Die spinnen, die Schweizer. Jetzt haben sie in einer Volksabstimmung beschlossen, dass keine Minarette mehr gebaut werden dürfen. Weil die Schweiz ja schon völlig verspargelt war von diesen Dingern, den vieren, die es bisher gab. Gibt es Schweizer, denen das jetzt peinlich ist und wie kann man ihnen helfen?

Wir könnten aufblasbare Gummiminarette einführen und beim Wandern am Wegesrand stehen lassen. Wir könnten im Souvenirshop kleine Aufkleber auf die Taschenmesser und Schokitafeln kleben mit dem Hinweis „garantiert minarettfrei!“.

Tolle Volksabstimmung: Gut 50% haben gewählt, von denen waren gut 50% gegen die Minarette. Das heißt, dass 25% der wahlberechtigten Schweizer das Land als inzestgeschädigtes Deppenvolk mit löchrigen Provinzhirnen dastehen lassen. So ein Käse.

Es sah ein bisschen aus, wie wenn Muddi ihren Sohnemann höchstpersönlich zur ersten Tanzstunde bringt, als Merkel und Westerwelle gemeinsam auf dem EU-Gipfel der Staatskarosse entstiegen. Ein Hauch von „Psycho“ umwehte den Außenminister, so übermütterlich vollbetreut wirkte er.

Ansonsten ist Guido auf dem internationalen Parkett damit beschäftigt, Souveränität zu simulieren und auch sprachlich über den Dingen zu stehen. Aktuell wirft er bei jeder Gelegenheit kurze englische Phrasen ein, ein „please, go ahead“ hier, ein „have a nice day“ dort. Das hat er so schnell und schön gelernt, dass man immer ein wenig Angst hat, ihm könnte jederzeit aus Versehen ein „Humpty Dumpty sits on the wall“ rausrutschen.

Westerwave läuft durch den ersten Tag seiner außenpolitischen Weltkarriere mit so großen Augen wie Heidi im Zeichentrick. Und er wundert sich. Wie „klug“ die Kollegen sind und welchen „Heidenrespekt“ er hat. So ist das, wenn man immer mit den großen Hunden pinkeln gehen wollte, und dann feststellt, dass man nur ein kleiner liberaler Pudel ist. Bei den Sitzungen hat er sich zurückgehalten und nicht das Wort ergriffen. Allen dafür lohnt es sich, dass Deutschland in der EU ist.

Die Frau mit dem karnevalistisch angehauchten Nebenhöhlensound macht Urlaub. Und weil sie die Bundesgesundheitsministerin ist und dort in Spanien auch in dieser Eigenschaft zu deutschen Senioren spricht, muss der Dienstwagen samt Chauffeur mit, knapp 5000 Kilometer hin und zurück. Ich frag mich bloß, wie die Kassenärztliche Bundesvereinigung es geschafft hat, die Karre da so PR-wirksam klauen zu lassen!

Und jetzt hat Frau Schmidt nicht nur keinen Dienstwagen, sondern a) Pech und b) eine Affäre. Ulla sagt, sie hat repräsentiert, voll im Rahmen der Gesetze. Ich sag, sie hat ihrem Chauffeur einen Urlaub spendiert. Voll im Rahmen der legislaturfinalen Mitarbeitermotivierung. Klar: Wenn eine Ministerin schon loszieht, sich die Schweinegrippe zu holen, dann sollte sie wenigstens auf einer ihr vertrauten Rückbank vor sich hin fiebern dürfen.

Ich möchte nicht wissen, viele Ministerien grade hektisch prüfen, wo ihre Minister grad in Urlaub sind und wen oder was sie dabei fahren lassen. Und dann hoffen, dass die Karre schneller zurück in Berlin ist, als sie geklaut werden kann.

Da kann die SPD ja noch froh sein, dass sie eine „2″ vorne hatte. Volkspartei ist anders. Volkspartei ist Volkers Partei. Findet Herr Kauder und freut sich, dass es jetzt eigentlich nur noch eine, nämlich seine, gibt. Ist das dann die Volkspartei zur Volksbibel, dem Volksbausparvertrag und der Volksvideokamera der Volks- , äh, Bildzeitung?

Für mich waren ja die Bilder der beschlipsten, feiernden Junge-Union-Fuzzies in der Tagesschau das Traumatischste des gestrigen Abends. Ein Blick in die Zukunft. Eine Mischung aus Tanzstunde und Klassensprechern auf Koks. Dagegen ist Westerwelle ein Charakterkopf.

