In Somalia heiratet ein 112-Jähriger eine 95 Jahre jüngere Frau. Und Johannes Heesters ist 105 und singt immer noch. Kein Wunder, dass die RWE jetzt laut darüber nachdenkt, ihre Atomkraftwerke demnächst bis zu 80 Jahre laufen zu lassen.

Das ist nicht nur der Einstieg in den Ausstieg vom Ausstieg, das ist die Eintrittskarte in den energietechnischen Jurassic Park. Was für eine Vorstellung: Atomkraftwerke, die länger in Betrieb sind als die Rolling Stones. Und dabei mehr gefährlichen Müll hinterlassen, als sämtliche marodierende Nachbarskinder an Halloween.

Irgendwann wird das Alter dann zum Werbe-Image, wie beim abgepackten Brot: „Traditions-Atomstrom aus dem Hause Biblis! Seit 150 Jahren handgemacht nach Urgroßmutters historischem Originalrezept – wie Anno 1974!“.

Das ist ja eine echte Modeerscheinung dieses Jahr: dass allen möglichen Leuten Studien rausrutschen, die besser in der Schublade geblieben wären. Akute Schubladen-Inkontinenz. Und wie es so geht, muss man sich dann möglichst schnell distanzieren, nach dem Motto „Wer hat mir denn da in die Hose gemacht?“.

Guttenberg hatte eine marktradikale Studie nicht an sich halten können, Schavans Forschungsministerium war eine Studie zum Neubau von Atomkraftwerken ausgebüchst. Jetzt distanziert sich E.on von einem Papier der Atomlobby. Da steht drin, was man als AKW-Betreiber tun muss, um bald noch mehr von den Dingern betreiben können:

nebenher zur Deko Windräder aufstellen (geht ans Herz und macht sympathisch), Angst vorm Russen machen (dem Schänder unserer deutschen Versorgungssicherheit), die richtigen Journalisten einspannen (FAZ bis Handelsblatt) und die SPD unterwandern (neue Clements rekrutieren!).

Echte Kampagnen-Drecksäcke, diese Atomlobbyisten. Strategisch gut aufgestellt. Das Erschreckendste ist dabei für mich das Gefühl, dass solche Pläne funktionieren könnten. Wer mit dem Begleichen seiner Stromrechnung Leute nicht unterstützen will, die solche Papiere in Aufttrag geben, dem empfehle ich weiterhin beispielsweise die Firma „Lichtblick“.

„Ich möchte bitte ein E kaufen!“, scheint der Satz zur derzeitigen Internationalen Automobilausstellung zu sein. Alle zeigen, wie zukunftstauglich sie sind, indem sie Elektroautos präsentieren, die man schon in 4-5 Jahren kaufen können sollte, wenn es dann auch Batterien dafür gäbe, mit denen man weiter als einmal um den erweiterten Block käme.

Bis dahin verkaufen wir am liebsten große Monsterautos mit Hybridmotor, die allein schon deswegen wahnsinnig ökologisch sein müssen, weil sie in einer trendigen Erdfarbe gehalten sind. Grünbraunmetallic kommt! Die ideale Tarnung für den SUV-Privatpanzer, der fügt sich dann bestens in die Landschaft ein beim Spritschlucken.

Überall Elektroautos, ob der VW e-up, der Audi e-tron, der e-smart oder der e-mini. Dieses „e“ ist der große Trend. Ich hab heute beim Einkaufen sogar schon Klamotten von „esprit“ gesehen. Das muss ein Hybrid sein aus Sprit und Elektro, nehm ich an. Da kommen jetzt jede Menge neue Produkte auf uns zu, ob e-dammer, e-vian oder e-ntesüßsauer.

„Kernkraft, ja bitte“, haben 1500 Azubis in Biblis gefordert. Genau genommen hatten ihre Arbeitgeber, die Kraftwerkbetreiber RWE, E.ON und EnBW sie extra dafür von der Arbeit freigestellt und Busse organisiert. Damit Kernkraft wie ein jugendliches Zukunftsthema aussieht.

Die Azubi-Sprecher sagten: „Die Demo war eine Idee des RWE-Nachwuchses. Auch wenn es den Apo-Opas nicht passt, dass die Jugend ihre Zukunft selbst in die Hand nimmt“. Ich würde sagen: Wenn ihr wirklich Zukunft in die Hand nehmen wollte, dann räumt doch mal in Asse die unterirdische Sauerei auf.

