Pünktlich zu Weihnachten ist er erschienen, der Messias. Er hat ein riesiges Kinn und kann sehr schnell mit einem Auto im Kreis fahren. Künftig tut er das für Mercedes, das lässt der Konzern sich einige Millionen kosten. Und der Betriebsrat kotzt: „Die Belegschaft hätte es eher verstanden, wenn Mercedes aus dem teuren Formel-1-Geschäft ausgestiegen wäre“. Der Sportchef des Autoherstellers rechnet damit, dass jeder Schumacher-Sieg einen direkten Image-Gewinn für sein Unternehmen bedeutet und jede Menge Hutfahr-Rentner sich dann doch für die Marke mit der eingebauten Vorfahrt entscheiden.

Ich glaube, dieses ganze Comeback kam nur zustande, weil Schumacher falsch beraten worden war. Von seiner Frau. In Oktober hatte er noch erzählt: „Die Bücher, die ich in den vergangenen zehn Jahren gelesen habe, kann ich an einer Hand abzählen. Aber ich bin gerade total fasziniert von so einem Bücherband, ´Twillight´. Es geht um die Beziehung zwischen einem Mädchen und einem Vampir. Corinna hat das für uns besorgt, wir haben dann zusammen den Film gesehen, und das hat mich so gefesselt, dass ich mehr wissen wollte.“

Oh mein Gott. Schumi hat einen schwülstigen Mädchenroman gelesen und war gefesselt. Dieses Herumrasen im Kreis kann nicht gesund sein. Wer weiß, hätte ihm Corinna die „Feuchtgebiete“ in die Hand gedrückt, wär sein Hirn implodiert. Und dann hätte er mit einem Corsa die Formel-1 von hinten aufgerollt und auf die Weise Opel gerettet.

Der eine ist „narzisstisch, großspurig“ und „immer modisch gekleidet“. Der andere ist „pubertär-trotzig“ und „von Größenphantasien beseelt“. Wieder einer ist „eher brav“ mit hoher „Leistungsmotivation“ und Scheidungskind. Insgesamt sind die vier Jungs „völlig unterschiedliche Charaktere“.

Ist hier die Rede von „Take That“, „Tokio Hotel“ oder gar der Führungsebene der Bayerischen Landesbank? Nein, es geht um die radikaltheologische Boygroup, die unter dem Namen „Sauerlandbomber“ bekannt geworden ist. Psychiater bescheinigen ihren Mitgliedern jetzt die Abwesenheit krankhafter Persönlichkeitsstörungen. Sie sind schuldfähig, der ganz normale Wahnsinn eben.

Warum solche jungen Menschen mit großspurigen Phantasien und selbstverliebtem Leistungswillen ihr Heil nicht bei Dieter Bohlen suchen, sondern bei Al Kaida, das bleibt die Frage. Hat „Deutschland sucht den Superstar“ versagt, wenn der Islamist die bessere Jugendarbeit macht?

Der hessische Jugendminister warnt vor Würgespielen. Das ist nichts, was Hauskatzen spielen, um ihre Haarballen loszuwerden, sondern angeblich ein Trendsport bei Pubertierenden: Luftanhalten bis man lustige Farben sieht, oder so. Rauschartige Zustände durch fehlenden Sauerstoff im Hirn.

Klingt gefährlich. Und nach dem Lebensgefühl von Heidi Klum. Auf so was kann auch nur eine Generation kommen, die mit den Teletubbies groß geworden ist. Das haben wir jetzt davon. Wie kommen die nur auf so was? Haben sie die falschen Vorbilder?

Ja, vielleicht sogar die Kanzlerin. Das, was die mit Haushalt und Steuern vor hat, sind ebenfalls die reinsten Würgespiele. Den Gürtel enger schnallen und das Atmen einstellen, bis der Lachflash kommt. Hirn und Geldbeutel austrocknen, in der Hoffnung auf den rettenden Kick.

„Wir können scheitern, oder wir können es schaffen. Beides ist möglich“, sagt die Russisch-Roulette-Mutti und geht uns an die Gurgel. Es wird eng werden. Und bunt nur für manche.

Es gibt Gutmenschen und Besserpädagogen, die Computerspiele fürchten, wie der Teufel das Weihwasser. Manche fordern jetzt schon das generelle Verbot aller Spiele, die ab 18 Jahren freigegeben sind. Wohlgemerkt nicht nur der Spiele, in denen man Gutmenschen und Besserpädagogen mit Panzern überfahren darf. Eine interessante Mischform aus Erwachsenenbildung, Zensur und Weltfremdheit.

