Weil die Leute so allmählich den Spaß an der Schweinegrippenhysterie verlieren, liest man zur Zeit überall, dass die Gefahr keineswegs gebannt ist. „Schweinegrippe: Zweite Welle droht“, lautet eine Überschrift in der Süddeutschen. Im Artikel wird dann eine Gesundheits-Staatssekretärin zitiert, die feststellt: „Wir schließen nicht aus, dass es eine zweite Welle gibt“.

Na das klingt aber gefährlich. Ich würde auch nicht ausschließen, dass Deutschland der nächste Fußballweltmeister wird, oder Johannes Heesters (Glückwunsch nachträglich!) 130. Man kann nicht mal ausschließen, dass der Mond aus Käse ist, solange man da nicht wirklich tief gebohrt hat.

In der Berichterstattung über die Folgen des Kundus-Bombardements heißt es derzeit immer, dass der verantwortliche Oberst Klein unter der Diskussion leide. Der Vorsitzende des Bundeswehrverbands sagt: „Es wird nicht verstanden, wie es Oberst Klein gehen muss. Das kann sich doch jeder ausmalen, dass er grade einen besonderen Leidensweg durchläuft – insbesondere was die Familie angeht“.

Stopp, Herr Vorsitzender. Er hat über hundert Opfer auf dem Gewissen. Die haben auch Familien. Der Angriff war seine Entscheidung, er ist Soldat, Soldaten sind Totmacher. Das ist seine Verantwortung, die nimmt ihm keiner ab. Auch nicht in der Vorweihnachtszeit. Er hätte ja auch Schalterbeamter werden können. Oder Zivi. „Leidensweg“ klingt da eindeutig eine Spur zu sehr nach Passionsfestspielen. Was man sagen kann ist: Augen auf bei der Berufswahl.

Der Papst will noch rechtzeitig vorm Weihnachtsgeschäft eine CD veröffentlichen, eine Mischung aus Originalaufnahmen seiner Reden und Musik. Hat sein Vorgänger auch schon mal gemacht, das Werk hieß „Abba Pater“ und befindet sich in meinem Plattengiftschränkchen.

Ein übermäßiger Hit ist es damals nicht geworden, auch wenn man sich vom „Abba“ im Titel vielleicht mehr Umsätze erwartet hätte. Das Problem ist einfach, dass die Plattenläden nicht wissen, in welche Abteilung sie so was einsortieren sollen, ist es „Weltmusik“, „Soul“ oder „Folklore“?

Die Scheibe von Benedikt dem XVI (als Bandname würd ich ja einen Songtitel von Elton John vorschlagen: „Benny and the Jets“) soll „Alma Mater“ heißen. Da steckt „Mutter“ drin, wie beim Abba-Musical, das ja „Mamma Mia“ hieß – passt schon!

Das Problem ist nur die Sache mit dem Index. Denn dieser Tage ist ja die neue Platte von Rammstein im Auftrag des Familienministerium indiziert worden, „weil in den Texten zu ungeschütztem Sex aufgerufen“ werde. Hoffentlich hat man für die Papst-CD auf Redefragmente zum Thema Kondome verzichtet.

Das schleswig-holsteinische „Landesministerium für Soziales, Gesundheit, Jugend, Familie und Senioren“ ist natürlich auch zuständig für Motörhead, Anthrax und In Extremo. Weil die beim Open-Air in Wacken auftreten und man sich Sorgen macht, ob die rockenden Zuschauer einer Pandemie standhalten können.

Die offiziellen Tipps besagen, man solle „enge Begrüßungsrituale vermeiden und Bierflaschen nicht kreisen lassen.“ Kuscheln und Flaschendrehen, so stellt man sich im Ministerium also Heavy-Metal vor.

Was ich so gehört habe, müsste man eigentlich eher die Fans in der ersten Reihe bitten, nicht mehr in Kanister zu urinieren, um sie dann nach hinten wegzuwerfen. Das wird ein Fest: 75000 Virusgrippezombies ziehen headbangend durchs Wackener Umland, „Thriller“ war ein Dreck dagegen! Haut rein!

Jetzt wo der Ersten schon das Ende der Krise sehen wollen, kommt mir der Kapitalismus immer mehr wie Michael Jackson vor. Er hat mal richtig was gekonnt. War ursprünglich ne ehrliche Haut, wurde aber immer blasser und wusste am Ende nicht mehr, wer oder was er war.

