Ich lebe ein wildes Leben voller Abenteuer, Unwägbarkeiten und Gefahren. Nein, ich bin kein Extremsportler, sondern Sparkassen-Kunde. Mit kostenloser Teilnahme am EC-Karten-Roulette.

Wenn die Karte im falschen Moment versagt, kann es aus sein. Supermarktkassenwarteschlangen werden dann zu einem tödlichen Mob aus stockbewehrten Rentnern und lauchschwingenden Studenten. Ich lebe in prickelnder Ungewissheit, weil ich in den ersten Tagen dieses eiskalten Jahres bisher alles bar bezahlt habe. Ob meine Karte ein Versager ist, eine Zahlungsmittel gewordene Form der Impotenz, eine Chipknalltüte oder Plastikgeldluftpumpe – ich weiß es nicht.

Ich suhle mich in der wahnsinnigen Hoffnung, dass der Fehler behoben sein wird, bevor es mich erwischt. Morgen. Übermorgen. Wer weiß. Kann sein, dass meine letzten Worte „Das kann doch jedem mal passieren“ sein werden, bevor dann die Meute kreischend über mich herfällt.

Grade eben lese ich, dass man sich mancherorts behilft, indem man etwas Tesafilm über den Chip klebt. Weil der so nicht mehr lesbar ist, und dann ersatzweise der Magnetstreifen eingelesen wird. Blöder geht´s nicht: Erst sind die Kartenhersteller überrascht, dass nach der Neun die Zehn kommt, und dann lassen sie sich auch noch mit nem Klebestreifen übertölpeln. Das sind keine Leute, denen man Geld anvertrauen sollte.

Angela Merkel und Rainer Brüderle haben auf dem Stuttgarter „IT-Gipfel“ verkündet, dass das Internet uns aus der Krise holen wird. Wir werden uns einfach breitbandig raussurfen. Erst wenn auch in den ländlichen Gegenden noch die letzte Kuh einen Breitband-Netzzugang hat, wird dieses Land sich wirtschaftlich erholen. Vorausgesetzt, die Dorftrottel steigen dann nicht verstärkt ins Online-Broking ein.

Ich find es schön, wenn Menschen an etwas glauben. Wenn auch Rainer Brüderle sich drauf freut, dass ihm bald die Bits nur so um die Ohren fliegen, obwohl er vermutlich „twittern“ für eine Sonderform des Vierteleschlotzens und „pop3″ für moralisch bedenkliche Promiskuität hält.

Das wird ein Jobwunder! Aus dem Volk der Dichter und Denker wird das der Webdesigner und Systemadministratoren. Wer dabei mit wem was warum vernetzt, ist zweitrangig, Hauptsache schnell – avanti, Dilettanti! Da kann das Band gar nicht breit genug sein. Es kommt nicht auf die Größe an, sondern auf die Breite. Das nennt man Fortschritt.

In Japan gibt es jetzt Weltraumbier. Das ist aus Gerstenkörnern gebraut, deren direkte Vorfahren an Bord der ISS im All unterwegs waren. „Space Barley“ heißt der weltraumtouristisch erfahrene Bölkstoff. Wie mag er sich von herkömmlichem Bier unterscheiden?

Vermutlich lässt es sich damit besonders schwerelos und galaktisch rülpsen. Und am Ende sieht man Sterne und weiß nicht mehr, wo oben und unten ist. Und dann krümmt sich der Raum. Das Beste: Es macht zwar einen Bierbauch, aber der fühlt sich völlig schwerelos an. Nur zwei Fragen bleiben ungeklärt: Gibt es beim Öffnen der Flasche einen Urknall? Und dauert ein Space-Pils sieben Lichtjahre?

Mit Ach und Krach und dem elftschnellsten Supercomputer der Welt hat IBM jetzt erstmals die Rechenleistung eines Hirns simuliert. Allerdings keines Menschenhirns. Auch nicht dessen von Heidi Klum.

