Unser Arbeitsministerium soll christlicher werden. Findet Hans-Joachim Fuchtel, Bundestagsmitglied der CDU und Parlamentarischer Staatssekretär in eben diesem Ministerium. Den üblichen Neujahrsempfang fand er zu kalt und weltlich, dafür wollte er lieber eine Weihnachtsfeier. Nach elf Jahren Sozis fand er, es sei wieder Zeit für „eine schöne Weihnachtsgeschichte“, „bezüglich deren Ablaufs“ er sich dann auch „etwas einzubringen“ gedenke.

Vielleicht war das der Grund, warum keiner seiner Kollegen sich dafür interessiert hat und es doch beim Neujahrsempfang bleibt: Fuchtel mit Blockflöte und Ochs und Esel zu Linken und zur Rechten – eine Vorstellung, die Angst macht. Wie christlich kann ein Arbeitsministerium sein? Soll es verstärkt Zimmermänner vermitteln oder Erzieherinnen für Krippen?

Dieser Staatssekretär fuchtelt übrigens schon länger sehr kreuzlastig in der Öffentlichkeit herum. Dieses Jahr hat er sich auch „gegen totalitäre Bestrebungen der Lesben- und Schwulenbewegung“ engagiert. Ich wünsche ihm frohe Weihnachten. Und dass ihm dann eine durchgeknallte Loveparade durch seinen Neujahrsempfang trampelt.

Drei Fragen beschäftigen mich, bei denen ich das deutliche Gefühl habe, so schnell keine Lösung zu finden. Erstens: Wenn Berlusconi mit einer Miniatur des Mailänder Doms krankenhausreif geworfen worden ist, muss dann zuerst der Premier neu geliftet, oder der Dom neu geweiht werden?

Zweitens: Wenn Schäuble die diesjährige Neuverschuldung von knapp 40 Milliarden nächstes Jahr gut verdoppelt, heißt das dann, dass wir für die kommenden 12 Monate das Zweifache bezahlen, oder dass wir ein Jahr verloren haben? Drittens: Wenn Ex-General Schneiderhahn sagt, dass Guttenberg lügt und Guttenberg sagt, dass Schneiderhahn lügt, könnten die sich dann nicht einfach öffentlich ehrenvoll duellieren?

Vielleicht mit einer Miniatur des Brandenburger Tors als Waffe. Und dann verlangen wir dafür Eintritt und sanieren damit den Haushalt.

Die spinnen, die Schweizer. Jetzt haben sie in einer Volksabstimmung beschlossen, dass keine Minarette mehr gebaut werden dürfen. Weil die Schweiz ja schon völlig verspargelt war von diesen Dingern, den vieren, die es bisher gab. Gibt es Schweizer, denen das jetzt peinlich ist und wie kann man ihnen helfen?

Wir könnten aufblasbare Gummiminarette einführen und beim Wandern am Wegesrand stehen lassen. Wir könnten im Souvenirshop kleine Aufkleber auf die Taschenmesser und Schokitafeln kleben mit dem Hinweis „garantiert minarettfrei!“.

Tolle Volksabstimmung: Gut 50% haben gewählt, von denen waren gut 50% gegen die Minarette. Das heißt, dass 25% der wahlberechtigten Schweizer das Land als inzestgeschädigtes Deppenvolk mit löchrigen Provinzhirnen dastehen lassen. So ein Käse.

Der Klimagipfel naht. Und wieder werden gezielt alle Erwartungen abgesenkt. Nur damit man es dann als großen Erfolg werten kann, wenn man danach wieder zu den alten Erwartungen zurückkehrt. Wenn ich das Klima wär, ich würd mich verarscht fühlen, ich würd denen die Hölle heiß machen!

Die SPD hatte ihren Parteitag in Dresden. Ein symbolträchtiger Ort, wenn man einen Wiederaufbau vor sich hat. Mit Andrea Nahles als Trümmerfrau, äh, Generalsekretärin. Was wurde beschlossen? Die Jusos haben die Vermögenssteuer durchgedrückt. Das gilt bei der SPD heute schon als Revolution. Ansonsten? HartzIV, Agenda, Rente? Soll nächstes Jahr alles mal geprüft werden. Die Union kritisiert das jetzt schon als Linksruck, dabei war es doch kaum mehr als ein Blinkersetzen.