Klar: Nach Schröder und der Neuen Mitte und Hartz-IV denkt so mancher ehemalige SPD-Wähler „Dann doch lieber gleich das Original“. Wenn diese Partei jemals wieder eine Chance haben will, dann muss sie dringend klären, warum sie mehr ist als eine CDU mit Bergarbeiterchor. Und Steinmeier war halt charismatechnisch schon immer mehr Briefträger als Hoffnungsträger. Das kommt noch dazu.

Apropos Dazukommen: Münte sagt, die Wahlbeteiligung ist schuld. Bei der letzten Bundestagswahl hätten 35% mehr gewählt. Die kannste praktisch schon mal auf die SPD mit draufrechnen und schon isse da, die Mehrheit.

Auf Anregung der „Roten Zora“ hab ich das Experiment von gestern wiederholt und mich vom Wahl-O-Mat mal in Sachen „kleine Parteien“ beraten, beziehungsweise einordnen lassen. Diesmal gab es 82 Punkte zu verteilen, da muss ich wohl irgendwas anders gewichtet haben als gestern, ich wankelmütiges Ding.

Und hier die Ergebnisse der europäischen Wahlomatjury: Die Frauen (72), Die Tierschutzpartei (63), Piraten-Partei (63), Partei Bibeltreue Christen (61), Die Violetten (57), Rentner (54), Christliche Mitte (50) und weit abgeschlagen Die Grauen mit 46 Punkten. Das heißt: Frauenschutz kommt bei mir weit vor Tierschutz, und im Zweifelsfall hab ich es eher mit bibeltreuen Piraten als mit grauen Senioren. Mist, ich bin sooo ein Kind der 80er, voll der Frauenversteher.

Kleinparteienmäßig bin ich also eine Mischung aus Alice Schwarzer, Brigitte Bardot und Captain Hook. Oder wie es die SPD wohl sagen würde: Vegane Emanzen mit Augenklappe würden die TierschützerInnen-PiratInnen wählen! Diese Europawahl entwickelt sich zu einer echten Belastung für mein Selbstbild.

Ich hab den Wahl-o-Mat zur Europawahl gemacht und bin verunsichert. Ich hab mich dort mit den Wahlprogrammen von 8 Parteien vergleichen lassen. Mit 71 von 86 Punkten ist meine Übereinstimmung mit den Grünen am größten. Dann mit der Linken und der SPD (jeweils 66). Und dann mit der DVU, mit 46 Punkten! Hallo! Die Nazis haben mich unterwandert oder reden mir populistisch nach dem Maul!!!

Auf den hinteren Rängen finden sich die CSU (42), die FDP (39), die CDU (schlappe 38) und die REP mit immer noch 34 Punkten. Ich bin also ein linker Ökofaschist. Mein Tag ist gelaufen. Ich werd mir jetzt aus Dinkelteig Runen-Kekse backen und mir eine Reichskriegsflagge mit dem Konterfei von Claudia Roth basteln. Und neugierig auf die ersten Ergebnisse meiner Stammleser warten.

Und noch ein Krisenplan: der neue Schutzschirm fürs Schlagerwesen. Beim European Song Contest hatten die ungezügelten Kräfte des freien Schlagermarktes in den letzten Jahren dafür gesorgt, dass ohne jede musikalische Nachhaltigkeit nur noch auf schnelle Effekte und kurzfristiges Gewinnstreben gezielt wurde. Damit war das Niveau eines Karaokeabends im Hinterzimmer ostkirgisischer Billigpuffs erreicht worden. Die Schlagerblase war geplatzt.

Jetzt soll der Staat, äh, eine Jury 50% Anteile an der Punktevergabe erhalten. Auf diese Weise erhofft man sich eine qualitative Konsolidierung und eine Stützung des im freien Fall befindlichen Ralph-Maria-Siegel-Indexes. Bundeskanzlerin Angela Merkel verspricht: „Die bisher eingesungenen Refrains sind sicher!“. Schnellschüsse wie Sarkozys Heirat mit einer Popsängerin lehnt sie für sich allerdings ab.

