Pünktlich zu Weihnachten ist er erschienen, der Messias. Er hat ein riesiges Kinn und kann sehr schnell mit einem Auto im Kreis fahren. Künftig tut er das für Mercedes, das lässt der Konzern sich einige Millionen kosten. Und der Betriebsrat kotzt: „Die Belegschaft hätte es eher verstanden, wenn Mercedes aus dem teuren Formel-1-Geschäft ausgestiegen wäre“. Der Sportchef des Autoherstellers rechnet damit, dass jeder Schumacher-Sieg einen direkten Image-Gewinn für sein Unternehmen bedeutet und jede Menge Hutfahr-Rentner sich dann doch für die Marke mit der eingebauten Vorfahrt entscheiden.

Ich glaube, dieses ganze Comeback kam nur zustande, weil Schumacher falsch beraten worden war. Von seiner Frau. In Oktober hatte er noch erzählt: „Die Bücher, die ich in den vergangenen zehn Jahren gelesen habe, kann ich an einer Hand abzählen. Aber ich bin gerade total fasziniert von so einem Bücherband, ´Twillight´. Es geht um die Beziehung zwischen einem Mädchen und einem Vampir. Corinna hat das für uns besorgt, wir haben dann zusammen den Film gesehen, und das hat mich so gefesselt, dass ich mehr wissen wollte.“

Oh mein Gott. Schumi hat einen schwülstigen Mädchenroman gelesen und war gefesselt. Dieses Herumrasen im Kreis kann nicht gesund sein. Wer weiß, hätte ihm Corinna die „Feuchtgebiete“ in die Hand gedrückt, wär sein Hirn implodiert. Und dann hätte er mit einem Corsa die Formel-1 von hinten aufgerollt und auf die Weise Opel gerettet.

In seinem brandneuen und bestürzend erhellenden Buch „Meinungsmache“ fasst Albrecht Müller an einer Stelle ganz brutal und knapp den Meinungs-Mainstream zusammen, den die neoliberalen Denkfabriken für teuer Geld als unumstößliche Wahrheiten und Absichten in unser aller Köpfen verankert haben. Und in den Köpfen der Union und der FDP. Sowie in den entscheidenden Köpfen von SPD und Grünen:

„Die Deutschen müssen sich an mehr Ungleichheit gewöhnen; die Risiken des Lebens müssen privatisiert werden; Unternehmer und Eliten müssen durch niedrige Steuern im Land gehalten werden; die wahren Ausbeuter sitzen in der Unterschicht; ´Chancengerechtigkeit` ersetzt eine gerechtere Verteilung von Einkommen und Vermögen; die Deutschen müssen in der Welt größere Verantwortung übernehmen und dazu auch Kampfeinsätze durchführen.“

Zaun drum, Knarre in die Hand, Reichtum als Chance, Armut als Krankheit. Dafür kriegen wir vorgelogen, wir seien zu teuer, zu alt, zu blöd und zu staatsgläubig. Uns könne man praktisch nicht regieren, uns könne man höchstens noch als gesellschaftliche Konkursmasse an die Privatwirtschaft verkaufen. Und so wählen wir uns Entscheidungsträger zusammen, die am Ende sich und uns abschaffen, weil wir als konfuse Mischung aus Volk und Volksvertretern dem Kapital eh nur störend zwischen den Füßen rumstolpern.

Während sich bei uns das E-Book  zu etablieren versucht, kommt der allerneuste Trend mal wieder aus Japan: Das Ih-Book. Dabei handelt es sich um einen Mini-Horror-Roman, gedruckt auf Klopapier.

Die Story braucht 90 Zentimeter, heißt es. Wahrscheinlich ist sie auch sehr vielschichtig, oder zumindest dreilagig. Und wenn sie wirklich scheiß-gruselig ist, braucht sich keiner in die Hose machen, sondern kann sich direkt vor Örtchen mit einem Wisch von der reinigenden Wirkung der Literatur überzeugen.