Man bewegt sich da derzeit auf dem Niveau eines Katzenhirns, immerhin. Das heißt: Computer sind heute schon so komplex, dass sie vielleicht sogar Menschen dazu bringen können, ihnen eine Dose aufzumachen. Außerdem kann der Katzencomputer wahrscheinlich wahnsinnig gut ignorant an dir vorbei schauen. Und wenn du bloggen willst, legt er sich einmal quer über die Tastatur.

Wenn du ihn fragst, was 2 plus 3 ergibt, leckt er sich die Pfote. Oder dreht sich um und würgt dir einen Haarballen vor die Füße. Das ist ein Computer, der mit seiner eigenen Maus spielt und dann plötzlich das Interesse dran verliert. Beim Hochfahren schnurrt er. Sobald du ihn an Linux gewöhnt hast, will er nur noch Windows. Und sobald du ein Fenster geschlossen hast, kratzt er dran, bis du es wieder aufmachst.

Wenn der technische Fortschritt so weiter geht, werden bald die ersten Computer wie Hunde funktionieren. Und in der Nachweihnachtszeit an der Autobahn ausgesetzt.

Kaum hatte sich die Kanzlerin in den USA ihre 10-Jahres-Ration Standing Ovations abgeholt, kaum saß sie im Flieger, wurde bekannt, dass General Motors Opel jetzt selbst sanieren will. Nix mit Verkaufen. GM ist wie ein Zombie, der feststellt, dass in einem seiner Körperteile vielleicht doch noch Leben ist. Und jetzt lautstark nach Krücken schreit. In diesem Fall Kröten, Steuergelder und Lohnverzichte. Alles nur, damit der Zombie das Gefühl hat, auf dem Zahnfleisch wieder laufen lernen zu können.

Das ganze Jahr haben sich Politiker wie Merkel oder Steinmeier in der Illusion gewiegt, sie könnten bei Opel die Bestie Turbokapitalismus im Zaum halten. So ging es Siegfried und Roy auch mal. Deren letzte Show hieß „Masters of the Impossible“. Die von Frank-Walter und Angela lief unter dem Titel „Masters of the Wahlkampf“. Ich glaube, viele Steuerzahler würden, bevor man GM auch nur einen weiteren Euro Staatsknete in den Rachen schmeißt, lieber einen ehemaligen Opelmitarbeiter bei sich zu Hause aufnehmen und durchfüttern.

In Somalia heiratet ein 112-Jähriger eine 95 Jahre jüngere Frau. Und Johannes Heesters ist 105 und singt immer noch. Kein Wunder, dass die RWE jetzt laut darüber nachdenkt, ihre Atomkraftwerke demnächst bis zu 80 Jahre laufen zu lassen.

Das ist nicht nur der Einstieg in den Ausstieg vom Ausstieg, das ist die Eintrittskarte in den energietechnischen Jurassic Park. Was für eine Vorstellung: Atomkraftwerke, die länger in Betrieb sind als die Rolling Stones. Und dabei mehr gefährlichen Müll hinterlassen, als sämtliche marodierende Nachbarskinder an Halloween.

Irgendwann wird das Alter dann zum Werbe-Image, wie beim abgepackten Brot: „Traditions-Atomstrom aus dem Hause Biblis! Seit 150 Jahren handgemacht nach Urgroßmutters historischem Originalrezept – wie Anno 1974!“.

Drei Raumsonden haben jetzt unabhängig voneinander auf dem Mond Spuren von Wasser entdeckt, über den ganzen Mond verteilt. Also ist es da oben nicht staubtrocken, sondern auch nass. Und das finden die nach 40 Jahren raus?

Was machen die da tagsüber in Houston? Und können die davon leben? Wenn das so ist, kann wohl wissenschaftlich noch nicht ernsthaft ausgeschlossen werden, dass der Mond aus Käse ist. Ich dachte echt, über den Mond wüsste man alles.