Was ist heute? Der europäische autofreie Tag? Montags? Angeblich haben verschiedene Städte in der EU ihn schon am Freitag vorgefeiert. Andere am Sonntag. Ich glaube, das ist wie bei Geburtstagen: Vorfeiern bringt Unglück. In Jena ist der autofreie Tag heute zwischen 14 und 18 Uhr in der Innenstadt. Ich persönlich werde ihn morgen zwischen dem Frühstück und dem ersten Morgenschiss abhalten.

Ganz schön auf den Hund gekommen, die Autofrei-Idee. Jeder macht ein bisschen mit, wo es zeitlich gut dazwischenpasst. Andere werden sagen: „Geile Idee, da beteiligen wir uns mit einem Korso! Möööp!“. Mit so einem halbherzig zerflederten Aktionstag verpasst man der Kritik am Indivudualverkehr eine Relevanz, wie man sie sonst nur von Heidi Klum oder dem ganzheitlichen Mülltrennen bei Vollmond kennt.

Das ist das verkehrspolitische Rescue-Tröpfchen auf den heißen Asphalt. Ein Ergebnis der lobbyistisch gut durchorganisierten Auto-Suggestion.

Die EU ist aber auch ein Spielverderber! Jetzt schafft sie die herrlich irreführenden Preisangaben der Fluggesellschaften ab, wo man für nur 19 Euro die halbe Welt bereisen konnte, aber für die spontan anfallenden Nebenkosten eine Hypothek aufs Häuschen aufnehmen musste. Ich hätte mir eher eine Ausdehnung dieses Modells auf andere Produkte und Dienstleisungen gewünscht, einfach vom Entertainmentfaktor her.

Zum Beispiel an der Zapfsäule: Den Liter Super für 20 Cent (plus Steuern, plus Bereitstellungs-Pauschale, plus Ölscheichindenarschkriech-Bonus, plus Selbsttanker-Zulage und Sammelnsiepunkte-Nachfrage-Gebühr). Wär einfach schöner beim Vorbeifahren an den Preistafeln, ich meine, das ist doch auch ein Stück Lebensqualität.

Oder beim Bäcker: Ein fett belegtes Körnerbrötchen für nur 50 Cent (plus Bekörnungs-Aufschlag, Camembert-Richtigschreibungs-Entschädigung, Klapp-Gebühr, Präsentations-Kosten inkl. Vitrinenwartung sowie Vollwert-Soli).

Oder im Kabarett: 2 Stunden Programm für nur 1 Euro (plus Luftschlechtlach-Abgelt, Kalauer-Zulage, Weltbildkorrektur-Pauschale, Nichtmitmachenmüssen-Obulus, Applausteilnahme-Maut und Programmabnutzungsgebühr). Kannste jetzt wegen der EU alles vergessen.

„Das Letzte, was wir jetzt brauchen, ist eine Denkpause“, sagt der europapolitische Sprecher der CDU/CSU-Bundestagsfraktion dazu, dass die Iren den „Lissabonner Vertrag“ abgelehnt haben. Ein Vertrag, der eigentlich eine 300-seitige Verfassung von so gesetzgeberischer Klarheit ist, dass sich die schlechtübersetzte Gebrauchsanweisung eines taiwanesischen Videorekorders dagegen flüssig liest.

Die Iren haben gemacht, was jeder gemacht hätte, den man drüber abstimmen lässt, ohne dass er sein Gehalt von der EU bezieht, oder hofft, dies nach dem Ende seiner bundespolitischen Karriere zu tun. Sie haben „nein“ gesagt zu einem Regelwerk, das Europa dem Bürger so transparent macht wie Lagerfelds Sonnenbrille. Ein Vertrag, der einem vorkommt wie ein Blanco-Scheck von dem man nie weiß, ob er nicht auch das Zeug zum Boomerang hat.

Europa ist noch immer ne tolle Idee, das finden selbst die Iren. Es müsste aber ein Bürgereuropa werden und kein Bürokrateneuropa. Demokratie ist aber, wenn statt der Bürokraten die Bürger anstimmen dürfen, zumindest in Irland war das jetzt mal wieder so möglich. Das muss an diesen saftigen Wiesen liegen.

Und während die EU-Politiker jetzt schon überlegen, wie man Europa knapp an Irland vorbei neu erfinden und rückwärts durchs Knie ins Auge so umstülpen könnte, dass die Iren mitsamt ihrem Geigengefiedel und der Kerrygoldbutter leider draussen bleiben müssen, keimt in mir der Verdacht: Das erste, was wir jetzt bräuchten, wären Politiker, die zwischendrin auch mal denken lassen.