Die Städte und Kommunen gehen auf dem Zahnfleisch ins Jahr 2010, herauskommen werden sie wohl auf dem bloßen Knochen. Die Wirtschaftskrise hat die Einnahmen aus der Gewerbesteuer drastisch einbrechen lassen, dazu kommen die steigenden Ausgaben für Sozialleistungen. Außerdem hat man in Berlin jede Menge lustige Gesetze beschlossen, die jetzt vor Ort ne Menge Geld kosten. Ach, und Steuersenkungen soll es ja auch noch geben.

Und was machen die Kommunen? Gürtel enger schnallen, bis es kracht, Atmen ist Luxus. Hier und da werden Grundschulen geschlossen, nachts die Straßenbeleuchtung reduziert oder in den öffentlichen Bädern die Wassertemperatur gesenkt. Deutschland klappt die Bordsteine hoch. Weil wir uns Bankenrettungsschirme leisten, aber keine Bordsteinrettungsschirme. Bald werden die ersten verzweifelten Bürgermeister mit Molotowcocktails in die Hauptstadt ziehen, Läden plündern und Diplomatenwagen anzünden.

Wir werden uns dran gewöhnen, Fahrgemeinschaften zu bilden, in denen wir unsere Mülltonnen zu den Stadtwerken bringen. Wir werden künftig unseren städtischen Bibliotheken Bücher ausleihen müssen. Und bei der Alkoholkontrolle in Röhrchen pusten, die kleben, weil sie mehrfach verwendet werden müssen und Alkohol eh desinfiziert. Wir werden uns näher kommen, näher als befürchtet.

Wenn du mit klaffender Platzwunde auf der Stirn einem FDPler vor die Füße fällst und ihn um Hilfe bittest, wird er dann den Notarzt rufen, die Wunde selbst zusammentackern, oder dir eine Steuersenkung anbieten? Eben.

Manch Wüstenwanderer erinnert sich auch des Moments, als er am Rande des Nervenzusammenbruchs und inmitten der Sahara verzweifelt „Wasser!!!“ rief und ihm am Horizont eine blaugelbe Fata Morgana in Form einer Westerwelle erschien, die ihm kein Glas des lebensrettenden Nasses anbot, sondern doch wieder nur mehr Brutto vom Netto.

Einmal Steuersenkungspartei, immer Steuersenkungspartei. Und wenn sie beim kommenden Dreikönigstreffen die Hosen runterlässt, dann wird sie sich auch dabei wieder stolz die Steuersätze um die Knöchel baumeln lassen.

Das mit den Bürgerrechten, stimmt, das ist auch noch ein liberales Thema. Aber eben nicht das der USA. Kannste nix machen. Ob Bankdaten oder Körperöffnungen, da ist bedingungslose Transparenz gefordert. Amerikareisende werden künftig nur noch fliegen dürfen, wenn sie vorher ihre DNA, eine Stuhlprobe und den Haustürschlüssel eingeschickt haben. Und das alles wegen radikalisierten Unterhosenträgern aus dem Jemen, dem ärmsten Land der arabischen Welt, denen ein Nacktscanner eh am Arsch vorbei geht. Vielleicht lässt Al Kaida sich ja mit Steuersenkungen beruhigen.

Natürlich braucht diese Regierung einen zweiten Vizekanzler. Und natürlich muss die CSU ihn stellen. Und natürlich müsste das Karl-Top-Gun zu Guttenberg sein. Da haben die Bayern mit ihrer Forderung völlig recht.

Wenn Gutti 2013 eh Kanzler wird, dann könnte er sich jetzt schon mal in den Job reinvizen, er, der stilvollste Politikdarsteller seit der Abschaffung der Monarchie. Diese gelungene Mischung aus Prinz Charles und einem BWL-Studenten, der Windsorknoten unter den Parlamentariern.

Das kommende Jahrzehnt wird das der repräsentativen Guttikratie. Ihm zu Ehren sollten Flughäfen umbenannt, Herrenmaßanzüge entworfen und der Nebensatz ein eigenes Schulfach werden. Spätestens in 4 Jahren ist Angela Merkel nur noch eine drollige Randnotiz, die Queen Mum der Christdemokratie.

Um morgen nicht im Silvester-Einkaufsgetümmel unterwegs zu sein, war ich heute im Vorsilvester-Einkaufsgetümmel. Alle waren auf Achse und auf der Suche nach Raketen, Rotkäppchensekt und Rucola. Es war so voll, dass ich unwillkürlich dachte: Wenn die an den Flughäfen wirklich Nacktscanner installieren, dann kann es nicht mehr lange dauern, bis die ersten Sicherheitsbeamten Amok laufen.

Nicht alles, was so rumläuft, sollte nacktgescannt werden. Und „Nacktscanner“ ist auf den letzten Metern des Jahres noch mein Unwort 2009 geworden. Bald werden die ersten Passagiere nackt am Flughafen aufkreuzen, sicherheitshalber und Kosten dämpfend. Wer sich bisher Sorgen um den „gläsernen Bürger“ gemacht hat, der darf jetzt schon mal gepflegt Angst vorm nackten Bürger entwickeln.

