Weil die Leute so allmählich den Spaß an der Schweinegrippenhysterie verlieren, liest man zur Zeit überall, dass die Gefahr keineswegs gebannt ist. „Schweinegrippe: Zweite Welle droht“, lautet eine Überschrift in der Süddeutschen. Im Artikel wird dann eine Gesundheits-Staatssekretärin zitiert, die feststellt: „Wir schließen nicht aus, dass es eine zweite Welle gibt“.

Na das klingt aber gefährlich. Ich würde auch nicht ausschließen, dass Deutschland der nächste Fußballweltmeister wird, oder Johannes Heesters (Glückwunsch nachträglich!) 130. Man kann nicht mal ausschließen, dass der Mond aus Käse ist, solange man da nicht wirklich tief gebohrt hat.

In der Berichterstattung über die Folgen des Kundus-Bombardements heißt es derzeit immer, dass der verantwortliche Oberst Klein unter der Diskussion leide. Der Vorsitzende des Bundeswehrverbands sagt: „Es wird nicht verstanden, wie es Oberst Klein gehen muss. Das kann sich doch jeder ausmalen, dass er grade einen besonderen Leidensweg durchläuft – insbesondere was die Familie angeht“.

Stopp, Herr Vorsitzender. Er hat über hundert Opfer auf dem Gewissen. Die haben auch Familien. Der Angriff war seine Entscheidung, er ist Soldat, Soldaten sind Totmacher. Das ist seine Verantwortung, die nimmt ihm keiner ab. Auch nicht in der Vorweihnachtszeit. Er hätte ja auch Schalterbeamter werden können. Oder Zivi. „Leidensweg“ klingt da eindeutig eine Spur zu sehr nach Passionsfestspielen. Was man sagen kann ist: Augen auf bei der Berufswahl.

Der Klimagipfel naht. Und wieder werden gezielt alle Erwartungen abgesenkt. Nur damit man es dann als großen Erfolg werten kann, wenn man danach wieder zu den alten Erwartungen zurückkehrt. Wenn ich das Klima wär, ich würd mich verarscht fühlen, ich würd denen die Hölle heiß machen!

Die SPD hatte ihren Parteitag in Dresden. Ein symbolträchtiger Ort, wenn man einen Wiederaufbau vor sich hat. Mit Andrea Nahles als Trümmerfrau, äh, Generalsekretärin. Was wurde beschlossen? Die Jusos haben die Vermögenssteuer durchgedrückt. Das gilt bei der SPD heute schon als Revolution. Ansonsten? HartzIV, Agenda, Rente? Soll nächstes Jahr alles mal geprüft werden. Die Union kritisiert das jetzt schon als Linksruck, dabei war es doch kaum mehr als ein Blinkersetzen.

Die Katholische Kirche rät ihren Schäfchen wegen der Schweinegrippe zur „Zurückhaltung bei der Nutzung des Weihwasserbeckens“. Klingt ja fast, als sollte man nicht drin baden, zumindest nicht ohne Mundschutz. Und Priester sollen „vor ihrem Dienst die Hände waschen“. Tja, Gottvertrauen und Hygiene sind eben doch nicht dasselbe.

Ist die sogenannte Schweinegrippe ein globales Konjunkturprogramm für die Pharmaindustrie, oder, wie die ersten Verschwörungstheoretiker vermuten, der Versuch, die Menschheit mittels Impfungen zu knechten und den Illuminaten auszuliefern? Landen die Außerirdischen gar nicht, sondern warten in Ruhe ab, bis wir uns vom Planeten schnäuzen?

Die Experten haben so lange auf den Virus gewartet und auf dieses Ereignis hingebastelt und geforscht, vielleicht müsste man sich schon allein aus Mitleid anstecken. Wo sind die heißen Schweinegrippenpartys? Die kommen bald, spätestens, seit manche Virologen vermuten, die Schweinegrippe könnte hilfreich sein, wenn es darum geht, die herkömmliche Grippe einzudämmen.

Wann kippt es? Wann werde auch ich das Gefühl haben, mit frisch gepresstem Orangensaft allein nicht auszukommen? Vermutlich, wenn die ersten Hausärzte hohläugig durch die Bahnhofsviertel streifen, um für sich selbst einen letzten Schuss zu organisieren. Na, da kann es ja Weihnachten werden, Grippenspiele allerorten.

Wir sollten uns fürs Frühjahr verabreden. Wenn bis dann die Pandemie weniger Folgen für die Volksgesundheit hatte als Westerwelle für die Außenpolitik, dann wird es Zeit, sich einen Knüppel zu packen und die Firmensitze der Impfstoffhersteller in Schutt und Asche zu legen. Oder wie es Georg Büchner gesagt hätte: „Friede den Verschnupften! Krieg den Pharmazeuten!“

Jeder Bauer weiß: Wenn die Kuh zu wenig Milch gibt, dann nützt es nichts, sie dafür einfach mehr zu melken. Irgendwann fällt ihr der Euter ab und du hast sie totgemolken.

