Wenn du mit klaffender Platzwunde auf der Stirn einem FDPler vor die Füße fällst und ihn um Hilfe bittest, wird er dann den Notarzt rufen, die Wunde selbst zusammentackern, oder dir eine Steuersenkung anbieten? Eben.

Manch Wüstenwanderer erinnert sich auch des Moments, als er am Rande des Nervenzusammenbruchs und inmitten der Sahara verzweifelt „Wasser!!!“ rief und ihm am Horizont eine blaugelbe Fata Morgana in Form einer Westerwelle erschien, die ihm kein Glas des lebensrettenden Nasses anbot, sondern doch wieder nur mehr Brutto vom Netto.

Einmal Steuersenkungspartei, immer Steuersenkungspartei. Und wenn sie beim kommenden Dreikönigstreffen die Hosen runterlässt, dann wird sie sich auch dabei wieder stolz die Steuersätze um die Knöchel baumeln lassen.

Das mit den Bürgerrechten, stimmt, das ist auch noch ein liberales Thema. Aber eben nicht das der USA. Kannste nix machen. Ob Bankdaten oder Körperöffnungen, da ist bedingungslose Transparenz gefordert. Amerikareisende werden künftig nur noch fliegen dürfen, wenn sie vorher ihre DNA, eine Stuhlprobe und den Haustürschlüssel eingeschickt haben. Und das alles wegen radikalisierten Unterhosenträgern aus dem Jemen, dem ärmsten Land der arabischen Welt, denen ein Nacktscanner eh am Arsch vorbei geht. Vielleicht lässt Al Kaida sich ja mit Steuersenkungen beruhigen.

Um morgen nicht im Silvester-Einkaufsgetümmel unterwegs zu sein, war ich heute im Vorsilvester-Einkaufsgetümmel. Alle waren auf Achse und auf der Suche nach Raketen, Rotkäppchensekt und Rucola. Es war so voll, dass ich unwillkürlich dachte: Wenn die an den Flughäfen wirklich Nacktscanner installieren, dann kann es nicht mehr lange dauern, bis die ersten Sicherheitsbeamten Amok laufen.

Nicht alles, was so rumläuft, sollte nacktgescannt werden. Und „Nacktscanner“ ist auf den letzten Metern des Jahres noch mein Unwort 2009 geworden. Bald werden die ersten Passagiere nackt am Flughafen aufkreuzen, sicherheitshalber und Kosten dämpfend. Wer sich bisher Sorgen um den „gläsernen Bürger“ gemacht hat, der darf jetzt schon mal gepflegt Angst vorm nackten Bürger entwickeln.

In einer Bild-online-Umfrage sind 50% der Leser fürs Nacktscannen, gut – das kennen sie ja vom Bild-Girl. Wer eh im Zustand geistiger Nacktheit durchs Leben gleitet, der lässt sich im Kampf gegen den Terror natürlich auch gerne weiter entblößen. Im Fernsehen hat man uns mit Big-Brother jahrelang drauf vorbereitet, dass jeder seine Rosette jederzeit in mehrere Kameras zu halten bereit sein muss, wenn er nicht als Spießer gelten will. Und jetzt wird es eben ernst.

Früher hieß es erotisch „Salz auf unserer Haut“, jetzt heißt es ganz technisch „Staat auf unserer Haut“. Was ich eigentlich sagen will: Danke! Danke an die nette Verkäuferin im Supermarkt, die mir noch hinterhergelaufen ist, um mich auf den nachgefüllten Rucola hinzuweisen. Nackt wär mir das nicht passiert.

Da ist er wieder, der Ruf nach dem Nacktscanner. Natürlich kann ein solches Gerät mit den richtigen Leuten auf der richtigen Party ein großer Erfolg sein. Sein Nutzen zur Terrorabwehr am Flughafen scheint mir eher begrenzt.

Union und FDP wollen nacktscannen, aber nur, wenn dabei „die Intimsphäre gewahrt wird“. Mein lieber Herr Sicherheitspolitiker! Es gibt Leute, die haben Intimbereiche, in denen kann man ganze Völkerschlachten unterbringen.

