Der „Verein Deutsche Sprache“ ist so eine Gang von total toughen Language-Checkern, die ein absolut straightes Controlling am Laufen haben, was die Credibility oder auch Usability von Deutsch angeht. Jedes Jahr wählt der Verein eine Top-Ten der sprachlichen Lowlights, die zeigen sollen, wie die Sprache „in progress“ auf Level runterperformed wird, die der old-fashioned Deutsch-Freak nur noch shocking findet.

Auf Platz drei landete 2009 der Begriff „Comedian“. Weil die sich mit ihren Gags lustiger vorkommen als „Komiker“ mit ihren Witzen. Immer easy, liebe Sprach-Cracks! Es muss auch Unterschiede geben! Ich fühl mich wohler, wenn Mittermeier ein Comedian ist und Fips Asmussen ein Komiker.

Auf Platz zwei wurde der Firmenname „Hypo Real Estate“ gewählt, weil er nervig ist. Ich finde ihn aber auch ehrlich. Man spürt doch gradezu körperlich den Unterschied zur Sparkasse. Bei der einen legst du dein Geld an, bei der anderen tätigst du high-risk-investments mit dubios gerateten Portfolios.

Für den überflüssigsten Anglizismus hält der VDS den Begriff „Sale“. Dass der grade auf Supermarkt-Türen knapper und schicker aussehen könnte als „Ausverkauf“ oder gar „Saisonaler Restbeständeabverkauf“ interessiert die Word-Checker nicht. Ich finde, die Hardcore-German-Speaker sind unlocker, die sollten verbal chilliger werden. Und sich freuen über den globalen Reichtum an Express-yourself-Possibilities. Denn nur wenn überall von „Love“ die Rede ist, kann es wieder etwas Besonderes sein, jemandem seine „Liebe“ zu gestehen. Vielleicht um dann sogar zusammen „l´Amour“ zu machen. You know?

Annette Schavan ist die Queen der deutschen Bildungspolitik. Sie darf lächeln, winken, reden. Entscheiden tun andere, vor allem die Länder. Denn Bildung ist ja bei uns seit der Föderalismusreform keine Bundessache mehr.

In diesem repräsentativ-politischen Kettenkarussell gefangen, wird der Ministerin so schwindelig, dass sie die Orientierung verliert. Vor 4 Wochen fand sie die Reformen „richtig“ und auf einem „guten Weg“, jetzt spricht sie von „handwerklichen Fehlern“. Vor drei Wochen hat sie gesagt, es gäbe keine Pläne, die BAföG-Sätze anzuheben, jetzt will sie sich für eben diese Anhebung einsetzen. We are amused.

Setzt sie in eine Kutsche und lasst sie durch die Studentendemos fahren, damit man sie mit Eiern bewerfen kann und sie sich damit wenigstens irgendwie nützlich macht. Schmunzeltanten haben wir genug, das kann die Von-der-Leyen nebenher noch locker mitmachen.

Unsere Besserverdienerkinder sollen es mal besser haben. Nachdem die Politik unter Einflüsterung diverser Lobbys jahrelang die staatlichen Schulen auf den Hund hat kommen lassen, ist jetzt wie geplant die Privatwirtschaft bei der Hand. Ob Internate oder Spezialkindergärten – der Umsatz brummt, wobei in Deutschland allein mit Nachhilfe mehr Geld gemacht wird als bei einer Fast-Food-Kette wie Burger King.

Man kann gar nicht früh genug anfangen: Erst bekommt das Kind pränatalen Geigenunterricht, wird dann multilingual gestillt, besucht parallel die wirtschaftlich orientierte Economics-Krabbelgruppe und den präpubertären Segelkurs mit Sozialkompetenz-Zertifikat. Nach der Young-Leader Grundschule und der ganzheitlichen Gymnasialzeit mit integrierter Rückenschule und dem Fachabschluss in Trennkost und Volkswirtschaft folgt ein Studiengang zum „Bachelor of Weltherrschaft“. Und dann wird der Sprössling in der U-Bahn von einem demotivierten Hauptschüler totgeschlagen.