Die Gesundheitspolitiker unserer Regierung sehen das anders: Wenn den Kassen Geld fehlt, dann werden einfach die Beiträge angehoben und das am besten auch noch einseitig zulasten der Versicherten. Die Krankenkassen warnen jetzt davor, dass dann irgendwann bis zu 20 Prozent der Beiträge ausfallen, weil immer mehr Leute sie einfach nicht zahlen können.

Natürlich könnten die Krankenkassen ihre Inkassoabteilungen verstärken und einfach ein paar Kompanien sonnenbebrillte Igors einstellen. Aber greif mal nem nackten Mann in die Tasche – das sieht nicht besser aus, nur weil du Muskeln hast und ne Sonnenbrille trägst.

Jetzt haben wir so ein schönes, von Experten ausgetüfteltes Gesundheitssystem, und dann gibt es da diese eine ärgerliche Sache, die mal wieder alles ruiniert: Kranke Menschen.

Unser neuer Gesundheitsminister Philipp Rösler ist ein Arzt aus der FDP. Noch Fragen?

Der kommende Arbeitsminister Franz Josef Jung hatte sich zuvor als Verteidigungsminister so blamiert, dass man ihn jetzt nur noch auf Hartz-IV-ler loslässt. Mal schauen, ob er öffentliche Gelöbnisse und Vereidigungen für Transferempfänger veranstaltet, die dann bei Trommelschlag und Fackelschein schwören, für das neue Wirtschaftswunder zu hungern und zu verblöden.

Guttenberg, der alte Kumpel und Möchtegerndoppelgänger von Tom Cruise, wird Verteidigungsminister. Das ist ein wichtiger Schritt in seiner Karriere, auch für Crusie war „Top Gun“ erst der richtige Durchbruch.

Schäuble wird Finanzminister. Vielleicht kann er seine Erfahrungen und Pläne der letzten Jahre mit in den neuen Job nehmen? Ich denke da etwa an die Erlaubnis, gekaperte Banken nach der feindlichen Übernahme abschießen zu dürfen. Auch Finger- und Iris-Scanner für Bankmanager und die Online-Durchsuchung zur Bankenaufsicht wären da eine Möglichkeit. Und die radikale Einschränkung der Bürgerrechte für Fondsmanager.

Oder doch eher geheimdienstlich geführte Schattenhaushalte, kreative Schlapphutbuchführung? Wahrscheinlich wird es mehr so auf eine Art Terrorverdacht für Leute hinauslaufen, die ihren Dispo überstrapazieren. Und auf den Einsatz der Bundeswehr im Haushaltsinneren.

Sagt der Regierungssprecher zur Schweinegrippeimpfung: „Es gibt keine Zweiklassenmedizin, denn Privatpatienten bekommen das selbe wie Kassenpatienten“. Er hätte auch sagen können: „Es gibt kein schlechtes Wetter, denn wir lassen ALLE im Regen stehen.“

Regierungsmitglieder bekommen einen anderen Stoff, der sei aber nicht besser, sondern bloß ein anderer, ohne Wirkverstärker. Deren Nebenwirkungen viele für nicht ausreichend erforscht halten, bei diesen schleunigst zusammengeschraubten Hoppladihopp-Medikamenten.

Um schnell genug Impfstoff zu produzieren, hat „Glaxosmithkline“ den Wirkstoff reduziert und dafür diese Wirkverstärker zugegeben, wie ein Dealer, der seinen Stoff streckt. Das richtig gute Zeug gibt es nur für die wichtigen Leute, die kaufen dann bei „Baxter“, das ist der Nobeldealer mit der reinen Qualität.

Dabei raten immer mehr Ärzte vor der Impfung ab, weil sie befürchten, dass am Ende die Schweinegrippe harmloser sein wird, als die Nebenwirkungen. Die Pharmaindustrie rät jedoch dringend zur Schweinegrippe, weil sie wirtschaftlich hervorragende Nebenwirkungen hat, grade in Zeiten der Krise.

Besonders volksnahe Politiker versprechen jetzt, sich wenn, dann nur die Volksimpfung geben zu lassen. Zur Not auch mit stumpfer Spritze und von einer ganz hässlichen Schwester. Der erste Politiker, der dann deswegen stirbt wird ein Märtyer der Demokratie und man wird Mehrzweckhallen nach ihm benennen.

Vorhin auf der Autobahn gesehen: einen PKW mit bedenklicher Fracht auf der Hutablage, die vollgepackt war mit Bananen und Klopapier. Das sieht aber eindeutig nach chronischem Durchfall aus! Der Wagen fuhr natürlich auf der Überholspur.