Abgesehen davon gucken diese Scanner nicht unter die Haut. Und wie man Al Kaida kennt, findet sich bestimmt irgendein Fanatiker, der bereit ist, im Namen Allahs seine Bombe im Arsch zu transportieren.

Das heißt, vor Betreten des Flugzeugs müssten alle Passagiere einmal durch den Computertomografen. Das dauert Tage. In denen die bereits abgefertigten Kunden mit versiegelten Körperöffnungen in einem Hochsicherheitstrakt warten müssten. Und dann hat Al Kaida schon Kraniche dressiert. Sicherheit bleibt eine Illusion. Eine teure natürlich.

Der eine ist „narzisstisch, großspurig“ und „immer modisch gekleidet“. Der andere ist „pubertär-trotzig“ und „von Größenphantasien beseelt“. Wieder einer ist „eher brav“ mit hoher „Leistungsmotivation“ und Scheidungskind. Insgesamt sind die vier Jungs „völlig unterschiedliche Charaktere“.

Ist hier die Rede von „Take That“, „Tokio Hotel“ oder gar der Führungsebene der Bayerischen Landesbank? Nein, es geht um die radikaltheologische Boygroup, die unter dem Namen „Sauerlandbomber“ bekannt geworden ist. Psychiater bescheinigen ihren Mitgliedern jetzt die Abwesenheit krankhafter Persönlichkeitsstörungen. Sie sind schuldfähig, der ganz normale Wahnsinn eben.

Warum solche jungen Menschen mit großspurigen Phantasien und selbstverliebtem Leistungswillen ihr Heil nicht bei Dieter Bohlen suchen, sondern bei Al Kaida, das bleibt die Frage. Hat „Deutschland sucht den Superstar“ versagt, wenn der Islamist die bessere Jugendarbeit macht?

Oslo, 13:00 Uhr, die Moral sitzt:

„Wir sind weiter im Krieg und ich bin verantwortlich… Einige werden töten, andere werden getötet werden… Es steht fest: Das Böse existiert in der Welt. Zu sagen, dass der Einsatz des Militärs manchmal nötig ist, ist kein Aufruf zum Zynismus. Es ist die Wahrnehmung der Geschichte, der Unzulänglichkeiten der Menschheit und der Begrenztheit der Vernunft… Lasst uns nach einer Welt streben, wie sie sein sollte. Danach, dass der Funken des Göttlichen sprüht.“

Was wollen uns diese Worte sagen? Wo gehobelt wird, fallen Späne, und wo gebombt wird, fällt der Funke des Göttlichen? Die Welt ist böse und blöd, aber ich steh dazu und übernehm die Verantwortung? Ich wette, wenn man in einem Anfall von Wahnsinn und Experimentierfreude Saddam Hussein einen Friedensnobelpreis verliehen hätte, er hätte eine ganz ähnliche Rede zusammenbekommen. Vermutlich sogar auch George Bush, Adolf Hitler oder Schneewittchens Stiefmutter.

Spätestens ab heute ist Frieden auch nicht mehr, was er mal war. Friedfertig ist, wer einen gerechten Krieg führt. Und ein guter Mensch ist, wer Gründe hat, ein Arschloch zu sein. Die Nobelpreiskommission hat eine dicke, fette Dialektik-Bombe über dem gesunden Menschenverstand abgeworfen. Volltreffer.

Die Gegenwart zeigt sich mal wieder von ihrer unappetitlichsten Seite. Gestern erwische ich beim Zappen eine Vorabend-Reality-Doku-Soap. Im ersten Moment bin ich froh, dass es um das Mieten von Wohnungen und Häusern geht, und nicht um den Alltag von Tierärzten. Da kann man nämlich manchmal beim Abendessen mitverfolgen, wie der Veterinär beherzt bis zum Kinn in den Kuh-Geburtskanal eintaucht, oder wie ein Hamster von seinem nicht laufradkompatiblen Hodentumor befreit wird. Ich weiß, man soll beim Essen nicht fernsehen.