Wenn die Wissenschaft so weiter macht, finden sie sicher bald heraus, dass es bei Mc Donalds Prosecco gibt. Oder bei Ikea Schwedenrätsel. Oder Journalismus bei der Bildzeitung. Schickt die Sonden los!

Schwer beeindruckt hat mich ja vor einigen Tagen die Nachricht, dass mittlerweile technisch entsprechend ausgestattete Kühe eine SMS schicken, wenn sie kalben. Und wir reden hier nicht von Sandy Meyer-Wölden. Ich bin schon gespannt, was demnächst in der Richtung so alles auf unseren Handys ankommt. Und von wem.

Vielleicht so was wie: „Hallo! Ich laufe in zwei Tagen ab. Stehe im Kühlschrank, zweites Fach von oben, hinter dem großen Gurkenglas. HDL, Dein Erdbeerjoghurt“. Oder auch: „Hi! Deine Schwiegermutter hat grad unter mich geschaut. Gruß, Sofa“. Am Ende gar: „Huhu! Ich bin dann jetzt mal weg. Deine Rente“.

Das ist ja eine echte Modeerscheinung dieses Jahr: dass allen möglichen Leuten Studien rausrutschen, die besser in der Schublade geblieben wären. Akute Schubladen-Inkontinenz. Und wie es so geht, muss man sich dann möglichst schnell distanzieren, nach dem Motto „Wer hat mir denn da in die Hose gemacht?“.

Guttenberg hatte eine marktradikale Studie nicht an sich halten können, Schavans Forschungsministerium war eine Studie zum Neubau von Atomkraftwerken ausgebüchst. Jetzt distanziert sich E.on von einem Papier der Atomlobby. Da steht drin, was man als AKW-Betreiber tun muss, um bald noch mehr von den Dingern betreiben können:

nebenher zur Deko Windräder aufstellen (geht ans Herz und macht sympathisch), Angst vorm Russen machen (dem Schänder unserer deutschen Versorgungssicherheit), die richtigen Journalisten einspannen (FAZ bis Handelsblatt) und die SPD unterwandern (neue Clements rekrutieren!).

Echte Kampagnen-Drecksäcke, diese Atomlobbyisten. Strategisch gut aufgestellt. Das Erschreckendste ist dabei für mich das Gefühl, dass solche Pläne funktionieren könnten. Wer mit dem Begleichen seiner Stromrechnung Leute nicht unterstützen will, die solche Papiere in Aufttrag geben, dem empfehle ich weiterhin beispielsweise die Firma „Lichtblick“.

„Ich möchte bitte ein E kaufen!“, scheint der Satz zur derzeitigen Internationalen Automobilausstellung zu sein. Alle zeigen, wie zukunftstauglich sie sind, indem sie Elektroautos präsentieren, die man schon in 4-5 Jahren kaufen können sollte, wenn es dann auch Batterien dafür gäbe, mit denen man weiter als einmal um den erweiterten Block käme.

Bis dahin verkaufen wir am liebsten große Monsterautos mit Hybridmotor, die allein schon deswegen wahnsinnig ökologisch sein müssen, weil sie in einer trendigen Erdfarbe gehalten sind. Grünbraunmetallic kommt! Die ideale Tarnung für den SUV-Privatpanzer, der fügt sich dann bestens in die Landschaft ein beim Spritschlucken.

Überall Elektroautos, ob der VW e-up, der Audi e-tron, der e-smart oder der e-mini. Dieses „e“ ist der große Trend. Ich hab heute beim Einkaufen sogar schon Klamotten von „esprit“ gesehen. Das muss ein Hybrid sein aus Sprit und Elektro, nehm ich an. Da kommen jetzt jede Menge neue Produkte auf uns zu, ob e-dammer, e-vian oder e-ntesüßsauer.