Und alle haben sie an ihm rumgedoktert, Mittel reingepumpt in den Kreislauf. Nur, damit er seine Performance noch mal hinkriegt, diese Schwerelosigkeit und Coolness. Erst die Gier, dann der Crash. Seine Kinder sind seitdem allein, auf sich gestellt und den Geiern ausgesetzt. Vielleicht waren sie auch nur gekauft.

Und jetzt, wo er tot ist, ist er mehr wert denn je. Das ist sein größtes Comeback, getragen von nachsichtigem Vergessen und ungeahnten Umsätzen. Der macht nix, der will nur spielen.

Wenn Michael Jacksons Vater zur Erziehung seines Sohnes wirklich gesagt hat „Ich peitschte ihn mit einem Kabel und mit einem Gürtel. Aber ich habe ihn nie geschlagen. Schlagen tut man mit einem Stock“, ist dann Jackos Karriere eigentlich nichts anderes als ein monströs ins Showbusiness entglittenes Versagen des Jugendamtes? Und könnte man jetzt reich werden, indem man vor Vater Jacksons Haus an Michael-Fans Stöcke verkauft?

Wenn die katholische Kirche nach 2000 Jahren die Knochen von Paulus entdeckt, nachdem sie seinen Sarkophag erst vor wenigen Jahren gefunden hatte, ist es dann ein Wunder, dass ich denen ungern meine Seele oder auch nur den Haustürschlüssel anvertrauen würde?

Wenn die EU jetzt endlich dafür gesorgt hat, dass Handys ab 2010 einheitliche Ladergeräte bekommen, könnte man dann nicht auch durchsetzen, dass bei jedem Chinesen die „Acht Kostbarkeiten mit scharfer Soße“ einfach immer die Nummer 124 haben müssen?

Weil der amerikanische Kongress gestern eine Schweigeminute für Michael Jackson abgehalten hat, beginne ich meinen heutigen Blogeintrag mit einer Schweigeminute für die Verhältnismäßigkeit.

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So. Da hatte sich die Kanzlerin schon richtig auf die eindrucksvollen Wahlkampfbilder gefreut, bei ihrem ersten Obama-Besuch, und dann stirbt der King of Pop einmal quer weltweit durch die Nachrichten und die Merkel säuft aufmerksamkeitsmäßig ziemlich ab. Hat Münte eigentlich ein Alibi?

Und wo es schon mal grade nicht so doll läuft, funken ihr noch die eigenen Leute ins Machtwort. Sie hatte ja zum Thema Steuersenkungen verlautbart, es sei „absurd, sich in der Wirtschaftskrise mit diesen Fragen zu beschäftigen“. Und was macht ihre Partei? Absurdes Theater! Der absurde Ministerpräsident Böhmer will den Spitzensteuersatz anheben, der noch absurdere Ministerpräsident Oettinger den ermäßigten Mehrwertsteuersatz. Die CDU als Beckett-Stück, irgendwas zwischen „Glückliche Tage“ und „Warten auf Angela“.

Mein Steuerberater hat mir übrigens erklärt, dass für meine Tätigkeit als Kabarett- und Comedy-Texter ebenfalls der ermäßigte Mehrwertsteuersatz von 7% gelte. Ich bin also in dieser Hinsicht Tierfutter gleichgestellt. Warum? Hoffentlich nicht, weil ich Perlen vor die Säue werfe.

Ja, er möge in Frieden ruhen und seine arme Seele möge glücklich für immer durch die Milchstraße moonwalken, aber dass der Tod eines Popsängers, der am hoch- und selbstverschuldeten Ende seiner Karriere von geldgeilen Konzertveranstaltern zurück auf die Bühne geprügelt wurde, so dass er seinen geschundenen Restkörper mit Medikamenten vollpumpen musste und dieses tragische Finale eines unerfreulich verhaltensauffällig gealterten Kinderstars, der in der Schuldenfalle hing und leider nicht auf Peter Zwegat, sondern auf dubiose Geschäftspartner gestoßen ist, jetzt derartig die Nachrichten dominiert, dass man selbst auf „tagesschau.de“ erst mal die halbe Seite runter-scrollen muss, bis man zu Merkels USA-Besuch, Oettingers Steuerplänen und Ahmadinedschads durchgeknüppeltem Wahlerfolg kommt, das, liebe Leser, die bis hierher folgen konnten und wollten, macht mich sprachlos.