Verbraucherschutz aktuell: Der Wahl-o-mat ist eine kostenlose Entscheidungshilfe im Internet. Wer allerdings beim Googeln nach Ähnlichem auf die Seite www.wahlinfo2009.de gerät, sollte keine Fragen beantworten, sondern weitersurfen. Am Ende muss man dort nämlich seine Adresse hinterlassen und 60 Euro bezahlen, wenn man die Auswertung sehen will.

Deshalb hier noch mal für unsere lieben Erstwähler: Der Eintritt ins Wahlbüro am 27.9. ist kostenlos! Auch eine Benutzungsgebühr für den dort verwendeten Buntstift ist offiziell nicht vorgesehen. Wer falsch wählt, muss mit keiner Geldstrafe rechnen, es sei denn in Form von Steuererhöhungen.

Wenn dich ein sogenannter „Bundeswahlleiter“ anruft, nach deiner Wahlbenachrichtigung fragt, dich dann bittet, 10 Kuchen an deine Freunde zu schicken, dich nackig zu machen, an dir rumzuspielen und ihm zu erzählen, wie sich das anfühlt, dann ist er vielleicht nicht von der „Bundesanstalt für politische Aufklärung“. Aber auf keinen Fall von der „Bundeszentrale für politische Bildung“.

Nur wenn dir vor dem Wahllokal jemand Rum anbietet, dann kannst du ruhig zulangen, das ist vermutlich ein Pirat.

Grade wollet ich ja eigentlich über den neuen Haupt-Slogan der CDU bloggen: „Wir haben die Kraft“. Weil das so lustig nach „Möge die Macht mit euch sein klingt“. Vielleicht auch nach der dunklen Seite der Macht. Abwechselnd habe ich die Kanzlerin mit Darth-Vader-Maske oder „I´ve got the power!!!“ singend vor Augen. Beides kein allzu großes Vergnügen.

Da kommt plötzlich die Anfrage des „Mannheimer Morgens“, ob ich nicht mal eben 1500 Zeichen zu „Schiller und mir“ schreiben könnte, bis morgen mittag, da sei jemand ausgefallen. Wahrscheinlich ist Ranicki umgekippt, was weiß ich. Und weil bloggende Komiker ja als luckylukeartige Schnellschreiber bekannt, verspottet und geächtet sind, wendet man sich an mich.

Habe ich die Kraft für 1500 Zeichen Schiller, oder ist mein Hirn heute abend eher eine Schiller-out-Zone? Und so geht es aus: Schiller gegen Honigbrotblog 1:0 in der 90sten Minute, da hat das Bloggen eben Pech gehabt, fertig, mehr kommt nicht. Wie früher bei Löwenzahn mit Peter Lustig. Ausschalten. Weglesen. Blog ist aus für heut. Wirklich. Mehr wird es heute nicht. Ihr könnt weitersurfen. Schüss!

Meinen Karrierehöhepunkt hatte ich ja mit 9. Da bin ich beim Lego-Bauwettbewerb Dritter geworden. Mein Schaufelraddampfer stand eine Woche lang im Schaufenster vom Spielzeugladen. Das WAR aber auch ein Schaufelraddampfer, der hatte Schaufeln und Räder und alles! Und ich hab ein T-Shirt bekommen, da stand drauf „Lego-Profi“. Da bin ich aber mittlerweile rausgewachsen.

Ich hätt auch gar nicht mehr die Geduld mit diesen kleinen fummeligen Legosteinchen, dazu trink ich viel zu viel Kaffee. Mit dem Dampfer von damals würdest du natürlich heute keinen Blumentopf mehr gewinnen. Weil er nicht computergesteuert war, nicht am Internet hing und nicht direkt industriell anwendbar gewesen ist. Der war praktisch nur zum Spielen. Dafür hast du damals noch einen Preis bekommen. Das war fahrlässig!

