Angela Merkel will die Teilnehmer des Klimagipfels zu einem „Minimalkonsens“ drängen. Das kann sie, das ist ihr Spezialgebiet – der Minimalkonsens. Man wird sich wohl drauf einigen, den Weltuntergang nicht vor dem Jahr 2020 herbeizuführen. Außerdem soll die Erderwärmung 2 Grad nicht übersteigen, wenn sie es doch tut, muss die Erderwärmung sich zum Schämen in die Ecke stellen.

Die CO2-Emissionen sollen dramatisch reduziert werden, vielleicht auch nur dramaturgisch, wahrscheinlich aber im nicht messbaren Bereich. Ansonsten sind die Schwellenländer an allem schuld, weil sie keine armen Umweltschweine bleiben, sondern liebe reiche Umweltschweine werden wollen. Das heißt: Dieser Klimagipfel ist die reinste zu Diplomatie geronnene Hilflosigkeit. Ein Pantomimewettbewerb unter Blinden.

Deshalb darf da auch keiner zu genau hinschauen. ARD und ZDF haben jetzt in einem offenen Brief protestiert, weil man ihnen die Berichterstattung erschwert. Für das ZDF hat Nikolaus Brender unterschrieben, jener unbequeme Chefredakteur, den Roland Koch seiner Kanzlerin so eilfertig fürs kommende Jahr aus dem Weg geräumt hat. Nicht, dass der noch ausruft: „Die Klimakanzlerin ist ja nackt!“.

Jetzt muss sie sich auch noch von Herrn Naidoo beschimpfen lassen. Keine gute Woche für die Kanzlerin, deshalb guckt sie auf Fotos zurzeit auch immer so böse. Und weil kein Wahlkampf mehr ist, photoshoppt das auch keiner mehr zurecht.

Naidoo hat gesagt, ihr Verhalten in der Klimadebatte sei „mehr als enttäuschend“, weil sie weniger Entschlossenheit an den Tag lege als bei der Bankenrettung. Naidoo ist seit November der neue Greenpeace-Chef. Singt der jetzt „Sie sieht mich einfach nicht“ oder „Dieser Klimagipfel wird kein leichter sein“? Nein, denn es ist Kumi Naidoo, nicht das Jodelxaverl.

Und in der Kundus-Sache wird immer klarer, dass der Oberst Klein wirklich absichtlich Leute „vernichten“ wollte, nämlich Taliban. Das entspricht einerseits nicht dem aktuellen Auftrag oder Mandat unserer Truppen. Andererseits entspricht es einer vom Verteidigungsministerium und der Regierung abgesegneten „härteren Linie“. Wer war zu dem Zeitpunkt Regierungschef? Genau, die Flunschfrau.

Ich bin mal gespant, wer als Erster den Mumm hat, provokativ den Fehdehandschuh in den Ring zu werfen und ihren Rücktritt zu fordern. Dass eine Regierung an Volk und Parlament vorbei beschließt, in einem Nicht-Krieg mal eben Bomben auf Leute zu werfen, das hat doch eigentlich das Zeug zu einem großen Skandal.

Vornerum die Truppen als brunnenbauende Friedenstauben in Richtung Deutschland winken lassen und hintenrum Vernichtungskrieg spielen. So bleibt man nicht die Kanzlerin der Herzen. So kriegt man heue höchstens einen Friedensnobelpreis.

Der Klimagipfel naht. Und wieder werden gezielt alle Erwartungen abgesenkt. Nur damit man es dann als großen Erfolg werten kann, wenn man danach wieder zu den alten Erwartungen zurückkehrt. Wenn ich das Klima wär, ich würd mich verarscht fühlen, ich würd denen die Hölle heiß machen!

Die SPD hatte ihren Parteitag in Dresden. Ein symbolträchtiger Ort, wenn man einen Wiederaufbau vor sich hat. Mit Andrea Nahles als Trümmerfrau, äh, Generalsekretärin. Was wurde beschlossen? Die Jusos haben die Vermögenssteuer durchgedrückt. Das gilt bei der SPD heute schon als Revolution. Ansonsten? HartzIV, Agenda, Rente? Soll nächstes Jahr alles mal geprüft werden. Die Union kritisiert das jetzt schon als Linksruck, dabei war es doch kaum mehr als ein Blinkersetzen.

Die Katholische Kirche rät ihren Schäfchen wegen der Schweinegrippe zur „Zurückhaltung bei der Nutzung des Weihwasserbeckens“. Klingt ja fast, als sollte man nicht drin baden, zumindest nicht ohne Mundschutz. Und Priester sollen „vor ihrem Dienst die Hände waschen“. Tja, Gottvertrauen und Hygiene sind eben doch nicht dasselbe.