Die Katholische Kirche rät ihren Schäfchen wegen der Schweinegrippe zur „Zurückhaltung bei der Nutzung des Weihwasserbeckens“. Klingt ja fast, als sollte man nicht drin baden, zumindest nicht ohne Mundschutz. Und Priester sollen „vor ihrem Dienst die Hände waschen“. Tja, Gottvertrauen und Hygiene sind eben doch nicht dasselbe.

Der Papst will noch rechtzeitig vorm Weihnachtsgeschäft eine CD veröffentlichen, eine Mischung aus Originalaufnahmen seiner Reden und Musik. Hat sein Vorgänger auch schon mal gemacht, das Werk hieß „Abba Pater“ und befindet sich in meinem Plattengiftschränkchen.

Ein übermäßiger Hit ist es damals nicht geworden, auch wenn man sich vom „Abba“ im Titel vielleicht mehr Umsätze erwartet hätte. Das Problem ist einfach, dass die Plattenläden nicht wissen, in welche Abteilung sie so was einsortieren sollen, ist es „Weltmusik“, „Soul“ oder „Folklore“?

Die Scheibe von Benedikt dem XVI (als Bandname würd ich ja einen Songtitel von Elton John vorschlagen: „Benny and the Jets“) soll „Alma Mater“ heißen. Da steckt „Mutter“ drin, wie beim Abba-Musical, das ja „Mamma Mia“ hieß – passt schon!

Das Problem ist nur die Sache mit dem Index. Denn dieser Tage ist ja die neue Platte von Rammstein im Auftrag des Familienministerium indiziert worden, „weil in den Texten zu ungeschütztem Sex aufgerufen“ werde. Hoffentlich hat man für die Papst-CD auf Redefragmente zum Thema Kondome verzichtet.

Wenn Michael Jacksons Vater zur Erziehung seines Sohnes wirklich gesagt hat „Ich peitschte ihn mit einem Kabel und mit einem Gürtel. Aber ich habe ihn nie geschlagen. Schlagen tut man mit einem Stock“, ist dann Jackos Karriere eigentlich nichts anderes als ein monströs ins Showbusiness entglittenes Versagen des Jugendamtes? Und könnte man jetzt reich werden, indem man vor Vater Jacksons Haus an Michael-Fans Stöcke verkauft?

Wenn die katholische Kirche nach 2000 Jahren die Knochen von Paulus entdeckt, nachdem sie seinen Sarkophag erst vor wenigen Jahren gefunden hatte, ist es dann ein Wunder, dass ich denen ungern meine Seele oder auch nur den Haustürschlüssel anvertrauen würde?

Wenn die EU jetzt endlich dafür gesorgt hat, dass Handys ab 2010 einheitliche Ladergeräte bekommen, könnte man dann nicht auch durchsetzen, dass bei jedem Chinesen die „Acht Kostbarkeiten mit scharfer Soße“ einfach immer die Nummer 124 haben müssen?

Der berühmt-berüchtigte Bischof Mixa ist jetzt auch Kapitalismuskritiker. Er nennt die Finanzkrise die „Folge eines Sündenfalls“ und fordert Buße von den Vertretern eines „überzogenen Kapitalismus“. Bitte einmal La Ola für Herrn Mixa. Applaus und Verständnis für einen, der endlich auch mal zeitgemäß sein will.

Irgendwie steht natürlich zu befürchten, es sei ihm vor allem um die alleinerziehenden Brokerinnen und den Schutz ungeborener Geldanleger gegangen. Vielleicht ist er auch nur irritiert, weil er sich fragt, was Kollege Lehmann da mit diesen Zertifikaten angestellt hat. Sagen wir mal so: Mixa ist das hässliche Gesicht der Kapitalismuskritik.

Gestern war der Klinsi beim Jauchi im Fernsi. Hat entspannt gelächelt und alle Buddhastatuen weit von sich gewiesen. Auf das TAZ-Titelbild angesprochen, gegen das er grade klagt, begründete er sein juristisches Vorgehen mit der Frage, wie er das sonst seinen „Kindern erklären“ solle. Jedenfalls sieht er seine Persönlichkeitsrechte verletzt und findet diese Satire entwürdigend.

