Heute hat das Honigbrot-Blog seinen dritten Geburtstag. Das heißt: Inzwischen kann es gehen und ganze Sätze bilden. Manchmal läuft es noch mit dem Kopf gegen die Wand und spielt mit dem Essen, aber im Großen und Ganzen ist es ein Wonneproppen mit einer charmanten Rasselbande von Freunden.

Rein statistisch bedeutet das Jubiläum: 1102 Postings und 3947 Kommentare. Das Blog wurde bisher am häufigsten über folgende Suchbegriffe gefunden: „Anke Engelke nackt“ 1274 Mal, „Honigbrot“ 418 Mal und „Gitte nackt“ 331 Mal. 7014 Spam-Kommentare wurden ausgefiltert. Und die meistgelesenen Artikel heißen „Gitte Haenning nackt“ (ach was), „Virtuelles Freibier für alle“ und „Die da oben lassen es laufen“ (das Freibier???).

Danke an die Stammleser, die hier über die Jahre hinweg regelmäßig immer wieder auftauchen! Gemeinsam werden wir das Blog noch bis zur Einschulung, ach was sage ich, zum Führerschein oder gar zur Altersweisheit bringen. Bis dahin gilt: Bitte bleiben Sie an Ihren Apparaten!

Ein neues Jahrzehnt liegt vor mir. Nicht wirklich willig oder verführerisch. Etwas störrisch und desinteressiert liegt es da und sagt: „Wenn es sein muss, dann machen wir es eben miteinander“. Hinter mir liegen die Nuller-Jahre. Das klingt ja schon so, als wär nicht viel dabei rumgekommen.

Ein Jahrzehnt, in dem der Terror und das Internet in der Realität angekommen sind. In dem es ein Fußball-Sommermärchen gab und mehrere Gaspreis-Wintermärchen. Ein Jahrzehnt voller Abzockerei, Abwrackerei und Ansteckerei. In dem wir beschlossen haben, das Klima zu schützen und Amy Winehouse der Lächerlichkeit preiszugeben.

In dem wir gelernt haben, Live-Konzerte nicht mehr mit Augen und Ohren zu verfolgen, sondern nur noch mit hochgestrecktem Handy. In dem wir gecastet, gecoacht und gescannt wurden. In dem die Computer plötzlich betatscht werden wollten. In dem Angela Merkel das wurde, was sie heute ist. Und die SPD schon lange nicht mehr ist, was sie mal war. In dem Westerwelle angekommen und der Aufschwung abhandengekommen ist.

Kein Wunder, dass das kommende Jahrzehnt jetzt schon von mir abgetörnt ist: Sofort beim ersten Kennenlernen jammer ich nur über die Ex…

Wenn es drauf ankommt, kann auch der Deutsche sehr kreativ und erfinderisch sein. Zum Beispiel beim Reklamieren nach Hotelbesuchen. Ob es der Klassiker ist, man sei doch gar nicht „mit der Kur-Taxe“ gefahren, oder die feste Überzeugung, durch das Schwimmen im Hotelpool schwanger geworden zu sein. Vereinzelt beschweren sich Gäste, die Berge neben dem Hotel seien so hoch, dass man keine Luft bekomme. Also unten im Zimmer. Dann wieder fordert eine Frau Rabatt wegen der nächtlichen Lärmbelästigung durch ihren zu laut schnarchenden Gatten. Wenn man das so liest, dann ist das schwarz-gelbe Mehrwertsteuergeschenk das reinste Schmerzensgeld.

Hier meine persönlichen Top-3 der Hotel-Missstände: Auf Platz drei ist der Fernseher mit zur Begrüßung eingeschaltetem Videotext und dem blinkenden Satz „Herzlich willkommen Herr Homusch!“. Auf Platz zwei der Service-Chef, der seine Azubis im Frühstückssaal so fies rumscheucht, dass man mit ihnen einen Mordkomplott aushecken möchte. Und auf Platz eins steht eindeutig die so standardisierte Zimmereinrichtung von Hotelketten, dass man immer befürchtet, man könnte in Düsseldorf zu Bett gehen und in München aufwachen.

20% auf alles, auch auf die Weihnachtsvorfreude. Gestern im Baumarkt. Zwischen Meisenknödeln, Streusalz, Bohrmaschinen und dem Laminatparadies. Baumärkte versuchen ja mittlerweile verstärkt, weibliches Publikum zu ziehen. Dazu stellen sie sich Tchibo-Shops in den Laden und bieten einmal die komplette Dekohölle.

Auch Bilder. Diese Bilder von Obst und Kaffeetassen, die man sich in die Küche hängen muss, damit man sich morgens schon fühlt, als wär man bei Starbucks oder von Vitaminen umgeben. Und jetzt eben Weihachtsdeko. Folgender Schnappschuss zeigt geballte Jahresendstimmung im Gegenwert von gut 250 Euro. Das ist ne Menge Stimmung, das gibts sonst nur im Puff, da ist dann aber noch der Whirlpool mit dabei.