In Somalia heiratet ein 112-Jähriger eine 95 Jahre jüngere Frau. Und Johannes Heesters ist 105 und singt immer noch. Kein Wunder, dass die RWE jetzt laut darüber nachdenkt, ihre Atomkraftwerke demnächst bis zu 80 Jahre laufen zu lassen.

Das ist nicht nur der Einstieg in den Ausstieg vom Ausstieg, das ist die Eintrittskarte in den energietechnischen Jurassic Park. Was für eine Vorstellung: Atomkraftwerke, die länger in Betrieb sind als die Rolling Stones. Und dabei mehr gefährlichen Müll hinterlassen, als sämtliche marodierende Nachbarskinder an Halloween.

Irgendwann wird das Alter dann zum Werbe-Image, wie beim abgepackten Brot: „Traditions-Atomstrom aus dem Hause Biblis! Seit 150 Jahren handgemacht nach Urgroßmutters historischem Originalrezept – wie Anno 1974!“.

Das ist ja eine echte Modeerscheinung dieses Jahr: dass allen möglichen Leuten Studien rausrutschen, die besser in der Schublade geblieben wären. Akute Schubladen-Inkontinenz. Und wie es so geht, muss man sich dann möglichst schnell distanzieren, nach dem Motto „Wer hat mir denn da in die Hose gemacht?“.

Guttenberg hatte eine marktradikale Studie nicht an sich halten können, Schavans Forschungsministerium war eine Studie zum Neubau von Atomkraftwerken ausgebüchst. Jetzt distanziert sich E.on von einem Papier der Atomlobby. Da steht drin, was man als AKW-Betreiber tun muss, um bald noch mehr von den Dingern betreiben können:

nebenher zur Deko Windräder aufstellen (geht ans Herz und macht sympathisch), Angst vorm Russen machen (dem Schänder unserer deutschen Versorgungssicherheit), die richtigen Journalisten einspannen (FAZ bis Handelsblatt) und die SPD unterwandern (neue Clements rekrutieren!).

Echte Kampagnen-Drecksäcke, diese Atomlobbyisten. Strategisch gut aufgestellt. Das Erschreckendste ist dabei für mich das Gefühl, dass solche Pläne funktionieren könnten. Wer mit dem Begleichen seiner Stromrechnung Leute nicht unterstützen will, die solche Papiere in Aufttrag geben, dem empfehle ich weiterhin beispielsweise die Firma „Lichtblick“.

„Ich möchte bitte ein E kaufen!“, scheint der Satz zur derzeitigen Internationalen Automobilausstellung zu sein. Alle zeigen, wie zukunftstauglich sie sind, indem sie Elektroautos präsentieren, die man schon in 4-5 Jahren kaufen können sollte, wenn es dann auch Batterien dafür gäbe, mit denen man weiter als einmal um den erweiterten Block käme.

Bis dahin verkaufen wir am liebsten große Monsterautos mit Hybridmotor, die allein schon deswegen wahnsinnig ökologisch sein müssen, weil sie in einer trendigen Erdfarbe gehalten sind. Grünbraunmetallic kommt! Die ideale Tarnung für den SUV-Privatpanzer, der fügt sich dann bestens in die Landschaft ein beim Spritschlucken.

Überall Elektroautos, ob der VW e-up, der Audi e-tron, der e-smart oder der e-mini. Dieses „e“ ist der große Trend. Ich hab heute beim Einkaufen sogar schon Klamotten von „esprit“ gesehen. Das muss ein Hybrid sein aus Sprit und Elektro, nehm ich an. Da kommen jetzt jede Menge neue Produkte auf uns zu, ob e-dammer, e-vian oder e-ntesüßsauer.

„Kernkraft, ja bitte“, haben 1500 Azubis in Biblis gefordert. Genau genommen hatten ihre Arbeitgeber, die Kraftwerkbetreiber RWE, E.ON und EnBW sie extra dafür von der Arbeit freigestellt und Busse organisiert. Damit Kernkraft wie ein jugendliches Zukunftsthema aussieht.

Die Azubi-Sprecher sagten: „Die Demo war eine Idee des RWE-Nachwuchses. Auch wenn es den Apo-Opas nicht passt, dass die Jugend ihre Zukunft selbst in die Hand nimmt“. Ich würde sagen: Wenn ihr wirklich Zukunft in die Hand nehmen wollte, dann räumt doch mal in Asse die unterirdische Sauerei auf.