Für Leute, die sonst Bücher nicht mal mit dem Arsch anschauen, kann das ein inspirierender Erstkontakt sein. Gerüchte, dass jetzt zum Jubiläum des Grundgesetzes eine ähnliche Ausgabe „von der Rolle“ geplant sei, entbehren jedoch jeder Wahrheit.

Während die deutsche Jugend sich weiterhin im Komasaufen ergeht, hab ich heute auf der sonnigen Terrasse in einen Thriller aus dem Goldmann-Verlag reingeblättert. Jetzt bin ich unsicher, ob Komasaufen nicht intelligenter wäre.

Bei Goldmanns gibt es entweder chronisch unterbezahlte Lektoren, gar keine Lektoren oder subversive Lektoren, die Bonunsbedeutungen einschmuggeln, wo sie nur können. Ich halte alle drei Möglichkeiten für wahrscheinlich. Erstes Beispiel: „Aus dem Augenwinken heraus beobachtete er…“. Aha. Da winkt also jemand mit den Augen und sieht dabei sogar noch etwas. Augenwinken ist wohl das Gegenteil von Fähnchenklimpern. Aber es kommt noch besser: „Die Frau, in der er sich verliebt hatte…“. Er war also zuerst in ihr. Und dann hat er sich auch noch verliebt. Wahrscheinlich beim Augenwinken.

Das Spannendste an diesem Thriller ist die Frage, ob die Sprache bis zum Schluss durchhält, oder ob sie krachend in sich zusammen bricht, so richtig mit Fehlermeldung: „Wollen Sie die Syntax wirklich neu starten, ja oder nein?“. Goldmann, das ist eine Art Komalesen.

Wer mehr über Roland Koch erfahren will, muss demnächst bei mir vorbeikommen. Denn ich hab noch eines der Exemplare der einzigen Koch-Biografie. Die jetzt aus den Handel verschwindet. Weil sie keiner lesen will. Nicht mal der Roland. Er ist ja persönlich dicke befreundet mit dem Dalai Lama. Die haben auch viel gemeinsam. Beide sind religiös und werden vom Kommunismus bekämpft, das verbindet.

Außerdem sind beide Wunderkinder. Der Dalai Lama ist mit 2 Jahren ernannt worden, Roland Koch hat mit 14 eine Junge-Union-Ortsgruppe gegründet. Seitdem gilt Eschborn ja als das Tibet des Rhein-Main-Gebietes. In buddhistischen Klöstern sollen hinter dicken Mauern teilweise sehr geheime und mysteriöse Rituale ablaufen, da war Kochs Spendenskandal nur die westliche Antwort drauf.

Bundespolitisch gilt er als einer, der sich permanent auf der Besetzungscouch räkelt. Das hat schon sein Vater vor Jahren über ihn gesagt: „Der Roland, der lernt auf Kanzler.“ Der rüttelt nicht am Kanzleramt und ruft: Ich will hier rein! Der stellt sich so lange davor, bis alle rausgeflüchtet sind.

Da hat er einen ganz entspannten Langzeitplan, das ist fast schon Buddhismus. Also, die hessische Variante. „Setze dich an den Fluss und warte, bis die Leiche deines Feindes vorüberschwimmt“, sagt der Buddhist. Und Roland fügt hinzu: „Genau, und dann spring ich auf!“. Los geht’s, immer den Bach runter.

Schöne Argumente gegen ihn stehen nicht nur in diesem Buch, sondern hängen auch, wie man in einem Video sehen kann,  beim lustigen  Brillenmann an der Wand. Auch ihm würde ich die Biografie jederzeit ausleihen, versprochen.