Gestern ging es um Luxuswohnungen. Und den neusten Trend. Nach offenen Wohnküchen kommt jetzt das offene Wohnklo. Direkt in einer Ecke des Schlafzimmers. Weil es unglaublich sexy ist, seinem Partner beim Duschen zuzuschauen. Oder sich nachts mit Durchfall quasi das Traumreich zu kontaminieren. Scheißen diese Leute vor lauter Luxus Veilchen? Türen sind nicht nur Blickschutz, Türen können Nasen retten. Demnächst wird es ein Zeichen von Wohlstand sein, ins Zimmereck zu kacken und Heu drüber zu scharren.

Und heute früh lese ich dann in der Zeitung, dass sich terroristische Arschlöcher mittlerweile per Sprengstoffzäpfchen in die Luft sprengen. Von Handy aus gezündet. Das heißt dann für künftige Passagiere: Darmspiegelung oder Handyverbot. Letzteres würden die Business-Fluggäste nie mit sich machen lassen. Da kommt der Kampf gegen den Terror an seine Grenzen. Wahrscheinlich brauchen wir den gläsernen Passagier. Also nicht wegen dem Zäpfchen, sondern um sicherzustellen, dass er keine Islamisten kennt. Wer nicht nachweisen kann, dass sein Stammbaum Taliban-frei ist, bekommt ein gelbes „I“ aufs Revers genäht und darf nach Übersee nicht mehr fliegen, sondern muss mit der Berliner S-Bahn hin. Unappetitlich, das alles.

Der tscheschiche Ex-Premier Topolanek ist nackt auf den berühmten Privat-Party-Bildern bei Berlusconi zu sehen. Nackt und erigiert. Jetzt hat er zugeben, er sei tatsächlich auf diesen Aufnahmen zu sehen, allerding seien diese „eine Fotomontage“. Heißt das, er kriegt eigentlich schon lang keinen mehr hoch?

David Carradine hat sich vermutlich in seinem Hotelschrank totmasturbiert. Angeblich hat er seinem Sohn immer beigebracht „Tu im Leben nichts, wobei man dich nicht auch tot auffinden düfte“. Auch deshalb betreitet die Familie jetzt diese Todesursache und spricht vom tödlichen Rache-Akt einer Kung-Fu-Sekte. Klar. Klingt ja deutlich besser. Zumindest solange Masturbation nicht als Kampfsport gilt.

Der Möchtegernsauerlandwasserstoffbomber Yilmaz will gestehen. Seine Anwältin ist übrigens Ricarda Lang, auch bekannt aus der Sat1 Serie „Richter Alexander Holt“. Wie ist er nur an die gekommen? Zuviel ferngesehen? Seit wann dürfen Sat1-Reality-Komiker in einem wichtigen Terrorprozess auftreten? Egal. Zum Richter (nicht Alexander Holt, hoffentlich) hat Yilmaz gesagt: „Es ist mir egal, wie viel sie mir geben, ob 20 oder 30 Jahre. Ich möchte nur, dass das hier vorbeigeht. Mir ist echt langweilig“. Langweilig. Das kommt dabei raus, wenn Wohlstandsverwahrlosung auf Fundamentalismus trifft. Beleidigte Pimpfe, die sich für die Allah-RAF halten und ansonsten gut unterhalten werden wollen.

Wer ein halbes Stündchen Zeit und Muße hat, sollte mal das hier lesen. Einen Beitrag des Deutschlandfunks zu den Hintergründen der „Sauerland-Terrorzelle“. Danach wird man denken, das Terroristischste im Sauerland seien die alljährlichen Karl-May-Festspiele in Elspe.

Und man befürchtet glatt, Verfassungsschützer und Geheimdienstler hätten sich in einer Art unbeholfener, medialer Laubsägearbeit eine Terrorgefahr zusammengebastelt, die mit der Realität so viel zu tun hat, wie Karl May mit seinen Schreibtischabenteuern.