Was das Foto nicht dokumentieren kann, ist das Blinken von gefühlten 4000 LEDs und das gleichzeitige Erklingen von 7 möglichst inkompatiblen Weihnachtsmelodien. So stimmungsvoll, dass dein Hirn sich unweigerlich in konvulsivischen Zuckungen einmal umstülpt und dann rauchend, verloren und erschöpft in einer unwirtlichen Ecke des viel zu großen Schädels liegen bleibt.

Hatte ich schon erwähnt, dass in der Mitte eine Mini-Eisenbahn im Kreis fährt? Also nicht im Hirn, sondern im Baumarktregal. Man steht mit offenem Mund davor und wartet paralysiert auf eine Durchsage wie „Der kleine Frederic möchte von den Sanitätern aus der Weihnachtsabteilung abgeholt werden“. Und dann kommt aber bloß Frau Honigbrot und sagt: „Schau mal, da drüben gibt es leuchtende Eisbären!“. Ich hatte es immer schon geahnt: Die Klimakatastrophe hat auch verheerende ästhetische Auswirkungen.

Was macht eigentlich so ein chronischer Gutmensch, Weltverbesserer und Kleinkunsthecht, wenn er frei hat, es adventlich schneit und das Batmobil friedlich in der Garage steht? Er gibt sich geheimen Leidenschaften hin. Er öffnet Türchen. Und zwar an einem Kalender, den man ihm geschenkt, quasi gegen seinen Willen und zu seiner allergrößten Erquickung aufgezwängt hat. Achtung, Neidgefahr:

Ja, ich gebe es zu, ich sündige. Ich habe einen Ü-Ei-Kalender. Allein schon deshalb, weil ich finde, dass er nicht in Kinderhände gehört, weil die Schokolade so süß ist, dass sie Zahnärzten feuchte Träume bereitet. Und weil man das gefährliche Spielzeug so leicht verschlucken kann, wenn man nur will. Vielleicht weil man neugierig ist, wie und wann es dann wieder auftaucht.

Ich habe jetzt schon ein Puzzle, ein Mini-Daumenkino, einen blöden nichtfliegenden Raumgleiter und mehrere rodelnde Figuren. Bis zum Vierundzwanzigsten werde ich so weit in frühkindlichste Zustände regrediert sein, dass ich Greifspielzeug überm Bett brauche.

Und ich werde schon am 25. Dezember nicht wissen, wohin mit dem ganzen Plunder. Ob ich ihn im Blog verlose? Oder einpacke und ins Kanzleramt schicke, damit Mutti wieder was zu lachen hat? Was macht man mit 24 Ü-Ei-Spielzeugen??? Hilfe!!!

Der Wortwitz an und für sich ist ja eine Art Billigdroge, quasi das Klebstoffschnüffeln der Kleinkunst. Einmal angefangen, kann man damit nicht mehr aufhören. Irgendwann liegt man nur noch grinsend im Eck, übt sich in Schnappatmung und vernachlässigt sein soziales Umfeld.

Manche Wortwitze sind so gefährlich blöd, dass man sie nie auf einer Bühne verwenden sollte. Aber sonntags bloggen kann man sie immer. Am besten als Bilderrätsel. Die Quizfrage des Tages lautet also: Welche Hauptfigur einer TV-Serie ist hier dargestellt? Wer innerhalb der nächsten 24 Stunden als Erster auf die Lösung kommt, gewinnt einen Ehrentitel und einen Reisetipp. Also bitte:

Heut war der „Hessebub“ mal beim Hessischen Rundfunk eingeladen, um zwischen Schlager und Swing eine GEZ-finanzierte Tasse HR4-Kaffee zu trinken und die aktuelle Lage des deutschen Kabaretts tiefschürfend in 4 Minuten zu ventilieren. Außerdem hatte die Putzfrau überraschend im Studio geputzt, vor allem diese eine entscheidende Taste.  Was dann dazu führte, dass wir das Interview gleich zweimal führen mussten. Aber wie es so ist im Leben: Bei zweiten Mal tut es nicht mehr weh und man kann es schon viel mehr genießen!

Wenn drei Kabarettisten über Nacht ein Sonderspezial-Mix-Programm aus dem Nichts stemmen, dann ist das anstrengend. Wenn dabei dann aber einer noch krankheitsbedingt über Bord geht, wird es Extremsport. Heute. Abend. Wird. Premiere. Sein. Sicher. Ich bin im Stress, hab keine Zeit für Nix.

