Das ist immer wieder ganz großes Kino: Die Kontaktanzeigen im Zeit-Magazin. Akademiker im Niveau-Rausch. Verkopfte Herzen, die ihre Gefühle durch einen Barbara-Cartland-Simulator jagen, dann ein einem Paul-Klee-Gemälde spiegeln, um anschließend das Ergebnis ein einigen knappen Zeilen und einer Chiffrenummer gerinnen zu lassen.

Heute zum Beispiel: „LIEBESHEIRAT – Sie sind Diplomat (+/- 60) und wünschen sich die harmonische offene Beziehung mit der großen, schlanken, interessanten, immer noch begehrenswerten Frau, dann schreiben Sie mir doch in mein Haus am Meer.“ Kann man sich überhaupt eine Liebesheirat mit einem Diplomaten wünschen? Wie würde der es wohl erklären, wenn er einen nicht mehr liebt? Egal, die Frau hat zwar ein Fragezeichen zu wenig, aber dafür eine Hütte mir Seeblick, her mit der Liebesheirat!

Die Damen scheinen ja heute sowieso immobilienmäßig besser dazustehen als emotional: „Wer hilft Akademikerin, Dr. Phil, w, bei Renovierung eines Ferienhauses am Mittelmeer? Handwerklich begabter männlicher Akademiker 50+ sehr willkommen!“. Dann schon lieber etwas Bescheidenes wie: „Psychotherapeutin sucht achtsamen Mann“.

Bei den Herren sieht es kaum besser aus: „Späthedonist, stattlich, wohlhabend, nicht mal unkultiviert, sucht nach stürmischen Berufsjahren eine schöne Frau, die ihn lehrt, zu genießen“. Klingt wie eine Art Moby Dick mit Burn-out-Syndrom.

So geht es natürlich auch nicht: „Das kann es doch nicht gewesen sein? Verheirateter Mann, NR, PLZ 89, Ende 50, 180/85, sucht Frau (Alter und Aussehen zweitrangig) mit ähnlicher Konstellation“. Also Hauptsache frustriert und verheiratet, mehr Konstellation braucht´s nicht. Ach so: Ja, die Zitate sind natürlich echt.

Die „Gesellschaft für ästhetische Chirurgie Deutschland“ teilt mit, dass immer mehr Männer sagen: „Wahre Schönheit kommt nicht von innen, sie kommt vom Arzt!“.

Spätestens seit Berlusconi äußerlich so aalglatt aussieht, wie er vorher innerlich schon war, ist das Wegbotoxen von Falten für Männer eine Selbstverständlichkeit. Immer öfter haben auch Herren jetzt die Gesichtszüge eines plastinierten und aufgeblasenen halben Hähnchens, sowie das Minenspiel einer schlafwandelnden Qualle.

Außerdem lassen sich die Jungs reihenweise die Brüste verkleinern, die ihnen als Spätfolge vom Muckibuden-Doping aus den 90ern heute beim Joggen Rückenschmerzen machen.

Gerüchteweise sollen auch schon den Ersten die Tennissocken operativ aus den Sandalen entfernt worden sein. Auch Oberlippenbärte und Herrenhandtaschen kann man sich mittlerweile effektiv weglasern lassen.

Ich denke: Auch deswegen steckt die Autoindustrie in der Krise. Warum sollte man sich noch zur Kompensation einen Sportwagen kaufen, wenn man fürs halbe Geld alles richten lassen kann, was dem Ego bisher wenig attraktiv im Wege stand?

Im Urlaub hab ich einen Schnappschuss gemacht, der uns mal wieder vor die Frage stellt: Was ist eigentlich frauenfeindlich? Oder: Wie chauvinistisch ist „gut gemeint“? Sehen Sie selbst:

Hätte man nicht einfach schreiben können „psychologisches Fahrtraining für Unsichere“? Wie fühlt man sich, wenn man Fahrstunden nimmt und dabei am Steuer eines Autos mit der Aufschrift „Angsthase“ sitzt? Wird man dabei oft fotografiert? Sind die anderen Verkehrsteilnehmer dann besonders freundlich und lassen statt „Rechts vor Links“ mal ausnahmsweise „Angst vor Könner“ gelten? Wenn ja, sollte man dann nicht noch ein großes Blindenzeichen auf die Windschutzscheibe kleben?

Es mag ja sein, dass es bei den Passivfahrern, denen ab 65+ der Fahrer wegdämmert, einen latenten Frauenüberschuss gibt, aber echte Emanzipation fängt eben auch im Kopf des Fahrlehrers an. Und überhaupt: Das Foto entstand in Ostdeutschland, da sind Frauen doch angeblich früher andauernd beruflich Traktor gefahren, oder?

Nur Loser flüchten auf Partys in die Küche. Das ist ein vertrauter, überschaubarer Raum mit familiärem Touch, eine Art Uterus, wo sich die Mühseligen und Beladenen treffen, um ihren Exbeziehungen hinterherzuweinen oder sich zu beschweren, „wie öde die Party ist“.