Ganz kurz: Diese ruppige Fotomontage zeigte Jesus am Kreuz, aber mit Klinsmanns Gesicht. Dass Letzterer der Fußballmessias sein könnte, war sicher keine Idee der TAZ, das hätte während der WM jede Fanmeile unterschrieben. Und dass man ihn jetzt opfert und er stellvertretend Leid auf sich nimmt, das ist ja auch nicht so weit hergeholt. Von daher traf die Satire ins Schwarze. Und natürlich auch ins Heiligste.

Ich frag mich bloß, warum der Trainer nicht gemerkt hat, wie gut er bei der Sache wegkommt. Jesus gilt doch allgemein als ein dufter Typ mit allerbesten Absichten. Mit ihm gleichgesetzt zu werden, ist tendenziell eine Ehre. Das ist für Klinsmann keine Schande, sondern eher ein positiver Imagetransfer.

Wenn jemand klagen könnte, dann doch wohl Jesus, wenn er der Meinung wäre, der Vergleich mit dem Bayern-Ex sei für ihn unwürdig. Aber Jesus klagt nicht, er erduldet. Wenn Klinsmann jetzt schon nicht weiß, wie er das seinen Kindern erklären soll, dass wünsch ich ihm viel Spaß, wenn die dann in die Pubertät kommen.

Vielleicht sollte man sie einfach die Scheißgrippe nennen. Nachdem die „Grippe formerly known as Schweinegrippe“ nicht mehr Schweinegrippe heißen soll, weil sie mit Schweinen weniger zu tun hat, als mit Menschen. Und weil die schweineverarbeitende Industrie sich Sorgen ums Geschäft macht.

Bevor die Pandemie wirklich ausgebrochen ist, tobt also mal wieder der Formulierungswahn. Die ersten Juden und Muslime haben sich schon über die Bezeichnung beschwert, weil das Schwein ein unreines Tier sei. Heißt das, wer an etwas stirbt, was „Schwein“ im Namen trägt, der kommt in die Hölle? Weltreligion müsste man sein. Dann hätte man mal ganz andere Probleme.

Statt dessen aber von der „Mexikanischen Grippe“ zu sprechen, klingt natürlich für Mexikaner auch nicht so wahnsinnig politisch korrekt. Ich freu mich schon, wenn der Papst gegen die Formulierung „Grippe“ protestiert, weil sie negativ abfärben könnte auf diese Brauchtumssache mit dem Ochsen und dem Esel. Ach ja, Ochsenundeselgrippe scheidet deswegen auch aus.

Gegen den Begriff „Scheißgrippe“ würden wahrscheinlich die Hersteller von Sanitärmöbeln protestieren. Also sprechen wir vorerst von „dieser Du-weißt-schon-Sache“. Ach nein, geht ja auch nicht, wegen der Arbeitsplätze in der Slipeinlagenbranche und bei ihren systemrelevanten Zulieferern. Wie sang schon Laurie Anderson einst? „Language is a virus“!

Wenn ich mich recht entsinne, ist der Pantheismus eine Weltanschauung, in der Gott IN allen Dingen ist. Neuerdings ist Gott aber AUF allen Dingen, vorzugsweise auf Bussen, ich nenne das Omnibus-Plakatismus. Das fing ja in London an, dass Gott verstärkt den öffentlichen Nahverkehr nutzt. Ist wahrscheinlich eine Art Downsizing in Zeiten der Krise, ein eigenes Mobil kann sich heutzutage nur noch der Papst leisten.

Jedenfalls kann man auf einem Bus in Dortmund zur Zeit lesen: „Keine Sorge: Es gibt Gott. Also: Schönen Tag!“. Das ist eine katholische PR-Aktion. Nur zum Spaß würde ich ja gerne Geld sammeln für einen Gegen-Bus, damit ein weltanschauliches Gleichgewicht herrscht. Ich schlage vor: „Kein Gott: Es gibt Tage. Also: Schöne Sorgen!“. Oder noch dadaistischer: „Schöner Gott: Also. Sorge: Es gibt keine!“. Vielleicht auch mehr so Freestyle: „Ich glaube an den lieben Bus!“.