Keine Zeit, drüber nachzudenken, warum die Bahn ihre Ticketpreise erhöht, wo sie doch 2008 noch einen Gewinn von 2,48 Milliarden Euro gemacht hat. Oder darüber, welche Drogen Thilo Sarrazin eigentlich nimmt. Oder was von Hartz IV übrigbleibt, wenn die FDP einmal drübergestiegen ist.

Im Moment beschäftigen mich eher so entscheidende Fragen wie: Heißt es eigentlich „Gluuuten“ oder „Gluteeen“??? Eine Frage, die die Gesellschaft wirklich zu spalten droht. Grüße aus dem Probenorkus.

Alarm! Morgen ist Feiertag! Also schnell raus und den Wochenendeinkauf erledigt. Im Supermarkt ist es voll, als wär morgen Weihnachten. Kolonnen panischer Menschen schieben sich durch die Gänge und wirken deutlich so, als hätte der Tag der Deutschen Einheit sie genau wie mich überrascht, ein Spontanfeiertag, der jetzt bedrohlich wie Godzilla durch meine Planungen trampelt.

Die Regale sind leer wie Müntes Blick am Abend der Bundestagswahl. Champignons? Aus! Parmesan? Alle! Ich streich sie wie beim Schiffeversenken von meinem Einkaufszettel und spüre, wie sich das kulinarische Nichts ausbreitet. Ich bin leidenschaftlich unflexibel, wenn es darum geht, mitten im überfüllten Supermarkt kochtechnisch umzudisponieren. Ich verwandele mich dann regelmäßig in eine Art Küchen-Hulk, der von seiner Begleitperson Partnerin nur mühevoll davon abgehalten werden kann, wütend Regale umzuschmeißen und mit der letzten Zucchini randalierend aufs Dach des Gebäudes zu flüchten.

Ich fühle mich wie der fallende Soldat auf dem alten „Why?“-Antikriegsplakat. Ein heiserer Klagelaut entströmt meiner Kehle, begleitet von den gurgelnd hervorgepressten Worten: „Alles leer!!!“. Da lacht mich die neben mir stehende Supermarktmitarbeitern an und sagt: „Was meinen sie, wie es unsereinem erst geht, wenn wir heute erst als Letzte zum Einkaufen kommen?“. Es tut gut, zu wissen, dass andere noch mehr Pech haben. Wir greifen uns demütig eine Packung Fertignudeln und stellen uns still in die Kassenschlange.

Ich mache keine Haustürgeschäfte. Da bin ich die fleischgewordene Firewall, ein „Nein“ in Person. Normalerweise. Heute habe ich 15 Kilo Äpfel gekauft. Obwohl ich eigentlich nie Äpfel esse.

Wie kommts? Er hat verdammtes Glück gehabt, der Apfelbauer-Sausack! Nachdem ich gestern den ganzen Tag krank war, hatte ich heute noch das, was Horst Schlämmer wohl „Kreislauf“ und „Kopf“ nennen würde. Erschöpft war ich auf dem Sofa eingeschlafen, als mich die Türklingel aus dem Tiefschlaf riss. Ich stand auf. Also nicht wirklich, sondern mehr so in einem Frankensteinschen Sinne, denn mein Hirn blieb weiter auf Standby und mein vegetatives Nervensystem wollte mal zeigen, was es so drauf hat.

Also schickt es mich die Treppe runter und lässt mich die Tür öffnen. Der Apfelbauer drückt mir ein Stück Apfel in die Hand und sagt: „Wie schmeckt das?“. Mein vegetatives Nervensystem lässt mich reinbeißen und sagen: „Lecker!“. Darauf der Apfelbauer: „wie viel Personen essen denn in diesem Haushalt Äpfel?“. „Nur ich“, sagt es aus mir heraus, und ich meine zu spüren, wie mein vegetatives Nervensystem sich dabei wahnsinnig clever fühlt. „Dann mach ich ihnen eine kleine Kiste, die hält im Keller bis Oktober!“.

Langsam wacht mein Hirn ächzend auf und kriegt grade noch mit, wie ich frage „wie viel ist das denn?“. „Ne Fünfzehner“, sagt der Obstterrorist. Mein vegetatives Nervensystem hakt investigativ nach: „Und was macht das?“. „Dreißig“, sagt der Angreifer. „So viel Bargeld hab ich nicht im Haus“, höre ich mich sagen. „Dann machen wir das auf Rechnung, Unterschrift bitte hier“.

Mein vegetatives Nervensystem stellt fest, dass es sich übernommen hat, will möglichst schnell aus der Nummer raus und lässt mich unterschreiben. Als mein Hirn endlich wieder die Kontrolle übernimmt, steh ich allein im Hausflur mit 15 Kilo Äpfeln zu meinen Füßen. Ich kann nur noch verzweifelt ächzen.

Ich bin heute eindeutig nicht geschäftsfähig. Ich darf heute auf keinen Fall mehr an die Haustür gehen. Ich will nur noch schlafen.