Irgendwann muss ich doch mal ein Buch des zeitgenössischen Philosophen Peter Sloterdijk lesen, obwohl ich natürlich Angst habe, dass mir dabei der Kopf platzt. Der Mann denkt bildhaft und in Pointen, vielleicht ist er sogar ein Undercover-Kabarettist, die akademische Reinkarnation von Wolfgang Neuss. In einem Interview mit der Süddeutschen bringt er (also der Neuss im Solterdijk) die globale Wirtschaftskrise so auf den Punkt:

„Der eigentliche Held des Neoliberalismus ist Harry Potter. Weil die Potter-Romane die Fibel einer Welt ohne Realitätsgrenze darstellen. Sie überredeten eine ganze Generation, den Zauberer in sich zu entdecken. Das englische Wort Potter bedeutet übrigens ´Töpfer´, einen Handwerker, der Hohlkörper verfertigt. Nur Verlierer glauben heute noch an die Arbeit, die Übrigen betreiben magische Töpferei und lassen ihre Produkte fliegen.“

Alles Kinderkram auf hohem Niveau. Jungs, die mit ihrem Zauberstab rumspielen, Zauberlehrlinge wie beim alten Goethe. Sich nicht die Finger schmutzig machen, aber auf dem Besen hinter goldenen Bällchen herjagen. Sich über Muggels lustig machen, also die arbeitende Bevölkerung, der sie hohlen Plunder andrehen. Brillenträger, die in einem Schrank aufgewachsen sind. Vielleicht hat „Du-weißt-schon-wer“ wirklich gute Gründe, so verbissen hinter ihnen her zu sein.

Ich mag ja Charlotte Roche. Wer derartig souverän bei Harald Schmidt seine Schneidezahnprothese rausnehmen, in die Luft werfen und mit dem Mund so wieder auffangen kann, dass sie sitzt als wäre nix gewesen – Respekt! Ich gönne ihr auch den Erfolg ihres kleinen schmutzigen Buchs, dieser bis dahin für unmöglich gehaltenen Kombination aus Wichsvorlage, Feminismusvorlage und Herpesvorlage.

Aber dass sie und diese „Lady Bitch Ray“-Rapperin jetzt als endgeile Fackelträgerinnen der Aufklärung gefeiert werden, das geht mir doch irgendwie zu weit. Und damit das mal klar ist: Der Erste, der gerne voller Begeisterung öffentlich von seiner Muschi geschwärmt hat, war Edmund Stoiber! Was mich an der Bitch am meisten nervt ist diese Haltung, als wollte sie permanent sagen: „Ich darf in der ARD dem Pocher mein eingetuppertes Vaginsalsekret überreichen und dabei das Vokabular eines triebgestörten Bierkutschers verwenden, weil ich nämlich grade meine Doktorarbeit schreibe!“. Toll, eine Akademikerschlampe, darauf hat die Welt gewartet.

Wenn jetzt auch Frauen es cool und fortschrittlich finden, wie 14-jährige akne-geplagte und schwellkörpergesteuerte Daueronanisten zu reden, dann frage ich mich, ob das wirklich ein Erkenntnisgewinn ist, oder nicht einfach ein Niveauverlust. Das ist doch keine Emanzipation, das ist ein ästhetisches Downgrading.

Gleichberechtigung ist, wenn alle gleich eklig sind? Wenn die Kanzlerin nicht nur Dekolleté zeigt, sondern auch vor der Kamera flucht, popelt, kotzt und masturbiert? Wenn endlich die erste Frau ihre Kinder 20 Jahre im Keller missbraucht hat, oder was? O.k., einigen wir uns vielleicht darauf: „R&B“, also Roche und Bitch, waren ein Befreiungsschlag, aber jetzt käme es ganz schnell darauf an, rauszufinden, wie es danach weitergehen soll. Und wer aufwischt.

„Welches Auto würde Jesus fahren?“ – ist eine blöde Frage von Buchautor Franz Alt, aber immerhin eine, die für Aufmerksamkeit sorgt. Vielleicht hätte Jesus gar keinen Führerschein, sondern würde von den Jüngern zu seinen vielen Terminen gefahren. Und: Würde Jesus auch Hamburger essen, bei Lidl einkaufen oder in eine Riester-Rente investieren? Wäre Jesus heute überhaupt Jesus, oder nicht lieber Franz Alt?

