, macht RTL dieses Jahr „Townhall Meetings“ mit den Spitzenkandidaten. Da sollen Bürger auf Politiker treffen. Damit das formal und inhaltlich auf Studiogröße eingeschrumpfte Stadthallentreffen auch garantiert langweilig wird, moderiert Peter Kloeppel, die Ikone des betroffenheitsseeligen Informationsverdrusses.

Neulich war Merkel da, durfte, weil sie ja bekanntermaßen Sitzkandidatin ist, locker im Sessel ihre Mischung aus Inge Meysel und Madeleine Albright performen, ihre sattsam bekannte Mutti-mit-Verantwortungs-Nummer. Gestern kam Stehkandidat Steinmeier und hat wie der berühmte Brandlöschexperte „Red Baron“ in mir sämtliches mutwillig ausbrechen wollende Feuer der Begeisterung ausgelöscht.

Steinemeier ist der Sandsack der Sozialdemokratie, mit dem man sich nicht mal schlagen möchte. Schlaff baumelt er im Wahlkampf rum, verwandelt jeden Hieb in dumpfe Sandsackgeräusche und lässt Merkel wenn auch nicht als das kleinere Übel, dann doch zumindest als das schon vertrautere dastehen. Selbst wenn sie sitzt. Sie ist ein Sitzübel, das ist das Angenehme: Wenn sie sich erhebt, wird es auch nicht schlimmer.

Bisher dachte ich, der Frank-Walter, das ist einer, mit dem kann man auch mal ein Bier trinken. Jetzt weiß ich, das Bier wäre im Handumdrehen abgestanden aus purer Verzweiflung über die kaltschweißige Jovialität, polithandwerkliche Selbstverliebtheit und pappmarchéartige Menschlichkeit des Kandidaten, dem quasi auf der Stirn steht „Ich bin die Sackgasse der SPD“.

Tiefpunkt war sein freudscher Versprecher in der paarunddreißigsten Minute, als er von den 146 Jahren Geschichte sprach, „die die SPD mittlerweile aus dem Buckel hat“. Also aus dem Kreuz gewissermaßen. Diagnose: Hohlkreuz. Ich werd mir was Neues ausdenken müssen, wie ich an der Urne Schwarzgelb verhindern kann.

Er ist DER Shooting-Star der deutschen Politik: der schwarze Baron. KaTe Guttenberg, die aus dem Ei gepellte Kreuzung aus Tom Cruise und Lothar Matthäus. Laut Umfragen jetzt noch beliebter als die Kanzlerin.

Aus dem Nichts tauchte er auf, so jung, so flott, so gut, so aussehend. Arglos hat er in seiner fränkischen Burg gesessen und das Familienvermögen vor sich hin verwaltet, als plötzlich die Kanzlerin zu ihm sprach: „Rette mich, der Glos ist kaputt“.

So könnte es gewesen sein, das Wunder, die Erscheinung des Wirtschaftsmessias. Wer näher nachforscht, findet heraus, dass der 37-Jährige gezielt und mit langem Atem aufgebaut worden ist zum Polithelden der Neokonservativen. Seit Jahren ist er Mitglied der „Young Leaders“-Gruppe des „Aspen-Instituts“ und der „Atlantik-Brücke“.

Das sind Zirkel, in denen exklusive Spitzenkräfte aus amerikanischer Wirtschaft und Politik auserwählten Jungspießern zeigen, wie die Welt zu laufen hat. Genau wie die „American Council on Germany“, die in New York regelmäßig „Young Leaders“ aus Deutschland zu „Programmings“ empfängt, um ihnen beizubringen, wie man Amerikas Interessen vertritt, sich ordentlich die Haare gelt und zur globalen Entscheider-Elite aufstößt.

Da werden die Schnösel geformt, die dann bei uns mal Kanzler werden sollen. Und das nennt man dann Demokratie. Und deutsche Politik. Wo Leute, die keiner gewählt hat, sich aus fränkischem Adel weltgewandte transatlantische Strebersäue zurechtbasteln. Und sie dann sogar noch mit Tom Cruise freundschaftlich verbandeln, damit er von dem das Grinsen lernt. That´s Showbusiness.

Weil der amerikanische Kongress gestern eine Schweigeminute für Michael Jackson abgehalten hat, beginne ich meinen heutigen Blogeintrag mit einer Schweigeminute für die Verhältnismäßigkeit.

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So. Da hatte sich die Kanzlerin schon richtig auf die eindrucksvollen Wahlkampfbilder gefreut, bei ihrem ersten Obama-Besuch, und dann stirbt der King of Pop einmal quer weltweit durch die Nachrichten und die Merkel säuft aufmerksamkeitsmäßig ziemlich ab. Hat Münte eigentlich ein Alibi?

Und wo es schon mal grade nicht so doll läuft, funken ihr noch die eigenen Leute ins Machtwort. Sie hatte ja zum Thema Steuersenkungen verlautbart, es sei „absurd, sich in der Wirtschaftskrise mit diesen Fragen zu beschäftigen“. Und was macht ihre Partei? Absurdes Theater! Der absurde Ministerpräsident Böhmer will den Spitzensteuersatz anheben, der noch absurdere Ministerpräsident Oettinger den ermäßigten Mehrwertsteuersatz. Die CDU als Beckett-Stück, irgendwas zwischen „Glückliche Tage“ und „Warten auf Angela“.

Mein Steuerberater hat mir übrigens erklärt, dass für meine Tätigkeit als Kabarett- und Comedy-Texter ebenfalls der ermäßigte Mehrwertsteuersatz von 7% gelte. Ich bin also in dieser Hinsicht Tierfutter gleichgestellt. Warum? Hoffentlich nicht, weil ich Perlen vor die Säue werfe.

Das ist die Situation: Ein börsennotierter Konzern lässt sich Schweine patentieren, im bröseligen Atomlager Asse liegt wohl auch Arsen und der Hoffnungsschimmer für die Wirtschaft besteht darin, dass das deutsche Institut für Wirtschaftsforschung eine „Nicht-Prognose“ veröffentlicht. Weil sie auch nicht weiß, wie es weitergeht. Diese „Nicht-Prognose“ sollten die sich patentieren lassen. Tolles Konzept, der Keinohrhase der Wirtschaftswissenschaft.

Vielleicht läge die Lösung der Bankenkrise darin, dass man die geplante Bad Bank einfach in Asse mit zum Giftmüll kippt? Und wenn es wirklich nicht mehr weiter geht, bleibt uns immer noch das Arsen. Alles hat seine Zeit und jedes Problem seine Lösung. Auch wenn die da liegt, wo sie grade nicht gebraucht wird.