Ich lebe ein wildes Leben voller Abenteuer, Unwägbarkeiten und Gefahren. Nein, ich bin kein Extremsportler, sondern Sparkassen-Kunde. Mit kostenloser Teilnahme am EC-Karten-Roulette.

Wenn die Karte im falschen Moment versagt, kann es aus sein. Supermarktkassenwarteschlangen werden dann zu einem tödlichen Mob aus stockbewehrten Rentnern und lauchschwingenden Studenten. Ich lebe in prickelnder Ungewissheit, weil ich in den ersten Tagen dieses eiskalten Jahres bisher alles bar bezahlt habe. Ob meine Karte ein Versager ist, eine Zahlungsmittel gewordene Form der Impotenz, eine Chipknalltüte oder Plastikgeldluftpumpe – ich weiß es nicht.

Ich suhle mich in der wahnsinnigen Hoffnung, dass der Fehler behoben sein wird, bevor es mich erwischt. Morgen. Übermorgen. Wer weiß. Kann sein, dass meine letzten Worte „Das kann doch jedem mal passieren“ sein werden, bevor dann die Meute kreischend über mich herfällt.

Grade eben lese ich, dass man sich mancherorts behilft, indem man etwas Tesafilm über den Chip klebt. Weil der so nicht mehr lesbar ist, und dann ersatzweise der Magnetstreifen eingelesen wird. Blöder geht´s nicht: Erst sind die Kartenhersteller überrascht, dass nach der Neun die Zehn kommt, und dann lassen sie sich auch noch mit nem Klebestreifen übertölpeln. Das sind keine Leute, denen man Geld anvertrauen sollte.

Man muss immer genau hinlesen. Wenn im Reiseprospekt was von „Meerblick in unmittelbarer Gehweite“ steht, dann bedeutet das, dass man nach ein paar Stunden Fußmarsch den Weg ans Wasser sieht. Wenn auf dem Eierkarton steht „aus Bodenhaltung“, dann heißt das, dass die Hühner in der Massentierhaltung nicht auf Gittern stehen, sondern direkt in ihren Nicht-Ei-Ausscheidungen. Was aber zum Hühnerhenker bedeutet auf einer solchen Schachtel der Satz „Freier Auslauf in der Natur“???

Haben die Viecher einmal in ihrem Leben einen Wandertag, wo sie mit dem Bus auf eine Wiese gefahren werden, mit Möglichkeit zur Teilnahme an einer Verkaufsveranstaltung, in der man ihnen überteuerte Federbetten andreht? Wer hat überhaupt den Auslauf? Die Eier? Werden die durch den Wald gerollt?

Oder geht es um den abgebildeten Bauern, der vielleicht bei „Bauer sucht Frau“ leer ausgegangen ist, aber dafür gerne wandert? Ist der gar ein Freier und unterwegs auf dem Landstrich? Hatten nicht auch Hänsel und Gretel freien Auslauf in der Natur und wären dabei eigentlich ein Fall fürs Jugendamt gewesen?

„Freier Auslauf in der Natur“ soll wohl neidisch machen, nach nackten Schwedinnen klingen, die aus der Sauna in den Schnee stürmen. Auf dass der Kunde sagt: „Ich wollt, ich wär ein Huhn, äh, öfters draußen!“ Das sind also die idealen Landeier für chronische Stadteier. Clever.

Wenn es drauf ankommt, kann auch der Deutsche sehr kreativ und erfinderisch sein. Zum Beispiel beim Reklamieren nach Hotelbesuchen. Ob es der Klassiker ist, man sei doch gar nicht „mit der Kur-Taxe“ gefahren, oder die feste Überzeugung, durch das Schwimmen im Hotelpool schwanger geworden zu sein. Vereinzelt beschweren sich Gäste, die Berge neben dem Hotel seien so hoch, dass man keine Luft bekomme. Also unten im Zimmer. Dann wieder fordert eine Frau Rabatt wegen der nächtlichen Lärmbelästigung durch ihren zu laut schnarchenden Gatten. Wenn man das so liest, dann ist das schwarz-gelbe Mehrwertsteuergeschenk das reinste Schmerzensgeld.

Hier meine persönlichen Top-3 der Hotel-Missstände: Auf Platz drei ist der Fernseher mit zur Begrüßung eingeschaltetem Videotext und dem blinkenden Satz „Herzlich willkommen Herr Homusch!“. Auf Platz zwei der Service-Chef, der seine Azubis im Frühstückssaal so fies rumscheucht, dass man mit ihnen einen Mordkomplott aushecken möchte. Und auf Platz eins steht eindeutig die so standardisierte Zimmereinrichtung von Hotelketten, dass man immer befürchtet, man könnte in Düsseldorf zu Bett gehen und in München aufwachen.

Der Freitod von Robert Enke hat den deutschen Fußball verändert. Nachdenklichkeit, Sensibilität und Anteilnahme sind eingekehrt. Im ganzen Fußball? Nein! Ein kleiner Verein hat nichts dazu gelernt. Hannover 96. In seinem grade erschienenen Jahrbuch gibt es ein großes Foto vom tragischen Torwart und direkt daneben eine genauso große Anzeige der Firma Continental mit dem Text: „Kurze Bremswege, wenn es drauf ankommt“.