Für viele gilt ja „World of Warcraft“ als die Ausgeburt des Bösen. Das Spiel, das seine Spieler versklavt und sie ihre Kinder in die Tiefkühltruhe stecken lässt, nur damit sie weiterspielen können. Eine Untersuchung des schwedischen Gesundheitsamts hat jetzt festgestellt: WoW-Spieler haben im Durchschnitt bessere Schulnoten und weniger Probleme mit Alkohol als manche ihrer Kumpels.

Jetzt hätte ich bitte gerne eine Studie über die Noten und Promille derer, die Erwachsenen Spiele verbieten wollen.

Unsere neue Familienministerin wollte mit 12 Jahren in die Junge Union. Die haben gesagt: Komm wieder, wenn du 14 bist. Schlag 14 war sie drin. Die kommt aus Hessen, da gehört das zur christdemokratischen Folklore, Roland Koch hat damals mit 14 seine JU-Ortsgruppe gleich selbst gegründet.

Auf Kristina Köhlers Homepage prangt ein Foto mit Ursula von der Leyen. Beiden lachen sich tochter-mütterlich an. Erst dachte ich, das sieht irgendwie aus wie Margot und Maria Hellwig. Jetzt weiß ich: Nein, es erinnert mich an diese Odol-Werbung, „Ich dachte, du liebst Mohnbrötchen?“ – „Ja, aber ich hab das was am Zahn“.

Dr. Köhler ist so jung wie konservativ. Sie ist nicht nur jung, sie ist Jünger – von Roland Koch.  Extremismus ist für sie links und islamistisch, was sonst. Als Familienpolitikerin ist die 32-Jährige bisher nicht aufgefallen, als Führungskraft auch nicht. Aber das passt doch, wenn Laien das Ministerium von der Leyen übernehmen.

Wenn die Merkel mit ihrem Jugendwahn so weiter macht, dann wird der nächste neue Minister Tokio-Hotel-Fan sein oder Kevin heißen. Und es wird neben den Kabinettssitzungen alle paar Monate einen Elternabend geben müssen.

Fernsehen wird aber auch immer anstrengender. Jetzt muss man schon jedem einzelnen Talkshow-Gast hinterhergoogeln, um herauszufinden, wessen Interessen er unausgesprochen vertritt. Bei Anne Will saß eine hochengagierte Mutter namens Nelke-Mayenknecht. Wer googelt, findet heraus, dass sie nicht zu Loriot gehört, sondern seit 2 Jahren PR-Arbeit macht für einen kommerziellen Bildungsanbieter. Der heißt „FasTracKids“ und bietet unter anderem „Bildungsvorteile für Kinder ab 6 Monaten“. Im Fernsehen ist die Frau aber nur ein privates Muttertier, das von privater Bildung schwärmt. Werbung überall.

Gestern bekam ich eine Mail von einem Hersteller von Aufklebern, der mir, wenn ich im Beitrag von vorgestern das Wort „Aufkleber“ mit einem Link zu seiner Seite versehe, „unkompliziert 20 Euro zahlen“ wollte. Für was für eine Linknutte hält der mich denn? 20 unkomplizierte Euro, ohne Gummi, ohne Rechnung? Machen wir nicht.

Dafür verlinke ich jetzt hier mal kostenlos ein paar andere Begriffe, aus Spaß. Also nicht Aufkleber (nein, das ist er nicht, das ist die Konkurrenz), sondern wenn schon, dann richtig gaga: Wurst, Miederwaren, Feuerlöscher und Katzenstreu. So.

Kinder sind nicht einfach Kinder. Millionärskinder bekommen durch das Wachstumsbeschwörungsgesetz von Schwarzgelb im Monat knapp 40 Euro mehr Kindergeld. Arbeiterkinder nur 20 Euro und mindestens 1 Million HartzIV-Kinder null Euro, weil es da „mit dem Einkommen verrechnet wird“.

Das ist gerecht, denn der Unterhalt eines Besserverdienerkindes ist finanziell wesentlich aufwendiger. Was allein der Gucci-Schulranzen, die Moleskin-Hausaufgabenhefte mit den Swarovski-Initialen und das Hin- und Herfahren im Porsche Cayenne GTS mit seinen 15 l / 100 km kostet!

