Wenn es drauf ankommt, kann auch der Deutsche sehr kreativ und erfinderisch sein. Zum Beispiel beim Reklamieren nach Hotelbesuchen. Ob es der Klassiker ist, man sei doch gar nicht „mit der Kur-Taxe“ gefahren, oder die feste Überzeugung, durch das Schwimmen im Hotelpool schwanger geworden zu sein. Vereinzelt beschweren sich Gäste, die Berge neben dem Hotel seien so hoch, dass man keine Luft bekomme. Also unten im Zimmer. Dann wieder fordert eine Frau Rabatt wegen der nächtlichen Lärmbelästigung durch ihren zu laut schnarchenden Gatten. Wenn man das so liest, dann ist das schwarz-gelbe Mehrwertsteuergeschenk das reinste Schmerzensgeld.

Hier meine persönlichen Top-3 der Hotel-Missstände: Auf Platz drei ist der Fernseher mit zur Begrüßung eingeschaltetem Videotext und dem blinkenden Satz „Herzlich willkommen Herr Homusch!“. Auf Platz zwei der Service-Chef, der seine Azubis im Frühstückssaal so fies rumscheucht, dass man mit ihnen einen Mordkomplott aushecken möchte. Und auf Platz eins steht eindeutig die so standardisierte Zimmereinrichtung von Hotelketten, dass man immer befürchtet, man könnte in Düsseldorf zu Bett gehen und in München aufwachen.

Pünktlich zu Weihnachten ist er erschienen, der Messias. Er hat ein riesiges Kinn und kann sehr schnell mit einem Auto im Kreis fahren. Künftig tut er das für Mercedes, das lässt der Konzern sich einige Millionen kosten. Und der Betriebsrat kotzt: „Die Belegschaft hätte es eher verstanden, wenn Mercedes aus dem teuren Formel-1-Geschäft ausgestiegen wäre“. Der Sportchef des Autoherstellers rechnet damit, dass jeder Schumacher-Sieg einen direkten Image-Gewinn für sein Unternehmen bedeutet und jede Menge Hutfahr-Rentner sich dann doch für die Marke mit der eingebauten Vorfahrt entscheiden.

Ich glaube, dieses ganze Comeback kam nur zustande, weil Schumacher falsch beraten worden war. Von seiner Frau. In Oktober hatte er noch erzählt: „Die Bücher, die ich in den vergangenen zehn Jahren gelesen habe, kann ich an einer Hand abzählen. Aber ich bin gerade total fasziniert von so einem Bücherband, ´Twillight´. Es geht um die Beziehung zwischen einem Mädchen und einem Vampir. Corinna hat das für uns besorgt, wir haben dann zusammen den Film gesehen, und das hat mich so gefesselt, dass ich mehr wissen wollte.“

Oh mein Gott. Schumi hat einen schwülstigen Mädchenroman gelesen und war gefesselt. Dieses Herumrasen im Kreis kann nicht gesund sein. Wer weiß, hätte ihm Corinna die „Feuchtgebiete“ in die Hand gedrückt, wär sein Hirn implodiert. Und dann hätte er mit einem Corsa die Formel-1 von hinten aufgerollt und auf die Weise Opel gerettet.

Der Freitod von Robert Enke hat den deutschen Fußball verändert. Nachdenklichkeit, Sensibilität und Anteilnahme sind eingekehrt. Im ganzen Fußball? Nein! Ein kleiner Verein hat nichts dazu gelernt. Hannover 96. In seinem grade erschienenen Jahrbuch gibt es ein großes Foto vom tragischen Torwart und direkt daneben eine genauso große Anzeige der Firma Continental mit dem Text: „Kurze Bremswege, wenn es drauf ankommt“.

Wenn schon schwarzer Humor, dann aber für alle. Gibt es nicht noch einen Jahresrückblick-Bildband mit freien Anzeigenplätzen? Neben Michael Jackson wäre sicher Platz für Werbung des Schweinegrippen-Impfstoff-Herstellers Baxter: „Eine einzige Spritze langt“. Neben dem Foto von Patrick Swayze annonciert die Nordsee-Kette „Krebs frisch eingetroffen“. Und neben dem Bild von David Carradine bewirbt der Praktiker-Baumarkt allerlei Zubehör für „Selbermacher“.

Alles natürlich bei Weitem nicht so elegant wie der hirnlose Dummbeutelausversehenzynismus von Hannover 96. Wir wünschen gute Besserung.

20% auf alles, auch auf die Weihnachtsvorfreude. Gestern im Baumarkt. Zwischen Meisenknödeln, Streusalz, Bohrmaschinen und dem Laminatparadies. Baumärkte versuchen ja mittlerweile verstärkt, weibliches Publikum zu ziehen. Dazu stellen sie sich Tchibo-Shops in den Laden und bieten einmal die komplette Dekohölle.