In Biblis ernsthaft verwendete T-Shirt-Slogans wie „Kernig in die Zukunft“ wirken auf mich schon ein wenig verstrahlt. Wahrscheinlich wurden dazu Vollkernbrötchen gereicht, mit Kernschmelzkäse. Und dann gab es einen Castortransporter als Hüpfburg und einen Mikadowettbewerb mit Brennstäben.

Johannes B. Kerner war nicht zu Gast, aber Roland Koch, der sagte „Kernenergie kann nicht alle Probleme lösen“. Da hat er aber Glück gehabt, dass sie ihn dafür nicht vom Gelände geworfen haben.

Schönes Zitat vom „Sternekoch“ Vincent Klink: „Die Industrie gaukelt den Leuten etwas vor. Das sind die schlimmsten Auswüchse des Kapitalismus. Und ich würde gar nicht der Politik die Schuld geben. Das Problem sind die Lobbyisten, diese ganzen Betrugsanimateure .“

Quizfrage: Wovon redet er? a) von unseriösen Finanzprodukten, mit denen Rentner unwissend ihren Lebensabend verspielt haben oder b) von Atomkraftwerkbetreibern, denen regelmäßig die Trafos durchbrennen, die aber ihre hochsubventionierte Technik als billig, sauber und sicher verkaufen oder c) sogenannten Lebensmittelherstellern, die Gel-Schinken, Analog-Käse und Fischimitate als Genussmittel anpreisen oder vielleicht gar von d) Autobauern, die jahrelang davon gelebt haben, der ganzen Welt auf Pump Spritfresser anzudrehen?

Eines davon hat er gemeint. Die anderen stimmen aber auch. Wir sind eben in jeder Beziehung mitten in Teufels Küche.

Das ist die Situation: Ein börsennotierter Konzern lässt sich Schweine patentieren, im bröseligen Atomlager Asse liegt wohl auch Arsen und der Hoffnungsschimmer für die Wirtschaft besteht darin, dass das deutsche Institut für Wirtschaftsforschung eine „Nicht-Prognose“ veröffentlicht. Weil sie auch nicht weiß, wie es weitergeht. Diese „Nicht-Prognose“ sollten die sich patentieren lassen. Tolles Konzept, der Keinohrhase der Wirtschaftswissenschaft.

Vielleicht läge die Lösung der Bankenkrise darin, dass man die geplante Bad Bank einfach in Asse mit zum Giftmüll kippt? Und wenn es wirklich nicht mehr weiter geht, bleibt uns immer noch das Arsen. Alles hat seine Zeit und jedes Problem seine Lösung. Auch wenn die da liegt, wo sie grade nicht gebraucht wird.

In einem preisgekrönten Radio-Werbespot wendet sich die 5-jährige Virginia an den Umweltminister: „Ich habe in meinem Puppenhaus alle Glühbirnen durch Energiesparlampen ausgetauscht, Fenster mit Wärmeschutzverglasung eingebaut und eine lambdagesteuerte Pelletheizung installiert, die mit der Solaranlage auf dem Puppenhausdach funktioniert.“

Ich möchte nicht, dass 5-Jährige von Erwachsenen dazu missbraucht werden, nur zu ihrer eigenen umweltschützerischen Erregung Sachen auszusprechen wie „lambdagesteuerte Pelletheizung“.

Oder: Ich möchte dieser verzogenen Luxusgöre zurufen, dass beheizte und beleuchtete Puppenhäuser nicht zeitgemäß sind. Und dass ich für solche Nobelspielzeuge eine Verschrottungspauschale fordere. Geh und spiel mit den Pellets!

In einem Antwortspot hat der Umweltminister dann gesagt: „Ich hoffe, du hast das nicht alles von Taschengeld bezahlt, sondern dir von uns einen günstigen Kredit besorgt“. Da droht ja schon die nächste Mini-Subprime-Krise, wenn ganze Generationen von Ökovirginias künftig ihre kompletten Kinderzimmer auf Pump finanzieren. Wieder ein Politiker, der nichts dazugelernt hat.

Zum Schluss schlägt er der Göre vor, in 10 bis 20 Jahren sein Nachfolger zu werden. Das gibt Hoffnung. Gabriel will nicht für immer bleiben. Und er geht davon aus, dass es 2030 noch Umwelt gibt.

Also, ne seriöse Meldung ist das ja nicht. Aber eine bedenkenswerte. Angeblich hat ein Schönheits-Chirurg aus Berverly Hills das abgesaugte Fett seiner prominenten Patienten zu Bio-Sprit weiterverarbeitet. Für seinen SUV und den seiner Freundin.