Da hat man monatelang drei bekloppte jugendliche Möchtegerns mit Hundertschaften beobachtet und ihnen dabei geholfen, sich als Terrorhelden aufzuspielen, ohne dass die dabei jemals tatsächlich für die Sicherheitslage Deutschlands gefährlicher gewesen wären als Heidi Klum für die Stil-Lage. Und die Jungs haben sich selbst schon für so unverwundbar, gefährlich und gottgesandt gehalten, dass sie heute noch vor Gericht rumpöbeln, sie würden „nur für Allah“ aufstehen.

Fast glaubt man: Wenn der Verfassungsschutz ihnen statt Zündern und zündenden Ideen Schreibmaschinen und Federschmuck zugespielt hätte, wären sie keine Terrorzelle geworden, sondern vielleicht nur etwas rüpeligere Karl Mays. Der Skandal besteht darin, dass wir bei Winnetou III heulen und uns vorm Sauerlandterror fürchten, wo es doch umgekehrt sinnvoller wäre.

So einfach kann es sein. Amerikanische Wissenschaftler mal wieder. Haben theoretisch kombiniert und ausgerechnet, wo Osama Bin Laden steckt. Weil er da sein muss, wo er am wenigsten auffällt, wo es gute Fluchtwege gibt, wo die Zimmerdecke für einen großen Mann hoch genug ist und es eine Steckdose fürs Dialyse-Gerät gibt. Auf diese Weise kommen genau drei Gebäude in einem pakistanischen Ort namens Parachinar in Frage. Da kann der Geheimdienst jetzt wahlweise anklopfen oder eine Bombe drauf werfen.

Nach der Logik ist auch der Aufenthaltsort der Kanzlerin klar: Sie muss da sein, wo sie am wenigsten auffällt, viel geflüchtet wird, wo die Mauern dick genug sind, um laut Wagner hören zu können und es eine Steckdose gibt fürs Ladegerät ihres sms-tauglichen Handys. Das heißt, sie ist ziemlich genau irgendwo zwischen Bayreuth (Wagner) und Lausitz (Flucht). Wenn ich auf die Karte schaue, müsste das so ungefähr die Gegend um Mittweida sein. Weiß der Geheimdienst sicher schon.

2009 soll nicht nur ein Superwahljahr werden, sondern auch ein Superallahjahr, sagt Abu Talha, „der Deutsche“. Das ist der eloquente und ausgesprochen surreal gestikulierende Al-Qaida-Mann, von dem man nie so genau weiß, ob er bei „Deutschland sucht den Superpantomimen“ gewonnen hat, ihm eine Palette Korane auf den Kopf gefallen ist, oder der deutsche Geheimdienst ihn von der Straße weggecastet hat, um eine verschärfte Gefahrenlage zu illustrieren.

„Hochmut kommt vor dem Fall“, droht er uns Deutschen, weil wir nicht verstanden haben, dass wir gegen Allah persönlich kämpfen. Gut, auch ein Gott kann sich sein Bodenpersonal nicht immer aussuchen, siehe Papst.

Was tun? Unsere Einstellung zum Afghanistan-Einsatz (aus dem uns ja der Gestenterrorist im Wahlkampf rausbomben will) pendelt lustlos zwischen Ignoranz, Unverständnis und 5-Minuten-Gutmenschentum. Was würde sich ändern, wenn es hier knallt? Und welche Partei müsste man dann abwählen, um Ruhe zu haben? Die Linke? Lafontaine ist gleich Frieden? Gysi holt die Truppen heim?

Hoffen wir, dass diese Drohung ein schlechter Witz oder ein schlechter Fake ist. Um ihm die Bedrohung zu nehmen, würde ich einstweilen vorschlagen, die Tonspur durch den Ententanz oder den „Ketchup-Song“ zu ersetzen, dann macht dieses Gaga-Handgefuchtel mehr Sinn.