Wenn du dich in der Küche wiederfindest und noch einen Funken Selbstachtung in dir hast, ist es Zeit zu gehen. Sofort alle Gespräche beenden. Am besten mit dem tollen Zurückkomm-Trick. Einfach sagen: „Äh, darf ich gleich noch mal auf dich zurückkommen?“. Und ab. Raus. Weg, Heim.

Angeblich verhalten sich Männer und Frauen sehr unterschiedlich auf Partys. Männer markieren und schlagen ihr Revier auf, das heißt, sie werfen demonstrativ Handy und Zigaretten ab. Und bleiben dann für den Rest des Abends an genau dieser Stelle. Frauen bewegen sich durch den Raum. Frauen nomadisieren. Was daran liegen kann, dass überall Jungs mit ihren Kippen und Telefonen sitzen, bei denen es dann nur noch hilft, später auf sie zurückzukommen…

Sachen gibt´s, die kann sich keiner ausdenken… In der Samstagsausgabe des Bergsträßer Anzeigers findet sich folgende Heiratsannonce. Die Kommentare in den kursiven Klammern sind von mir.

„Reiner, guter Beruf, Eltern selbständig (Metallbranche), ich bin 186 cm groß, braune, dichte Haare, blaugrüne Augen, Sternzeichen Krebs, römisch katholisch! (Dichte Haare, aber kein Alter, hm. Immerhin scheinen die Eltern ihn zur Not durchfüttern zu können mit ihrer kleinen Metallerei)

Hobbys: Weiterbildung, Bibilothek, Unterhaltungselektronik, Sport, Gastronomie, Modelle, Urlaub, Wochenendspritztouren mit dem Auto, Kino, Circus, klassische Unterhaltung, Feste, Feierlichkeiten, Brieftauben! (fehlen eigentlich nur Tennissocken, Masturbation und Klöppeln) Suche passende Frau zwecks Heirat (2-3 Tage Luxushochzeit) (Kommen die Brieftauben mit?)

Sie soll gebildet, sportlich, reinlich, schön, sich im Haushalt in der Theorie und Praxis vom Leben auskennen und eine gute Mutter in unserer Ehe sein! (Theorie und Praxis des Lebens im Haushalt! Warum klingt „gute Mutter in unserer Ehe“ für mich so sehr nach Psycho?)

Reiche Frau, Studentin (Metallbranche), Studentin Betriebswissenschaft, oder auch abgeschlossene Berufsschullehrerin (Metall)? (Warum nicht gleich eine reiche, reinliche Metallverarbeitungsprofessorin?) Zuschriften flexibel und aktuell mit Lebenslauf an den Verlag!“ (Was sind flexible Zuschriften?)

Ich hoffe, die Anzahl der Zuschriften bewegt sich deutlich im Minusbereich. Und ich wette, diese Anzeige haben Mama und Papa Metallbranche für ihren 50-Plus-Nesthocker aufgegeben, um eine Schwiegertochter zu finden, die statt seiner den Betrieb übernimmt, während Sohnemann weiter Modelle baut. Bewerbungen leite ich gerne weiter… Und jetzt habe ich Gänsehaut und das dringende Bedürfnis, duschen zu gehen.

Arrrrgh

Julia Plecher hat heute in Berlin den sogenannten „Stiletto Run“ gewonnen, einen auf High Heels zu absolvierenden 100-Meterlauf, veranstaltet vom Magazin „Glamour“. Damit künftig, wenn Sie vorm Schuhgeschäft-Schaufenster „Damit kann doch kein Mensch laufen“ sagt, Er antworten kann: „Doch, und zwar 100 Meter in 14,2 Sekunden“.

Jetzt gibt es für das Scheiße-durch-die-Gegend-Staksen also auch schon Preise. Dass nächstes Jahr ein vom Magazin Playboy veranstalteter „Straps Run“, ein vom Dachverband der Silikonkissenhersteller ausgerichteter „Möpse Run“ oder gar ein vom örtlichen Nagelstudio initiiertes „French Nail Krabbenpulen“ stattfinden könnte, ist zu befürchten.

Bin ich eigentlich der Einzige, der beim Betrachten dieses Schildes innerlich einen Lachkrampf bekommen hat? Im Vorübergehen hab ich jedenfalls auf Anhieb erst mal „Der Schlampenf#@ker“ gelesen. Der seine körperlichen Dienste für Damen mit unseriösem Lebenswandel selbstbewusst unter der Überschrift „Da ist er“ und mit dem Zusatz „Der vielseitige Service“ annonciert.

Dem Pfeil folgend fiel mein Blick auf einen eher schmächtigen Herren im hellgrauen Kittel. Hätt ich ihm gar nicht zugetraut. Und wenn die Schlampe neue Sohlen oder Batterien braucht, dann erledigt er das auch noch nebenbei. Ich habe ihn fröhlich gegrüßt, mit einer Spur irritierter Bewunderung. Er hat nicht mal mit der Wimper gezuckt. Coole Sau.

Gunther von Hagens hat jetzt poppende Leichen zusammengeschraubt. Im Dienste der Aufklärung natürlich, also der anatomischen. Das wäre jetzt mal ein ganz neuer Grund für mich, warum ich von einer Körperspende an diesen Aufschneider und Plaste-und-Elaste-Bastler absehen möchte. Nicht, dass ich dann posthum über eine mir fremde tote Dame montiert werde. Und das noch ein einer Stellung, die ich mir nicht selbst ausgesucht habe.