Gut, nehmen wir die Ausgangsfrage mal testweise ernst. Was würde er denn nun fahren? Mit dem Smart raus nach Golgatha, mit dem Maybach zur Speisung der 5000? Es ist natürlich eine Statusfrage, er kann ja nicht als Sohn Gottes mit einem Twingo ankommen. Er bräuchte was PS-starkes, allein schon wegen der Kupplung für die 12 Anhänger. Hätte er eigentlich einen Jesus-Aufkleber auf der Heckklappe? Und würde er nach Sylt mit der Autofähre übersetzen, oder ginge er lieber zu Fuß? Hätte er überhaupt ein eigenes Auto, oder wäre er nicht eigentlich der klassische Typ für Car-Sharing? Es müsste ja nicht mit den 5000 sein. Was würde er beim Tanken sagen, etwa „Ja, bin ich denn Krösus?“?

Ach, was waren das für selige Zeiten, als man noch als Fußgänger Religionen begründen konnte.

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Es ist Buchmesse in Frankfurt, die Hotels sind ausgebucht, aber die Bordellbetreiber jammern: „Die Büchermenschen gehen nicht in den Puff“. Mehr los sei da während der internationalen Autoausstellung. Kein Wunder, dort räkeln sich ja auch die leichtbekleideten Hostessen über die Karosserien, bis der Messebesucher hochbrünftig aus den Hallen wankt. Das wollte man sich bei der Buchmesse gar nicht vorstellen: Animierdamen, die rittlings auf der Grass-Gesamtausgabe mehr oder weniger gelangweilt vor sich hin-animieren.

Am glücklichsten sind die Etablissements übrigens mit der Sanitärmesse, da brummt es. Klar, wenn du da ein paar Stunden zwischen den Ständen unterwegs warst, hast du nur noch einen Gedanken: „Ich will jetzt irgendwas tun, wonach man richtig duschen muss!“. Die Bücherwürmer haben es wohl nicht so mit der praktischen Libido, die bevorzugen eine Erotik, bei der man jederzeit ein Lesezeichen reinlegen und morgen weitermachen kann.

Das Geschäft mit den Büchern läuft ja zur Zeit wieder besser, wie man liest. Und gleichzeitig sinken die Geburtenraten. Ich weiß zwar nicht, was das jetzt mit den Puffs zu tun hat, aber vielleicht bräuchten wir einfach mehr Sanitärmessen als Bücherausstellungen. Dann müsste immerhin auch Eva Herman nicht mehr so viel schreiben. Ich bin verwirrt. Was ist eigentlich los, wenn eine Zeitung wie die Süddeutsche anlässlich der Buchmesse den Chef eines Eros-Centers interviewt?

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Das wurde ja auch mal höchste Zeit: Die Stiftung Warentest hat Schulbücher getestet. Sie sind alle sehr brauchbar und zuverlässig. Wenn man sie braucht, um sie unter die Beine wackeliger Tische zu legen. Auch Briefmarken und Blätter kann man prima damit pressen. Lernen kann man damit eher nicht.

Auf jeder fünften Seite der Biobücher fanden sich schwerwiegende Fehler, zum Beispiel hat der Darm des Blauwals nur die fünffache Länge seines Körpers – und eben nicht die 56-fache. Das ist ein Unterschied, frag mal den Wal! Und Uhus fressen eigentlich keine Wölfe. Das ist wichtig, frag mal den Wolf! Jetzt sagt der Pädagoge: „Ist doch egal, was du lernst, Hauptsache du lernst, wie man lernt“. Und da regen sich die Besserwisser auf, dass bei Wikipedia soviel Schwachsinn zu finden ist…

Letzten Endes geht es um Vertrauen. Es kann doch nicht sein, dass die Antwort auf die Frage: „Und wozu brauch ich das später im Leben?“ immer öfter lautet: „Damit du feststellst, dass es nicht stimmt.“. Wenn ich mir schon Zahlen in die Birne haue wie den Tag des Sturzes von Erich Honecker (18.10.1989, laut Wikipedia…) oder um ein Wievielfaches Elektronenmikroskope vergrößern (laut Schulbuch 20.000-fach, laut Tagesschau.de aber 500.00-fach…), dann will ich mich gerade als Heranwachsender drauf verlassen können, dass es stimmt. Sonst kann ich doch auch einfach Pokemon spielen, bis die Experten sich geeinigt haben.