Auch Bilder. Diese Bilder von Obst und Kaffeetassen, die man sich in die Küche hängen muss, damit man sich morgens schon fühlt, als wär man bei Starbucks oder von Vitaminen umgeben. Und jetzt eben Weihachtsdeko. Folgender Schnappschuss zeigt geballte Jahresendstimmung im Gegenwert von gut 250 Euro. Das ist ne Menge Stimmung, das gibts sonst nur im Puff, da ist dann aber noch der Whirlpool mit dabei.

Was das Foto nicht dokumentieren kann, ist das Blinken von gefühlten 4000 LEDs und das gleichzeitige Erklingen von 7 möglichst inkompatiblen Weihnachtsmelodien. So stimmungsvoll, dass dein Hirn sich unweigerlich in konvulsivischen Zuckungen einmal umstülpt und dann rauchend, verloren und erschöpft in einer unwirtlichen Ecke des viel zu großen Schädels liegen bleibt.

Hatte ich schon erwähnt, dass in der Mitte eine Mini-Eisenbahn im Kreis fährt? Also nicht im Hirn, sondern im Baumarktregal. Man steht mit offenem Mund davor und wartet paralysiert auf eine Durchsage wie „Der kleine Frederic möchte von den Sanitätern aus der Weihnachtsabteilung abgeholt werden“. Und dann kommt aber bloß Frau Honigbrot und sagt: „Schau mal, da drüben gibt es leuchtende Eisbären!“. Ich hatte es immer schon geahnt: Die Klimakatastrophe hat auch verheerende ästhetische Auswirkungen.

Der hessische Jugendminister warnt vor Würgespielen. Das ist nichts, was Hauskatzen spielen, um ihre Haarballen loszuwerden, sondern angeblich ein Trendsport bei Pubertierenden: Luftanhalten bis man lustige Farben sieht, oder so. Rauschartige Zustände durch fehlenden Sauerstoff im Hirn.

Klingt gefährlich. Und nach dem Lebensgefühl von Heidi Klum. Auf so was kann auch nur eine Generation kommen, die mit den Teletubbies groß geworden ist. Das haben wir jetzt davon. Wie kommen die nur auf so was? Haben sie die falschen Vorbilder?

Ja, vielleicht sogar die Kanzlerin. Das, was die mit Haushalt und Steuern vor hat, sind ebenfalls die reinsten Würgespiele. Den Gürtel enger schnallen und das Atmen einstellen, bis der Lachflash kommt. Hirn und Geldbeutel austrocknen, in der Hoffnung auf den rettenden Kick.

„Wir können scheitern, oder wir können es schaffen. Beides ist möglich“, sagt die Russisch-Roulette-Mutti und geht uns an die Gurgel. Es wird eng werden. Und bunt nur für manche.

Es gibt Gutmenschen und Besserpädagogen, die Computerspiele fürchten, wie der Teufel das Weihwasser. Manche fordern jetzt schon das generelle Verbot aller Spiele, die ab 18 Jahren freigegeben sind. Wohlgemerkt nicht nur der Spiele, in denen man Gutmenschen und Besserpädagogen mit Panzern überfahren darf. Eine interessante Mischform aus Erwachsenenbildung, Zensur und Weltfremdheit.

Für viele gilt ja „World of Warcraft“ als die Ausgeburt des Bösen. Das Spiel, das seine Spieler versklavt und sie ihre Kinder in die Tiefkühltruhe stecken lässt, nur damit sie weiterspielen können. Eine Untersuchung des schwedischen Gesundheitsamts hat jetzt festgestellt: WoW-Spieler haben im Durchschnitt bessere Schulnoten und weniger Probleme mit Alkohol als manche ihrer Kumpels.

Jetzt hätte ich bitte gerne eine Studie über die Noten und Promille derer, die Erwachsenen Spiele verbieten wollen.

Bin grad bis über beide Ohren beschäftigt. Unter anderem mit dem Jahresrückblick-Programm, das kommenden Samstag Premiere hat und schon wesentlich fertiger sein könnte. Deshalb heute hier nur ein kleines Pröbchen, dampfend frisch von der Werkbank. Einmal Strophe und Refrain. Viel Spaß!

Der Roland macht beim ZDF ganz cool den Berlusconi
der Sender wird schon bald eine einz´ge Koch-Show sein
außer für die „Anstalt“ schau ich ihn zwar so wie so nie
doch jetzt fließt da immer weiter dieser zähe Kochkäs ein

Im Sport da kommt das Gute schon lang nicht mehr von oben
Zwar ist Dabeisein alles, aber alles ist Kommerz
Blut wird gepanscht und Spiele wer´n verschoben
und nur wenn einer stirbt, haben alle plötzlich Herz

Der Wahnsinn hat sich schick gemacht
und ein paar Freunde mitgebracht:
Wie ein Maßanzug in der Trans-All
Wie Ökostrom von Vattenfall
Wie ein Zitronengrasspieß im Döner
- das wird ja alles immer schöner!