„Sex gehört zum Leben dazu“, sagt der verrückte Hutmediziner. Das ist ungefähr so, wie wenn ich mit Schrumpfköpfen kegle und sage: „Auch das Leben ist manchmal umwerfend“. Ich hoffe, dass der Doc sich bald selbst beim Plastinieren ausstellt. Im Dienste der Aufklärung und der Abschreckung.

Der Alltag eines Kabarettisten birgt viele Gefahren. Erst heute hat mich die Recherche für eine Klangcollage in eine absurde Situation gebracht. Ich betrete meine Stammvideothek und gehe ausnahmsweise in die familienunfreundliche Schmuddelecke.

Die Cover der Filme sind zugleich aussagekräftig und nichtssagend: Es geht darum, primäre, sekundäre und möglicherweise auch tertiäre Geschlechtsmerkmale in möglichst überraschenden Positionen und Anzahlen ins Bild zu halten. Inhaltlicher wirds nicht auf diesen Titelbildern. Was wohl der gekonnt reduzierten Inhaltstiefe der jeweiligen Filme geschuldet ist.

Nach zwei Minuten staunender Kapitulation fasse ich mir ein Herz, gehe zum Chef des Hauses an den Tresen und höre mich tatsächlich sagen: „Ich hätte da mal eine ungewöhnliche Frage. Ich suche zu Recherchezwecken einen richtig schlechten Porno, einen wie früher, wo sie ewig Blödsinn gequatscht haben, wo sie noch so getan haben, als würde es eine Handlung geben, am besten auch noch schlecht synchronisiert, eben richtig scheiße“. Und was sagt dieser unerschütterliche Fels in der Video-Brandung? Sagt er: „Raus aus meinem Laden!“? Nein.

Er deutet mit einem müden Winken in die Schmuddelecke und sagt: „Die sind alle scheiße!“. Dann schlurft er rüber, ich hinterher. Mit dem erschöpften Kennerblick eines depressiven Ornithologen zeigt er auf eine Regalreihe: „Nimm irgendeinen von diesen, aus der Mike-Hunter-Serie, die sind aus den 70ern, da reden sie eine halbe Stunde Blech, bevor es losgeht.“. Und schon ist er wieder hinter seinem Tresen verschwunden, zurückgebeamt wie ein trockener Keks.

Ich bin so verwirrt, dass ich mir eine Hülle schnappe und damit nach vorne gehe. „Nein, ich brauch nicht die Hülle, ich brauch das Schildchen“, sagt der Chef. Anfängerfehler. Wir lachen. Ich bin beruhigt, der Schmuddelornithologe hat mich als Kollegen akzeptiert. Wir sind die erschöpften Chronisten einer zurecht untergegangenen Kultur. Wir sind alte, weise, wissende Männer mit den Sorgenfalten der Abscheu auf der Stirn. Wir machen das nicht zum Spaß, das ist angewandte Archäologie.

Ich hoffe nur, dass beim Zurückgeben, nicht die junge Aushilfe Dienst hat.

Obama war in Deutschland, na und? Ich war Klamottenkaufen – das sind die wirklich brisanten Ereignisse der Weltgeschichte! Aus gegebenem Anlass wurde ich von der Typberaterin meines Herzens ins Einkaufszentrum ausgeführt, wo von Wirtschaftskrise noch nichts zu spüren war, aber natürlich allein beziehungstechnisch immer allerhöchste Krisengefahr herrscht. „Trennen wir uns jetzt für immer, oder probierst du das bitte doch noch mal an?“. Einer dieser Sätze, wie in Granit gemeißelt, der Granit ästhetischer Überlegenheit und Unbestechlichkeit. Weiblicher Granit.

Aber, liebe Leser: Alles gut gegangen! Ich bin weiterhin nicht getrennt, nicht nackt und keine allzu offensichtliche Beleidigung fürs Auge. Allerdings glaube ich, mir geht es wie vielen (Männern), mich plagt eine Art blinder Eitelkeit. Das heißt: Ich schau nie in den Spiegel, geh aber davon aus, dass ich zu Dreivierteln ausseh wie George Clooney. Und wenn ich dann gezwungen werde, doch in einen Spiegel zu schauen, werfe ich ihm böswilligen Realitätsverlust vor. Dem Spiegel.

Zur Beruhigung darf ich dann eine Runde mit in die Damenabteilung. Heute bei H&M. Interessante Kundschaft, dort. Die eine Hälfte sind Bohnenstangen, die in alles prima reinpassen, was die beiden Folterknechte Hennes und Mauritz ihnen so auf den Leib wünschen. Und die andere Hälfte passt da definitiv nicht rein. Aber kauft und trägt es trotzdem. Vielleicht auch aus blinder Eitelkeit. Oder aus modischer Zerstörungswut, einer Art Massaker am goldenen Schnitt. Aber mit sowas hat natürlich ein Stil-Überflieger wie Obama kein Problem.