Wenn du mit klaffender Platzwunde auf der Stirn einem FDPler vor die Füße fällst und ihn um Hilfe bittest, wird er dann den Notarzt rufen, die Wunde selbst zusammentackern, oder dir eine Steuersenkung anbieten? Eben.

Manch Wüstenwanderer erinnert sich auch des Moments, als er am Rande des Nervenzusammenbruchs und inmitten der Sahara verzweifelt „Wasser!!!“ rief und ihm am Horizont eine blaugelbe Fata Morgana in Form einer Westerwelle erschien, die ihm kein Glas des lebensrettenden Nasses anbot, sondern doch wieder nur mehr Brutto vom Netto.

Einmal Steuersenkungspartei, immer Steuersenkungspartei. Und wenn sie beim kommenden Dreikönigstreffen die Hosen runterlässt, dann wird sie sich auch dabei wieder stolz die Steuersätze um die Knöchel baumeln lassen.

Das mit den Bürgerrechten, stimmt, das ist auch noch ein liberales Thema. Aber eben nicht das der USA. Kannste nix machen. Ob Bankdaten oder Körperöffnungen, da ist bedingungslose Transparenz gefordert. Amerikareisende werden künftig nur noch fliegen dürfen, wenn sie vorher ihre DNA, eine Stuhlprobe und den Haustürschlüssel eingeschickt haben. Und das alles wegen radikalisierten Unterhosenträgern aus dem Jemen, dem ärmsten Land der arabischen Welt, denen ein Nacktscanner eh am Arsch vorbei geht. Vielleicht lässt Al Kaida sich ja mit Steuersenkungen beruhigen.

Natürlich braucht diese Regierung einen zweiten Vizekanzler. Und natürlich muss die CSU ihn stellen. Und natürlich müsste das Karl-Top-Gun zu Guttenberg sein. Da haben die Bayern mit ihrer Forderung völlig recht.

Wenn Gutti 2013 eh Kanzler wird, dann könnte er sich jetzt schon mal in den Job reinvizen, er, der stilvollste Politikdarsteller seit der Abschaffung der Monarchie. Diese gelungene Mischung aus Prinz Charles und einem BWL-Studenten, der Windsorknoten unter den Parlamentariern.

Das kommende Jahrzehnt wird das der repräsentativen Guttikratie. Ihm zu Ehren sollten Flughäfen umbenannt, Herrenmaßanzüge entworfen und der Nebensatz ein eigenes Schulfach werden. Spätestens in 4 Jahren ist Angela Merkel nur noch eine drollige Randnotiz, die Queen Mum der Christdemokratie.

Um morgen nicht im Silvester-Einkaufsgetümmel unterwegs zu sein, war ich heute im Vorsilvester-Einkaufsgetümmel. Alle waren auf Achse und auf der Suche nach Raketen, Rotkäppchensekt und Rucola. Es war so voll, dass ich unwillkürlich dachte: Wenn die an den Flughäfen wirklich Nacktscanner installieren, dann kann es nicht mehr lange dauern, bis die ersten Sicherheitsbeamten Amok laufen.

Nicht alles, was so rumläuft, sollte nacktgescannt werden. Und „Nacktscanner“ ist auf den letzten Metern des Jahres noch mein Unwort 2009 geworden. Bald werden die ersten Passagiere nackt am Flughafen aufkreuzen, sicherheitshalber und Kosten dämpfend. Wer sich bisher Sorgen um den „gläsernen Bürger“ gemacht hat, der darf jetzt schon mal gepflegt Angst vorm nackten Bürger entwickeln.

In einer Bild-online-Umfrage sind 50% der Leser fürs Nacktscannen, gut – das kennen sie ja vom Bild-Girl. Wer eh im Zustand geistiger Nacktheit durchs Leben gleitet, der lässt sich im Kampf gegen den Terror natürlich auch gerne weiter entblößen. Im Fernsehen hat man uns mit Big-Brother jahrelang drauf vorbereitet, dass jeder seine Rosette jederzeit in mehrere Kameras zu halten bereit sein muss, wenn er nicht als Spießer gelten will. Und jetzt wird es eben ernst.

Früher hieß es erotisch „Salz auf unserer Haut“, jetzt heißt es ganz technisch „Staat auf unserer Haut“. Was ich eigentlich sagen will: Danke! Danke an die nette Verkäuferin im Supermarkt, die mir noch hinterhergelaufen ist, um mich auf den nachgefüllten Rucola hinzuweisen. Nackt wär mir das nicht passiert.

Da ist er wieder, der Ruf nach dem Nacktscanner. Natürlich kann ein solches Gerät mit den richtigen Leuten auf der richtigen Party ein großer Erfolg sein. Sein Nutzen zur Terrorabwehr am Flughafen scheint mir eher begrenzt.