Wenn schon schwarzer Humor, dann aber für alle. Gibt es nicht noch einen Jahresrückblick-Bildband mit freien Anzeigenplätzen? Neben Michael Jackson wäre sicher Platz für Werbung des Schweinegrippen-Impfstoff-Herstellers Baxter: „Eine einzige Spritze langt“. Neben dem Foto von Patrick Swayze annonciert die Nordsee-Kette „Krebs frisch eingetroffen“. Und neben dem Bild von David Carradine bewirbt der Praktiker-Baumarkt allerlei Zubehör für „Selbermacher“.

Alles natürlich bei Weitem nicht so elegant wie der hirnlose Dummbeutelausversehenzynismus von Hannover 96. Wir wünschen gute Besserung.

20% auf alles, auch auf die Weihnachtsvorfreude. Gestern im Baumarkt. Zwischen Meisenknödeln, Streusalz, Bohrmaschinen und dem Laminatparadies. Baumärkte versuchen ja mittlerweile verstärkt, weibliches Publikum zu ziehen. Dazu stellen sie sich Tchibo-Shops in den Laden und bieten einmal die komplette Dekohölle.

Auch Bilder. Diese Bilder von Obst und Kaffeetassen, die man sich in die Küche hängen muss, damit man sich morgens schon fühlt, als wär man bei Starbucks oder von Vitaminen umgeben. Und jetzt eben Weihachtsdeko. Folgender Schnappschuss zeigt geballte Jahresendstimmung im Gegenwert von gut 250 Euro. Das ist ne Menge Stimmung, das gibts sonst nur im Puff, da ist dann aber noch der Whirlpool mit dabei.

Was das Foto nicht dokumentieren kann, ist das Blinken von gefühlten 4000 LEDs und das gleichzeitige Erklingen von 7 möglichst inkompatiblen Weihnachtsmelodien. So stimmungsvoll, dass dein Hirn sich unweigerlich in konvulsivischen Zuckungen einmal umstülpt und dann rauchend, verloren und erschöpft in einer unwirtlichen Ecke des viel zu großen Schädels liegen bleibt.

Hatte ich schon erwähnt, dass in der Mitte eine Mini-Eisenbahn im Kreis fährt? Also nicht im Hirn, sondern im Baumarktregal. Man steht mit offenem Mund davor und wartet paralysiert auf eine Durchsage wie „Der kleine Frederic möchte von den Sanitätern aus der Weihnachtsabteilung abgeholt werden“. Und dann kommt aber bloß Frau Honigbrot und sagt: „Schau mal, da drüben gibt es leuchtende Eisbären!“. Ich hatte es immer schon geahnt: Die Klimakatastrophe hat auch verheerende ästhetische Auswirkungen.

In neue Dimensionen des angewandten Surrealismus vorgedrungen ist die Bildzeitung ja in ihrer aktuellen Rubrik „Gewinner und Verlierer der Woche„. Diesmal ist sie so nah am Puls der Zeit wie ein Sonnencreme-Stand auf dem Weihnachtsmarkt. Gewinner ist Herbert Grönemeyer, weil er 2002 (!) die erfolgreichste CD des Jahrzehnts herausgebracht hat. Verliererin ist Verena Becker, die im kommenden März (!) wegen ihrer Beteiligung am Buback-Mord angeklagt werden soll.

Wenn das so weiter geht, ist der Verlierer der nächsten Woche der Ötzi, weil er vor gut 5000 Jahren (!) vom Wintereinbruch überrascht worden ist. Gewinner wird Karl-Heinz Kurras, weil er vor 42 Jahren (!) Benno Ohnesorg erschossen hat und dafür vermutlich im Jahr 2010 (!) den „Bild-Osgar“ gewinnt.

Grönemeyer und Becker. Da muss man erst mal drauf kommen. Das ist ein Duo so absurd wie Cindy&Bert. Also Cindy aus Marzahn und Bert Brecht.

Der „Verein Deutsche Sprache“ ist so eine Gang von total toughen Language-Checkern, die ein absolut straightes Controlling am Laufen haben, was die Credibility oder auch Usability von Deutsch angeht. Jedes Jahr wählt der Verein eine Top-Ten der sprachlichen Lowlights, die zeigen sollen, wie die Sprache „in progress“ auf Level runterperformed wird, die der old-fashioned Deutsch-Freak nur noch shocking findet.

Auf Platz drei landete 2009 der Begriff „Comedian“. Weil die sich mit ihren Gags lustiger vorkommen als „Komiker“ mit ihren Witzen. Immer easy, liebe Sprach-Cracks! Es muss auch Unterschiede geben! Ich fühl mich wohler, wenn Mittermeier ein Comedian ist und Fips Asmussen ein Komiker.