Da hat es das Transferempfängerkind einfacher, das schreibt auf die Rückseite eines Aldiprospekts, bekommt seine Bildung von RTLII frei Haus und spielt ansonsten mit den in der Wohnung reichlich vorhandenen Kronkorken.

Aber an den Besserverdienerkindern hängt unsere Zukunft. Das ist die derzeit sehr angesagte Pferdeäpfeltheorie, die besagt: Wenn oben immer mehr Geld ankommt, dann fällt auch hinten für die große Masse immer mehr ab. Für die einen ist es Dünger, für die anderen einfach Scheiße.

Nach den Amokläufen hat die Politik ja Kontrollen versprochen. Sie wollten schauen, ob die Sportschützen und Jäger ihre Ballermänner schön wegschließen, oder sie im Kinderzimmer neben dem Playmobil aufbewahren. Kontrolleure kosten Geld. Das haben die Städte und Gemeinden aber leider nicht.

Mancherorts wurden die Waffenbesitzer deshalb jetzt schriftlich aufgefordert, ein Foto von der Waffe im ordnungsgemäßen Waffenschrank zu schicken oder zu mailen. Vermutlich langt auch eine Buntstiftskizze. Zur Not auch vom Kind gemalt, vielleicht ein Haus mit einer gelben Sonne, oder so was, Hauptsache, es ist kein offener Waffenschrank drauf zu sehen.

Was jetzt noch wie ein Schildbürgerstreich klingt, wird nach dem nächsten Amoklauf eine tödliche Peinlichkeit sein. Eigentlich müsste man die Waffenbesitzer ja über Gebühren die Kontrollen finanzieren lassen. Aber da traut sich die Politik nicht dran, klar, wer will schon Waffenbesitzer gegen sich aufbringen, da macht man sich ja nur zur Zielscheibe.

In Großbritannien werden jetzt 11 Millionen Bürger in einem Register erfasst, weil sie häufigen Kontakt zu Kindern haben. Also zum Beispiel Erzieher, Fußballtrainer, Clowns, Hüpfburgenbetreiber und vor allem diese Ballonknoter. Wer sich nicht registrieren lässt, muss eine Geldstrafe von bis zu 5000 Pfund zahlen. Weil: Wer sich gerne in der Nähe von Kindern aufhält, ist potenzieller Kinderschänder. Kinderhasser sind da auf der sicheren Seite.

Von den Erfassten werden „Risikoprofile“ erstellt, ob „emotionale Einsamkeit“, „impulsive Lebensführung“ oder „Verwendung berauschender Substanzen“ vorliegen. Also: Wer gerne mal ein Glas Wein trinkt, spontan ist, aber keine Freunde hat, der muss künftig nachweisen, dass er für Kinder nicht mehr Sympathie hat als für Hausstaub oder das Finanzamt.

Die zuständige neue Behörde „ISA“ (Independent Safeguarding Authority) kann ansonsten den Umgang mit Kindern verbieten. Nein, das ist kein Witz. Da kann man nur hoffen, dass Ursula von der Leyens Englischkenntnisse denen von Guido Westerwelle entsprechen und sie nicht versteht, was da drüben auf der Insel vor sich geht.

Unsere Besserverdienerkinder sollen es mal besser haben. Nachdem die Politik unter Einflüsterung diverser Lobbys jahrelang die staatlichen Schulen auf den Hund hat kommen lassen, ist jetzt wie geplant die Privatwirtschaft bei der Hand. Ob Internate oder Spezialkindergärten – der Umsatz brummt, wobei in Deutschland allein mit Nachhilfe mehr Geld gemacht wird als bei einer Fast-Food-Kette wie Burger King.

Man kann gar nicht früh genug anfangen: Erst bekommt das Kind pränatalen Geigenunterricht, wird dann multilingual gestillt, besucht parallel die wirtschaftlich orientierte Economics-Krabbelgruppe und den präpubertären Segelkurs mit Sozialkompetenz-Zertifikat. Nach der Young-Leader Grundschule und der ganzheitlichen Gymnasialzeit mit integrierter Rückenschule und dem Fachabschluss in Trennkost und Volkswirtschaft folgt ein Studiengang zum „Bachelor of Weltherrschaft“. Und dann wird der Sprössling in der U-Bahn von einem demotivierten Hauptschüler totgeschlagen.