Union und FDP wollen nacktscannen, aber nur, wenn dabei „die Intimsphäre gewahrt wird“. Mein lieber Herr Sicherheitspolitiker! Es gibt Leute, die haben Intimbereiche, in denen kann man ganze Völkerschlachten unterbringen.

Abgesehen davon gucken diese Scanner nicht unter die Haut. Und wie man Al Kaida kennt, findet sich bestimmt irgendein Fanatiker, der bereit ist, im Namen Allahs seine Bombe im Arsch zu transportieren.

Das heißt, vor Betreten des Flugzeugs müssten alle Passagiere einmal durch den Computertomografen. Das dauert Tage. In denen die bereits abgefertigten Kunden mit versiegelten Körperöffnungen in einem Hochsicherheitstrakt warten müssten. Und dann hat Al Kaida schon Kraniche dressiert. Sicherheit bleibt eine Illusion. Eine teure natürlich.

Die Kanzlerin bereitet sich darauf vor, am 28. September scharf rechts abzubiegen, die SPD kuschelt sich schon mal für einen längeren Winterschlaf zurecht und die FDP freut sich auf die Weltherrschaft. Aber wir reden immer noch über den Dienstwagen, den sich eine Ministerin nach Spanien kommen lässt, wegen der benötigten „Büromindestausstattung“. Was das sein soll, grade in Zeiten, in denen Laptops bequem in jede Damenhandtasche passen? Vermutlich eine Kaffeemaschine und ein Gummibaum. Die hat sie sich nach Alicante bringen lassen. Und warum? Weil sie es darf! Wenn das alle machen würden? Dann hätten wir in Deutschland wohl Vollbeschäftigung.

Ach ja: Steinmeier verspricht 4 Millionen neue Arbeitsplätze, also nicht nur für Chauffeure. Merkel ist empört und nennt das „unseriös“. Hält dabei aber an ihrem Ziel der Vollbeschäftigung fest, das wären grob gerechnet 2,5 Millionen neue Jobs, damit ist sie also nur 0,625-mal so unseriös wie ihr Herausforderer. Der als langweilig und uncharismatisch gilt. Was unfair ist, denn das war die Angela früher auch, und trotzdem ist was aus ihr geworden. Die hat ja charismatechnisch deutlich im negativen Bereich angefangen und sich mit ihrer Ausstrahlung mittlerweile beachtlich emporgearbeitet zu einer starken Null. Nie war Alternativlosigkeit ermüdender.

Auf YouTube gibt es (derzeit noch) einen kurzen Ausschnitt einer aktuellen Wahlkampfveranstaltung von Ursula von der Leyen zu sehen. Da kann man ihr 6 Minuten zuhören, wie sie mehreren Busladungen von Senioren (wahrscheinlich keine „Silver-Surfer“) erklärt, warum Leute, die Angst vor Zensur haben, im Grunde ganz ekelhafte Kinderschänder sind.

Allein wenn man hört, welches pathetische Tremolo sie da in ihre Stimme legt, wie schneidig sie bürgerrechtliche Bedenken mit „Ein-Herz-für-Kinder“ Rhetorik zersägt, weckt das hoffentlich nicht nur bei mir ungute Assoziationen. Man könnte sagen, sie klingt, als sei Magda Goebbels in sie gefahren.

Wer bei diesem Thema und in diesem Ton Empörung generiert, zeigt die wahre Demagogenfratze hinter der sorgenden Übermutti. Das lächelnde, Angst machende Fallbeil. Das ist die reinste Verbohrtheit, mit der Besonnenheit einer schnalzenden Reitpeitsche. Und dann auch noch St. Exupéry zitieren. Ich hab Gänsehaut. Auch so kann man Kinder missbrauchen.

Laut richterlichem Urteil dürfen Schüler weiterhin im Internet anonym Lehrer bewerten. Warum die dazugehörige Netz-Seite ausgerechnet „spickmich.de“ heißen muss, war leider kein Gegenstand der Urteilsfindung.

Und jetzt sind die Lehrer halt ins Knie gespickt. Weil, so der Richter, das Recht der Schüler auf freie Meinungsäußerung und Kommunikation das Recht der Lehrer auf informationelle Selbstbestimmung überwiegt.

Das „Spickmich“ meiner Schulzeit war übrigens das Klo. Da wurden die Beurteilungen auf die Kacheln gekritzelt, und das noch nicht mal besonders ausdifferenziert im Punktesystem, sondern eher im Stil wie „Frau Hornig ist doof“ oder „Herr Scherf stinkt“.

Auch diese Beurteilungen waren anonym und für alle einsehbar, die Zugang zur Community, äh, zum Klo hatten. Ihre informationelle Selbstbestimmung war den Lehrern damals egal, die waren froh, dass sie eigene Toiletten hatten und fertig. Heute surfen Lehrer und Schüler offensichtlich durch die selbe Kloake, das ist wohl das hauptsächliche Problem.