Anlässlich des aktuellen Fußballskandals stellt Heribert Prantl in der Süddeutschen fest: Sportbetrug ist juristisch kaum zu greifen, weil Bestechungsdelikte nur bei Amtsträgern vorkommen und Korruption nur im Geschäftsverkehr. Sport ist aber juristisch gesehen nicht einmal ein Gewerbe.

„Gewerbe“ nennt man eine selbständige, nach außen erkennbare Tätigkeit zum Zwecke der Gewinnerzielung. Also zum Beispiel Prostitution oder Profifußball. Mit Sport im eigentlichen Sinne hat das beides nichts zu tun. Der Sportsgeist ist halt kein Gewerbegebiet.

Anders gesagt: Gewinne zu machen, ist unsportlich. Bin mal gespannt, wann die „Initiative neue sportliche Machenschaften“ in einer Kampagne fordert, dass Leistungssport sich wieder lohnen muss.

Billig-Ramsch ist ja oft ärgerlich und peinlich. Lustig wird es aber, wenn der Billig-Ramsch versucht, sich ein männlich-herbes Abenteurer-Image zu verpassen. Mir fiel dieser Tage ein Prospekt des Versands „Atlas for men“ in die Hände, vorne drauf ein Cowboy und der Slogan „Brechen Sie auf zu neuen Horizonten…“. Die drei Punkte beziehen sich bestimmt darauf, dass man wohl keine Chance hat, von den Horizonten heil zurückzukehren, wenn man sich mit den angebotenen „Outdoor-Qualitäts-Produkten“ einkleidet.

Ob Parka „Expedition“ oder Parka „Kanada“, beide kosten 29 Euro und ich möchte nicht wissen, wie viele Cowboys darin schon erfroren sind, nachdem sie sich in den „Ranch“-Schuhen mit verstärkten Steppnähten für optimale Haltbarkeit (19,90 Euro) die Füße blutig gelaufen hatten.

Der Prospekt hat ein Vorwort: „Sie lieben Natur und Freiheit? Begeben Sie sich auf die Spuren der Pioniere. Das große Abenteuer kann beginnen!“. Und prompt findet sich auf Seite 17 der Pantoffel „Maxi-Komfort“. Und das Bimsstein-Fuß-Peeling. Kein Witz. Beides für 5,95 Euro. Als „Cocooning“ Sonderangebot. Also, Männer, wenn die Liebste am Wochenende wieder nörgelt, dass ihr als Pantoffelheld fußpflegend auf dem Sofa lümmelt, dann lautet die korrekte Antwort: „Nein, Baby, ich bin ein cocoonender Cowboy auf dem Weg zu optimal haltbaren Horizonten!“. Yeah.

Alarm! Morgen ist Feiertag! Also schnell raus und den Wochenendeinkauf erledigt. Im Supermarkt ist es voll, als wär morgen Weihnachten. Kolonnen panischer Menschen schieben sich durch die Gänge und wirken deutlich so, als hätte der Tag der Deutschen Einheit sie genau wie mich überrascht, ein Spontanfeiertag, der jetzt bedrohlich wie Godzilla durch meine Planungen trampelt.

Die Regale sind leer wie Müntes Blick am Abend der Bundestagswahl. Champignons? Aus! Parmesan? Alle! Ich streich sie wie beim Schiffeversenken von meinem Einkaufszettel und spüre, wie sich das kulinarische Nichts ausbreitet. Ich bin leidenschaftlich unflexibel, wenn es darum geht, mitten im überfüllten Supermarkt kochtechnisch umzudisponieren. Ich verwandele mich dann regelmäßig in eine Art Küchen-Hulk, der von seiner Begleitperson Partnerin nur mühevoll davon abgehalten werden kann, wütend Regale umzuschmeißen und mit der letzten Zucchini randalierend aufs Dach des Gebäudes zu flüchten.

Ich fühle mich wie der fallende Soldat auf dem alten „Why?“-Antikriegsplakat. Ein heiserer Klagelaut entströmt meiner Kehle, begleitet von den gurgelnd hervorgepressten Worten: „Alles leer!!!“. Da lacht mich die neben mir stehende Supermarktmitarbeitern an und sagt: „Was meinen sie, wie es unsereinem erst geht, wenn wir heute erst als Letzte zum Einkaufen kommen?“. Es tut gut, zu wissen, dass andere noch mehr Pech haben. Wir greifen uns demütig eine Packung Fertignudeln und stellen uns still in die Kassenschlange.