In Biblis ernsthaft verwendete T-Shirt-Slogans wie „Kernig in die Zukunft“ wirken auf mich schon ein wenig verstrahlt. Wahrscheinlich wurden dazu Vollkernbrötchen gereicht, mit Kernschmelzkäse. Und dann gab es einen Castortransporter als Hüpfburg und einen Mikadowettbewerb mit Brennstäben.

Johannes B. Kerner war nicht zu Gast, aber Roland Koch, der sagte „Kernenergie kann nicht alle Probleme lösen“. Da hat er aber Glück gehabt, dass sie ihn dafür nicht vom Gelände geworfen haben.

Lieber Rucola!

Auch heute haben wir Dich beim Einkaufen wieder sehr vermisst. Du wärst herzlich eingeladen gewesen auf unserer selbst gebackenen Pizza Platz zu nehmen. Zwischen Frischkäse und Kirschtomaten, die du ja beide kennst aus den Zeiten, als ihr hier regelmäßig zu dritt für Furore gesorgt habt. Selige Zeiten waren das, Gaumenfeste, an die wir sicher beide gerne zurückdenken.

Aber warum hast Du Dich auch nur mit diesen Pfälzer Bauern eingelassen? Denen lag nichts an dir, die haben Dich nicht um Deiner selbst geliebt, die wollten nur im Schatten Deiner Beliebtheit Reibach machen, ohne wirklich einen Bezug zu Dir zu haben. Für die warst du ein dummes Modekraut, das sie wurschtig in Plastikschalen geknallt und an die bionadesaufenden Prosecco-Möchtegern-Italiener wie mich verscherbelt haben.

Dabei haben sie Dich nicht mal richtig angeschaut. Allein wenn ich überlege, wie oft ich halbe Wiesen und Blütenmeere aussortieren musste, um einen Abend mit Dir allein zu sein! Man hätte sich nicht gewundert, auch Kuhfladen, Gummireifen oder ausgediente Kühlschränke in diesen Packungen zu finden. Oder eben das giftige Kreuzkraut.

Hin und wieder hatten wir ja einen Rucola aus Deiner alten Heimat zu Gast und konnten nur staunen, wie nussig, fein und gut gelaunt er daherkam, und wie kurz man Dich im Vergleich dazu auf den Pfälzer Äckern gehalten haben musste. So, dass Du beinahe aus Versehen eine Grobheit und Schärfe angenomnen hattest, wie man sie von überwürztem Saumagen kennt.

Wir können nur hoffen, dass Du jetzt, wo Du bei uns nirgends zu finden bist, in Italien zur Kur verweilst. Wir würden uns freuen, Dich eines nicht zu fernen Tages im bester Verfassung hier wiederzusehen und halten Dir bis dahin ein Ehrenplätzchen auf der Pizza frei.

Es grüßt wehmütig Dein Frederic.

Ja, es hat mal eine Zeit gegeben, in der man dachte, man könnte auch andere Verkehrsmodelle entwickeln, ohne Auto. Das muss aber noch vor der Erfindung des Rades gewesen sein.

Die Azteken, die waren ja sehr klug, aber ein bisschen eigen. Die haben ganz für sich selbst in Ruhe das Rad erfunden, da sind draussen in der Welt schon alle damit rumgegurkt. Und dann haben die Azteken das Rad aber nur für Kinderspielzeug benutzt. Das war die einzige Anwendung, die ihnen sinnvoll vorgekommen ist.

Da liegt soviel Wahrheit drin, dass wir ihnen dann den Eroberer Cortez, die Windpocken und den Typhus rübergeschickt haben. Das war das Ende der Azteken und der Anfang des ADAC.

Jetzt ist es offiziell: Deutschland ist Avantgarde, vorne mit dabei, mutig und wegweisend. Das Dresdner Elbtal hat seinen Status als Weltkulturerbe verloren, weil da jetzt endlich eine vierspurige Autobahnbrücke hinkommt. So eine Aberkennung gab es bisher erst einmal, im arabischen Oman, wo man ein Naturschutzgebiet geopfert hat.

Autobahnen sind in Deutschland eben immer schon die höchste Form der Kultur und der Landschaft. Grade in Zeiten der Krise. Aus der neuen Brücke sollte man deswegen ein Nationaldenkmal machen.

„Schwerter zu Pflugscharen“ ist ein Slogan von gestern, ab heute gilt „Kulturdenkmäler zu Autobahnbrücken“. Wie sang schon Joy Flemming? Ein Lied kann eine Brücke sein. Also sind umgekehrt auch Brücken Kultur.

Für die Abwicklung weiteren Kulturerbes schlage ich vor, aus dem Aachener Dom eine Frittenbude zu machen, den Atommüll aus Asse in der Völklinger Hütte einzulagern und das Dessauer Bauhaus für einen Praktiker-Markt platt zu machen.