Ich zähle mindestens 8 Stauden und 16 Rollen. Wie weit mag man damit wohl kommen? Hält das länger als eine Tankfüllung? Und führt das dann nicht irgendwann direkt in die Verstopfung? Vermutlich ist deswegen der Kofferraum auch vorbeugend mit Dörrpflaumen gefüllt.

Natürlich ist mir so ein Verkehrsteilnehmer immer noch lieber als einer, der eine Kettensäge und Blutkonserven auf der Hutablage hat. Wo ist bloß der gute alte Wackeldackel geblieben?

Mittlerweile gilt es bei uns schon als wichtiger Anstoß zur Integrationsdebatte, wenn ein in die Führungsebene einer Bank übergelaufener Politiker wie Thilo Sarrazin „den Türken“ vorwirft, unser Land durch ungezügelte Fortpflanzung zu unterwandern, etliche IQ-Punkte blöder zu sein als die von ihm bevorzugten jüdisch-osteuropäische Zuwanderer, sowie unbrauchbar für alles außer Obst- und Gemüsehandel.

Weil Sarrazin von Obst anscheinend eine sehr geringe Meinung hat, ist es auch kein Wunder, dass er in seinem berüchtigten Interview so preußisch-herrenreiterisch und kühl Äpfel und Birnen miteinander vergleicht. Und das Ganze dann so pointiert rüberkommt, dass es der NPD ein innerer Reichsparteitag sein muss. Sarrazin ist also der Bad Banker der Einwanderungspolitik. Bei ihm hat man dummerweise nie das Gefühl, er rede über Menschen, sondern über Vieh und seine Unterhaltungskosten.

Wenn ihm nach dem reflexartig empörten Medienaufschrei jetzt die Ersten beiseite springen und (wie angeblich 51% der Bundesbürger) sagen, im Kern habe er ja recht, dann sage ich: Es gibt auch Debatten, deren Inhalt man nicht ohne Beachtung der Form diskutieren sollte. Grade auch, wenn man sich für was Besseres hält als deutsche Dummnazis oder anatolische Kopftuchmädchen.

Die „Gesellschaft für ästhetische Chirurgie Deutschland“ teilt mit, dass immer mehr Männer sagen: „Wahre Schönheit kommt nicht von innen, sie kommt vom Arzt!“.

Spätestens seit Berlusconi äußerlich so aalglatt aussieht, wie er vorher innerlich schon war, ist das Wegbotoxen von Falten für Männer eine Selbstverständlichkeit. Immer öfter haben auch Herren jetzt die Gesichtszüge eines plastinierten und aufgeblasenen halben Hähnchens, sowie das Minenspiel einer schlafwandelnden Qualle.

Außerdem lassen sich die Jungs reihenweise die Brüste verkleinern, die ihnen als Spätfolge vom Muckibuden-Doping aus den 90ern heute beim Joggen Rückenschmerzen machen.

Gerüchteweise sollen auch schon den Ersten die Tennissocken operativ aus den Sandalen entfernt worden sein. Auch Oberlippenbärte und Herrenhandtaschen kann man sich mittlerweile effektiv weglasern lassen.

Ich denke: Auch deswegen steckt die Autoindustrie in der Krise. Warum sollte man sich noch zur Kompensation einen Sportwagen kaufen, wenn man fürs halbe Geld alles richten lassen kann, was dem Ego bisher wenig attraktiv im Wege stand?

Laut dpa ist in Frankreich der Großversuch „Ein Schüler, ein Laptop“ gefloppt. Die Schüler nutzen diese Computer fast ausschließlich für Spielereien. Und zwar, weil die Lehrer mit den Teilen nichts anzufangen wissen. Genauso gut hätte man auch Raumanzüge austeilen können, der Lerneffekt wäre ähnlich gewesen. Vielleicht hätte ein Projekt „Ein Lehrer, ein Laptop“ erst mal mehr Sinn gemacht.

Ich verstehe natürlich grundsätzlich nicht, was diese „Computer an die Schule“-Sache soll, mal abgesehen davon, dass so Rechner verkauft und Kinderhirne direkt an Microsoft angeschlossen werden können. „Aber das brauchen die doch später im Arbeitsleben“. Stimmt. Einen Führerschein brauchen auch viele, trotzdem gibt es (noch) keine Gratisautos und Fahrstunden für Schüler.

Wie man Computer bedient, das finden die schnell alleine raus, allein schon wegen dem Ego-Shooter und YouPorn. Lernen, Verstehen und Kommunizieren – das sind Grundtechniken, die man vielleicht schneller lernt, wenn man dabei keine Maus in den Fingern hat.