In einer Bild-online-Umfrage sind 50% der Leser fürs Nacktscannen, gut – das kennen sie ja vom Bild-Girl. Wer eh im Zustand geistiger Nacktheit durchs Leben gleitet, der lässt sich im Kampf gegen den Terror natürlich auch gerne weiter entblößen. Im Fernsehen hat man uns mit Big-Brother jahrelang drauf vorbereitet, dass jeder seine Rosette jederzeit in mehrere Kameras zu halten bereit sein muss, wenn er nicht als Spießer gelten will. Und jetzt wird es eben ernst.

Früher hieß es erotisch „Salz auf unserer Haut“, jetzt heißt es ganz technisch „Staat auf unserer Haut“. Was ich eigentlich sagen will: Danke! Danke an die nette Verkäuferin im Supermarkt, die mir noch hinterhergelaufen ist, um mich auf den nachgefüllten Rucola hinzuweisen. Nackt wär mir das nicht passiert.

Da ist er wieder, der Ruf nach dem Nacktscanner. Natürlich kann ein solches Gerät mit den richtigen Leuten auf der richtigen Party ein großer Erfolg sein. Sein Nutzen zur Terrorabwehr am Flughafen scheint mir eher begrenzt.

Union und FDP wollen nacktscannen, aber nur, wenn dabei „die Intimsphäre gewahrt wird“. Mein lieber Herr Sicherheitspolitiker! Es gibt Leute, die haben Intimbereiche, in denen kann man ganze Völkerschlachten unterbringen.

Abgesehen davon gucken diese Scanner nicht unter die Haut. Und wie man Al Kaida kennt, findet sich bestimmt irgendein Fanatiker, der bereit ist, im Namen Allahs seine Bombe im Arsch zu transportieren.

Das heißt, vor Betreten des Flugzeugs müssten alle Passagiere einmal durch den Computertomografen. Das dauert Tage. In denen die bereits abgefertigten Kunden mit versiegelten Körperöffnungen in einem Hochsicherheitstrakt warten müssten. Und dann hat Al Kaida schon Kraniche dressiert. Sicherheit bleibt eine Illusion. Eine teure natürlich.

Unser Arbeitsministerium soll christlicher werden. Findet Hans-Joachim Fuchtel, Bundestagsmitglied der CDU und Parlamentarischer Staatssekretär in eben diesem Ministerium. Den üblichen Neujahrsempfang fand er zu kalt und weltlich, dafür wollte er lieber eine Weihnachtsfeier. Nach elf Jahren Sozis fand er, es sei wieder Zeit für „eine schöne Weihnachtsgeschichte“, „bezüglich deren Ablaufs“ er sich dann auch „etwas einzubringen“ gedenke.

Vielleicht war das der Grund, warum keiner seiner Kollegen sich dafür interessiert hat und es doch beim Neujahrsempfang bleibt: Fuchtel mit Blockflöte und Ochs und Esel zu Linken und zur Rechten – eine Vorstellung, die Angst macht. Wie christlich kann ein Arbeitsministerium sein? Soll es verstärkt Zimmermänner vermitteln oder Erzieherinnen für Krippen?

Dieser Staatssekretär fuchtelt übrigens schon länger sehr kreuzlastig in der Öffentlichkeit herum. Dieses Jahr hat er sich auch „gegen totalitäre Bestrebungen der Lesben- und Schwulenbewegung“ engagiert. Ich wünsche ihm frohe Weihnachten. Und dass ihm dann eine durchgeknallte Loveparade durch seinen Neujahrsempfang trampelt.

Angela Merkel will die Teilnehmer des Klimagipfels zu einem „Minimalkonsens“ drängen. Das kann sie, das ist ihr Spezialgebiet – der Minimalkonsens. Man wird sich wohl drauf einigen, den Weltuntergang nicht vor dem Jahr 2020 herbeizuführen. Außerdem soll die Erderwärmung 2 Grad nicht übersteigen, wenn sie es doch tut, muss die Erderwärmung sich zum Schämen in die Ecke stellen.

Die CO2-Emissionen sollen dramatisch reduziert werden, vielleicht auch nur dramaturgisch, wahrscheinlich aber im nicht messbaren Bereich. Ansonsten sind die Schwellenländer an allem schuld, weil sie keine armen Umweltschweine bleiben, sondern liebe reiche Umweltschweine werden wollen. Das heißt: Dieser Klimagipfel ist die reinste zu Diplomatie geronnene Hilflosigkeit. Ein Pantomimewettbewerb unter Blinden.

Deshalb darf da auch keiner zu genau hinschauen. ARD und ZDF haben jetzt in einem offenen Brief protestiert, weil man ihnen die Berichterstattung erschwert. Für das ZDF hat Nikolaus Brender unterschrieben, jener unbequeme Chefredakteur, den Roland Koch seiner Kanzlerin so eilfertig fürs kommende Jahr aus dem Weg geräumt hat. Nicht, dass der noch ausruft: „Die Klimakanzlerin ist ja nackt!“.