Auf Platz zwei wurde der Firmenname „Hypo Real Estate“ gewählt, weil er nervig ist. Ich finde ihn aber auch ehrlich. Man spürt doch gradezu körperlich den Unterschied zur Sparkasse. Bei der einen legst du dein Geld an, bei der anderen tätigst du high-risk-investments mit dubios gerateten Portfolios.

Für den überflüssigsten Anglizismus hält der VDS den Begriff „Sale“. Dass der grade auf Supermarkt-Türen knapper und schicker aussehen könnte als „Ausverkauf“ oder gar „Saisonaler Restbeständeabverkauf“ interessiert die Word-Checker nicht. Ich finde, die Hardcore-German-Speaker sind unlocker, die sollten verbal chilliger werden. Und sich freuen über den globalen Reichtum an Express-yourself-Possibilities. Denn nur wenn überall von „Love“ die Rede ist, kann es wieder etwas Besonderes sein, jemandem seine „Liebe“ zu gestehen. Vielleicht um dann sogar zusammen „l´Amour“ zu machen. You know?

Was macht eigentlich so ein chronischer Gutmensch, Weltverbesserer und Kleinkunsthecht, wenn er frei hat, es adventlich schneit und das Batmobil friedlich in der Garage steht? Er gibt sich geheimen Leidenschaften hin. Er öffnet Türchen. Und zwar an einem Kalender, den man ihm geschenkt, quasi gegen seinen Willen und zu seiner allergrößten Erquickung aufgezwängt hat. Achtung, Neidgefahr:

Ja, ich gebe es zu, ich sündige. Ich habe einen Ü-Ei-Kalender. Allein schon deshalb, weil ich finde, dass er nicht in Kinderhände gehört, weil die Schokolade so süß ist, dass sie Zahnärzten feuchte Träume bereitet. Und weil man das gefährliche Spielzeug so leicht verschlucken kann, wenn man nur will. Vielleicht weil man neugierig ist, wie und wann es dann wieder auftaucht.

Ich habe jetzt schon ein Puzzle, ein Mini-Daumenkino, einen blöden nichtfliegenden Raumgleiter und mehrere rodelnde Figuren. Bis zum Vierundzwanzigsten werde ich so weit in frühkindlichste Zustände regrediert sein, dass ich Greifspielzeug überm Bett brauche.

Und ich werde schon am 25. Dezember nicht wissen, wohin mit dem ganzen Plunder. Ob ich ihn im Blog verlose? Oder einpacke und ins Kanzleramt schicke, damit Mutti wieder was zu lachen hat? Was macht man mit 24 Ü-Ei-Spielzeugen??? Hilfe!!!

Oslo, 13:00 Uhr, die Moral sitzt:

„Wir sind weiter im Krieg und ich bin verantwortlich… Einige werden töten, andere werden getötet werden… Es steht fest: Das Böse existiert in der Welt. Zu sagen, dass der Einsatz des Militärs manchmal nötig ist, ist kein Aufruf zum Zynismus. Es ist die Wahrnehmung der Geschichte, der Unzulänglichkeiten der Menschheit und der Begrenztheit der Vernunft… Lasst uns nach einer Welt streben, wie sie sein sollte. Danach, dass der Funken des Göttlichen sprüht.“

Was wollen uns diese Worte sagen? Wo gehobelt wird, fallen Späne, und wo gebombt wird, fällt der Funke des Göttlichen? Die Welt ist böse und blöd, aber ich steh dazu und übernehm die Verantwortung? Ich wette, wenn man in einem Anfall von Wahnsinn und Experimentierfreude Saddam Hussein einen Friedensnobelpreis verliehen hätte, er hätte eine ganz ähnliche Rede zusammenbekommen. Vermutlich sogar auch George Bush, Adolf Hitler oder Schneewittchens Stiefmutter.

Spätestens ab heute ist Frieden auch nicht mehr, was er mal war. Friedfertig ist, wer einen gerechten Krieg führt. Und ein guter Mensch ist, wer Gründe hat, ein Arschloch zu sein. Die Nobelpreiskommission hat eine dicke, fette Dialektik-Bombe über dem gesunden Menschenverstand abgeworfen. Volltreffer.

Nach den Erfahrungen der letzten Zeit vermute ich, dass bei einem entsprechenden Volksentscheid Zweidrittel der Schweizer (und sogar Dreiviertel der Schweizerinnen) umgehend das Frauenwahlrecht wieder abschaffen würden.

Man sollte vielleicht nicht immer aufs Volk hören, auch als britischer Geheimdienst. Der ja aus gewissen Quellen erfahren hatte, dass Saddam Hussein Massenvernichtungswaffen besessen haben soll, die er in 45 Minuten hätte scharf machen können. Jetzt wurden diese Quellen veröffentlicht. Es war ein irakischer Taxifahrer, dessen Geplauder der Downing Street dann als Anlass für die militärische Intervention herhalten musste.

Und ich wette, es gibt irgendwo auch einen Friseur, der damals zum Präsident Truman gesagt hat: „Ja, lass die mal abwerfen, die Atombombe!“. Volk und Taxifahrer und die Friseure – das ergibt zusammen eine Weltherrschaft wie die von Lord Voldemort, Darth Vader und Udo Walz.