Ich stell mir vor, wie sie nach einer arbeitsreichen Woche zusammen in den Urlaub in die Berge fahren und er sagt: „Hör mal, der Motor läuft irgendwie unrund, ist da nicht ein Klopfen?“. Und sie antwortet: „Ach, das ist bestimmt Janet Jackson“.

Ärztehumor eben. Mittlerweile versteckt sich der umweltbewusste Fettvampir vor seinen Patienten in Südamerika. Mindestens drei Klienten klagen, er habe ihnen zuviel abgesaugt und sie dadurch deformiert. Ist halt ne lange Fahrt bis runter nach Sao Paulo, da langt eine Tankfüllung kaum.

Vielleicht wäre das ein Ausweg für die amerikanische Autobranche: PKWs für fettärschige Kunden, denen der Fahrersitz direkt den Treibstoff abzapft. Man gibt sein Wunschgewicht ein und kaum ist man ein paar Stunden unterwegs, sagt eine sympathische Computerstimme: „Sie haben ihr Ziel erreicht!“.

Heute war es mal wieder so weit. Wir haben vorweihnachtliche Lichterketten an die Fenster gehängt. Nicht an alle, nicht viele, ich will ja nicht, dass aus Versehen eine Boing hier landet. Aber die Dame des Hauses besteht mit gewissem Recht auf saisonal-dekorative Mindeststandards.

Und gegen ein wenig Blingbling ist nix zu sagen, vor allem, weil wir es ja mit dem guten, schweinekorrekten Ökostrom befeuern und gleichzeitig ein leuchtendes Fanal gegen die Rezession setzen. „Jawohl, hier wird lustvoll konsumiert! Und wahrscheinlich werden sogar Geschenke verschenkt! Zittere, du Krise!“, das ist die frohe, leichtherzige Botschaft.

Von wegen leichtherzig. Ich sage nur: der Sternenvorhang! Das ist ein neuzeitliches Folterinstrument, das eigentlich gegen die Genfer Konventionen verstößt. Weil a) die Leuchtsterne scharfe Spitzen haben, und b) das Ganze praktisch unentwirrbar ist. Man sitzt damit wie der letzte Vorweihnachtsdepp fluchend eine Stunde auf dem Fußboden, sucht Anfang und Ende, piekst sich in die Fingerspitzen, bekommt abwechselnd Schreikrämpfe, Marienerscheinungen und Depressionen, bis dann in der neunundfünfzigsten Minute die Partnerin erscheint und den Knoten mit einem Handgriff und den Worten „Kann doch nicht so schwer sein!“ auflöst. Das ist wie bei dem Marmeladenglas, wo immer ein Opfer benötigt wird, das die schweißtreibende und handgelenkverschleißende Vorarbeit leistet, damit dann irgendein Held mit leichter Hand den Deckel quasi reibungslos vom Glas springen lässt.

Ja, der “Sternenvorhang“ lehrt Demut, er ist ein alljährliches Ein-Personen-Passionsfestspiel mit mir als Hauptdarsteller, der dann zur Illustration der Ungerechtigkeiten der Welt von der Nebendarstellerin in einer kleinen, bitteren Schlusspointe an die Wand gespielt wird.

Aber am Ende, oder wie es Westernhagen sagen würde, „wenn du das Licht siehst“, wird alles gut. Milde leuchten die Sterne, gerührt wischst du dir das Blut von den Fingerspitzen und gehst Duschen. Jetzt kann sie kommen, die Boing, äh, die Vorweihnachtszeit.

Wolfgang Clement hat die SPD verlassen. Gähn. Weil sein Herz eher für die RWE als für Schäfer-Gümpelanti schlägt. Schnrrrrch. Weil er dachte, das Modell „Genosse der Bosse“ sei auch in dieser Saison noch tragbar. Püüüüüh. Weil er den Sozialdemokraten die „De-Industrialisierung“ des Landes vorwirft. Gnngnnngnn.

Wer wird um ihn trauern? Welcher Bergabeiterchor wird ihm eine Träne hinterher weinen, wenn er jetzt völlig abrutschen sollte in die FDP? Keiner. Er ist ein Doppelt-und-dreifach-Ex. Er hat schon lange keine Menschen mehr begeistert, die kein Handelsblatt-Abo hatten. Er ist die Spitze eines rechten SPD-Eisbergs, um den die Partei so besser herumkommt. Sein Abgang ist unerhört – wie ein Paukenschlag im luftleeren Raum. Plöpp.