Drei Fragen beschäftigen mich, bei denen ich das deutliche Gefühl habe, so schnell keine Lösung zu finden. Erstens: Wenn Berlusconi mit einer Miniatur des Mailänder Doms krankenhausreif geworfen worden ist, muss dann zuerst der Premier neu geliftet, oder der Dom neu geweiht werden?

Zweitens: Wenn Schäuble die diesjährige Neuverschuldung von knapp 40 Milliarden nächstes Jahr gut verdoppelt, heißt das dann, dass wir für die kommenden 12 Monate das Zweifache bezahlen, oder dass wir ein Jahr verloren haben? Drittens: Wenn Ex-General Schneiderhahn sagt, dass Guttenberg lügt und Guttenberg sagt, dass Schneiderhahn lügt, könnten die sich dann nicht einfach öffentlich ehrenvoll duellieren?

Vielleicht mit einer Miniatur des Brandenburger Tors als Waffe. Und dann verlangen wir dafür Eintritt und sanieren damit den Haushalt.

„Der Entzauberte“ titelt der Spiegel heute über Guttenberg. Die Presse schießt sich langsam ein auf den Shootingstar der deutschen Politik, überall dräut die Guttidämmerung. Es ist wie immer: Erst schreiben sie einen hoch, dann schreiben sie ihn runter. „Entzaubert“ ist natürlich schön, da schwingt die Idee mit, der Minister sei ein Illusionist.

Was hat er eigentlich bisher gezaubert? Er hat beim Thema Opel die Eiserne Jungsfrau zersägt, durfte so ein bisschen an der Merkel kratzen, obwohl man wusste, es ist nur ein Trick und sie bleibt ganz die Alte. Er hat einen General verschwinden und seinen eigenen Erkenntnisstand frei im Raum schweben lassen. Er hat Sätze faszinierend ineinander geknotet, dann elegant aufgelöst und als Schlusseffekt das Wort „Gesamtschau“ aus dem Nichts erscheinen lassen.

Ansonsten sind Bilder geblieben: Das „That´s Showbusiness“-Foto am Time Square und das „Kundus, 13 Uhr, der Anzug sitzt“-Foto aus der Transall. Zum gründlichen Aktenlesen kam er nicht, weil er wohl zu sehr mit dem Auswählen der passenden Krawatten und Kaschmirpullover beschäftigt war. Gut, er hat sich vor seine Soldaten gestellt. Aber eben nicht hinter sie, denn da wäre er nicht im Bild gewesen.

Kann es sein, dass Guttenberg die größte Luftnummer seit der Hindenburg ist? Ein Symptom für die in Berlin verbreitete Krankheit, dass Minister keine Ahnung haben müssen, solange sie sich theoretisch einarbeiten können? Ihn jetzt runter zu schreiben ist vor allem deshalb erbärmlich, weil man ihn nie hätte hochschreiben dürfen.

Jetzt muss sie sich auch noch von Herrn Naidoo beschimpfen lassen. Keine gute Woche für die Kanzlerin, deshalb guckt sie auf Fotos zurzeit auch immer so böse. Und weil kein Wahlkampf mehr ist, photoshoppt das auch keiner mehr zurecht.

Naidoo hat gesagt, ihr Verhalten in der Klimadebatte sei „mehr als enttäuschend“, weil sie weniger Entschlossenheit an den Tag lege als bei der Bankenrettung. Naidoo ist seit November der neue Greenpeace-Chef. Singt der jetzt „Sie sieht mich einfach nicht“ oder „Dieser Klimagipfel wird kein leichter sein“? Nein, denn es ist Kumi Naidoo, nicht das Jodelxaverl.

Und in der Kundus-Sache wird immer klarer, dass der Oberst Klein wirklich absichtlich Leute „vernichten“ wollte, nämlich Taliban. Das entspricht einerseits nicht dem aktuellen Auftrag oder Mandat unserer Truppen. Andererseits entspricht es einer vom Verteidigungsministerium und der Regierung abgesegneten „härteren Linie“. Wer war zu dem Zeitpunkt Regierungschef? Genau, die Flunschfrau.

Ich bin mal gespant, wer als Erster den Mumm hat, provokativ den Fehdehandschuh in den Ring zu werfen und ihren Rücktritt zu fordern. Dass eine Regierung an Volk und Parlament vorbei beschließt, in einem Nicht-Krieg mal eben Bomben auf Leute zu werfen, das hat doch eigentlich das Zeug zu einem großen Skandal.

Vornerum die Truppen als brunnenbauende Friedenstauben in Richtung Deutschland winken lassen und hintenrum Vernichtungskrieg spielen. So bleibt man nicht die Kanzlerin der Herzen. So kriegt man heue höchstens einen Friedensnobelpreis.