Susan Boyle, die engelsgleiche Sängerin, gefangen im Körper einer schlecht frisierten Schulbusfahrerin, ist nach einem Nervenzusammenbruch in einer Londoner Privatklinik gelandet. Weil Starrummel und YouTube-Hype nicht wirklich mauerblümchenkompatibel sind. Oder weil sie im Finale nur Zweite geworden ist, egal.

Im Radio wär das nicht passiert. Nur das Fernsehen hat eine derartige Lust an Leuten, die so wenig fernsehkompatibel sind, dass man sie unbedingt zeigen muss. Wenn du nur halbwegs eine Mischung aus Daniel Küblböck und der Maschendraht-Frau bist, dann werden sie dich gnadenlos durch ihre Content-Verwurstungs-Maschine drehen. Wenn du dazu noch singen kannst, wird es Zeit, sich rechtzeitig nach einer netten Privatklinik umzusehen.

Als Trost könnte man Frau Boyle die Nachricht überbringen, dass Madonna, die schlecht frisierte Schulbusfahrerin, gefangen im Körper einer engelsgleichen Sängerin, sich derzeit, wo ihre Karriere ernsthaft drüber nachdenkt, sich dem Ende zuzuneigen, ebenfalls öffentlich demütigen lassen muss. Weil ein Maler ein hässliches Aktbild von ihr gemalt hat, das im Auktionshaus keiner ersteigern will. Und wenn sie dazu noch singen könnte!

Gesine Schwan ist beim Deutschen Bundespräsidenten-Contest auf einem enttäuschenden drittletzten Platz gelandet. Wie erwartet hatten sich die Wahlberechtigten aus dem konservativen Lager gegenseitig Stimmen zugeschanzt und dem etwas blassen Horst Köhler mit seiner latent hüftsteifen Schwabenfolklore zum sicheren Sieg verholfen.

An Schwans Performance habe es nicht gelegen, so Franz Müntefering, höchstens an ihrer Frisur. Die SPD denkt deswegen über eine mögliche künftige Zusammenarbeit mit Udo Walz nach. Darüber hinaus regte er an, die Stimmen der Fachjury stärker zu gewichten und gab zerknirscht zu bedenken: „Vielleicht hätten wir ihr einen Stripper mitgeben sollen!“.

Die Endausscheidungs-Show fand wie immer in Berlin statt und bot großes Entertainment mit Kammermusik, Tatortkommissaren und jeder Menge Prominenz. Die Best-of-Platte „Hort Köhler leiert seine größten Erfolge“ steht ab sofort per Download zum stimmungsmäßigen Runterziehen zur Verfügung.

Ich werde heute in Moskau von einer Stripperin vertreten. Gut, das ist mir lieber, als wenn ich es hätte selbst machen müssen. Frau von Teese wird im Hintergrund möglichst atemberaubend die Balance zwischen nackig und ästhetisch halten, während im Vordergrund die Herren Alex und Oscar etwas performen, was klingt, als hätte man Roger Cicero und Mambo Nr. 5 in einen Mixer geworfen. Das ist ein Hit wie von Opel, ein Produkt, dessen Patente anderen gehören.

Die Entscheidung in diesem herrlich überflüssigen Contest wird diesmal zur Hälfte von Fach-Jurys gefällt und nicht allein von anrufenden Zuschauern. Ja, beim Schlagerwettbewerb und auch in Russland traut man den rohen Kräften der ungelenkten Volksentscheidung halt nicht so ganz.

Nebenbei hat man eben auf die Schnelle auch noch eine kleine Homosexuellen-Demo von der Straße geprügelt. Wenn schon Schwule, dann müssen sie möglichst heterosexuelle Schlager singen und dabei Stripperinnen um sich herum tanzen lassen.

Ach ja, von wegen Fach-Jury: In der deutschen sitzen Jaenette Biedermann und Scooter. Da urteilt also die Pest über die Cholera. Ich freu mich, aber ich schau ja auch gerne Horrorfilme.