Beim Internet kriegt die CDU Pickel. Da sträuben sich ihr vor Unverständnis die Haare. Da fällt ihr nix ein als Sperren, Stoppschilder und alles, was 5-vor-Zensur ist. Klar, die Union ist traditionell die Angstpartei. Früher Angst vor Fremden, dann vor Terroristen, jetzt eben vor dem Internet, diesem „rechtsfreien Raum“. Im Internet muss es aber gar kein Recht geben, das herrscht doch schon in den daran angeschlossenen Räumen, in denen die Computer stehen und Menschen sitzen. Reicht.

Wie wahnsinnig peinlich es ist, über Beschränkungen des Netzes nachzudenken, während im Iran grade durch dieses Medium eine Gegenöffentlichkeit die Welt erreicht, ist den alten Email-Ausdruckern wohl nicht klar.

Angeblich werden im neuen Wahlprogramm für jugendliche Straftäter Sperrungen des Internetzugangs angedacht. Dafür müsste man aber wohl deren Eltern, Mitbewohner und Kumpels gleich mit auf Entzug setzen. Oder aber dem Bürger jedes einzelne Einwählen ins Netz nur nach Finger-, Iris- und Arschbacken-Scan gestatten. Bloß, dass das dann nicht mehr Überwachungsstaat heißt, sondern Sicherheits- und Kinderschutzstaat.

Die CDU ist und bleibt halt die Offline-Partei. Früher nach dem Motto „Holt die Wäsche von der Leine, die Ausländer kommen“, heute nach dem Motto „Nehmt den Rechner vom Netz, die Kinderschänder wollen euch an die Wäsche“.

Jetzt will die Regierung also Paintball verbieten. Dieses Räuber-und-Gendarm-Geballere mit Farbkugeln. Weil es „sittenwidrig das Töten simuliert“. Ganz im Gegensatz zu Schützenfesten. Da wird ja nicht nur geschossen, sondern auch noch komagesoffen. Also bleiben Schützenkönige Brauchtum. Und Paintballer sind Abschaum und potenzielle Amokläufer. Weil sie das, was sie tun, nüchtern tun, diese berechnenden Schweine.

Würde die Regierung Paintball ähnlich konsequent bekämpfen wie Kinderpornografie, müsste sie bloß vor den Spiel-Geländen Stoppschilder aufstellen und fertig. Dann könnten die harmlosen Bürger, die beinah aus Versehen auf die schiefe Baller-Bahn geraten wären, erschrocken umkehren und zu den Schützen gehen. Und die Paintballer würden ums Schild drum herum fahren. Aber überall wären Schilder und jeder könnte sehen, dass die Regierung gehandelt hat.

Kein Witz: Waffen und Waffenschränke sollen dann künftig mit biometrischen Systemen gesichert werden, damit nur schießen kann, wer den richtigen Finger dabei hat. Hey, wieder ein neuer Grund für die Einführung von Überwachungs-Highgtech! Ich aber sage euch: Erst wenn der letzte Waffenschrank videoüberwacht, biometriegesichert und onlinedurchsucht ist, werdet ihr merken, dass man Waffen auch einfach verbieten kann.

Die echten Waffen. Nicht die Paintballdinger, mit denen man sich in der Schule zum Horst macht, wenn man damit versucht, Amok zu laufen.

Es ist ein echter Wohlfühl-Spot einer echten Wohlfühl-Firma: „Lidl lohnt sich“. Zum kuscheligen Song „The Little Things“ heißt es dann „Manchmal bringen uns 1,99 € den zweiten Frühling“ oder „Manchmal bringen uns 0,89 € unserem Vorbild näher“, während Senioren sich verlieben und Dreikäsehochs sich mit Rasierschaum einseifen.

Was die „kleinen Dinge“ sind, um die es Lidl aber eigentlich geht, kann man jetzt wieder sehen, wo im Mülleimer einer Bochumer Autowaschanlage stapelweise interne Unterlagen des Unternehmens aufgetaucht sind. Zum Beispiel Formulare mit den exakt erfassten Krankheiten von Mitarbeitern. Ob „will schwanger werden. Befruchtung nicht funktioniert“, oder „Stationäre Behandlung in neurologischer Klinik“.

Ich freu mich schon auf den nächsten Lidl-TV-Spot mit Sätzen wie „Manchmal bringen 39.5 Grad die erste Abmahnung“ oder „Manchmal bringt ein Cholesterinwert von über 300 dich beim Vorstand in Verruf“. Denn: „Ein Einlauf bei Lidl kann so ziemlich alles sein. Außer gesund“.