Wenn du heute als Neunjähriger einen Schaufelraddampfer baust, dann einen, der patentiert werden kann und dir das Studium finanziert. Da könnt ich gar nicht mithalten…

Natürlich hat auch die Rechtschreibreform großen Schaden angerichtet, man ist doch völlig verwirrt, ich fühlt mich so rechtschreib-dement! Ich warte drauf, dass es irgendwann im Radio heißt: „Der 38-jährige Kabarettist Frederic H. ist seit den frühen Morgenstunden alleine in einem Text unterwegs, und nicht in der Lage, sich zu orientieren. Er trägt eine beige Strickjacke und einen gelben Duden unterm Arm.“

Seit jeder Sauerstoffflasche anscheinend mit so viel f schreiben darf, wie er Luft hat… Die Kultusminister haben es sich leicht gemacht, und einfach irgendwann gesagt: „Der aktuelle Stand des Regelwerks ist im Internet zugänglich“. Da kann man das dann nachlesen. Aber wer glaubt schon alles, was im Internet steht? Gibt es die aktuelle Rechtschreibung dann in Zukunft täglich frisch? Etwa so wie die Wettervorhersage?

„Hallo, hier ist die Rechtschreibevorhersage vom 15.07.2006. Generell gilt ein recht mildes Rechtschreibklima, ein Hoch auf die Kultusministerkonferenz! Im Süden muss vermehrt mit Doppel-S gerechnet werden und einer teilweise auffrischenden Zusammenschreibung. Für die Jahreszeit zu wenig Komma. Punkt!“

Auf mich wirkt unsere Bildungsministerin Annette Schavan immer wie eine marktradikale Atomphysikerin, gefangen im Körper einer frühpensionierten Kindergärtnerin. Jetzt will sie den Erstklässlern in den Arsch treten.

Weil die faulen Gören sich zu spät einschulen lassen, dann in der Schule überfordert sind und sich langweilen. Grundschule 2009: lauter gähnende Hochbegabte. Ich weiß nicht, auf welchem Planeten die Ministerin lebt, aber besuchen wollte ich sie da nicht.

Sie ist dafür, schon ab 4 Jahren einzuschulen. Klar, dann eine verkürzte Grundschule, G8 hintendrauf, schnell einen Bachelor hinterhergehechelt und schon bist du 18 und hast ein Burn-out-Syndrom. Wenn du dann Mitte Zwanzig die Midlife-Crisis durchziehst und dich abschließend in eine stressbedingte Frühsenilität fallen lässt, bleiben dir noch ganze 40 Jahre bis zur Rente ab 69. Mach was draus!

Na, da ist mal wieder voll die Gouvernante aus ihr herausgebrochen. Ursula von der Leyen fordert „Benimm-Regeln fürs Internet“. Also wahrscheinlich, dass man beim Chatten nicht die Füße auf den Tisch legen, älteren Surfern ungefragt eine Domain anbieten und seine Menüs gefälligst mit Messer und Gabel bearbeiten soll.

Das Internet ist ihr im Grunde so fremd, dass sie es gerne abrichten, zügeln und in Zaum legen würde, so wie sie es bisher mit ihren Reitpferden getan hat. Dass man dafür keine extra Benimmregeln braucht, sondern einfach das handelsüblich herkömmliche Benehmen ausreicht, darauf kommt sie nicht: Keinem wehtun, sich gegenseitig respektieren, keinen Müll hinterlassen und den Schwächeren helfen.

Das ist alles an Benimm, was man braucht, ob im Internet, in der Beziehung, im Schrebergarten, im Puff, auf der ISS oder im Sommerschlussverkauf. Brrrr, Ursula, ruhig!

Laut richterlichem Urteil dürfen Schüler weiterhin im Internet anonym Lehrer bewerten. Warum die dazugehörige Netz-Seite ausgerechnet „spickmich.de“ heißen muss, war leider kein Gegenstand der Urteilsfindung.

Und jetzt sind die Lehrer halt ins Knie gespickt. Weil, so der Richter, das Recht der Schüler auf freie Meinungsäußerung und Kommunikation das Recht der Lehrer auf informationelle Selbstbestimmung überwiegt.

Das „Spickmich“ meiner Schulzeit war übrigens das Klo. Da wurden die Beurteilungen auf die Kacheln gekritzelt, und das noch nicht mal besonders ausdifferenziert im Punktesystem, sondern eher im Stil wie „Frau Hornig ist doof“ oder „Herr Scherf stinkt“.

Auch diese Beurteilungen waren anonym und für alle einsehbar, die Zugang zur Community, äh, zum Klo hatten. Ihre informationelle Selbstbestimmung war den Lehrern damals egal, die waren froh, dass sie eigene Toiletten hatten und fertig. Heute surfen Lehrer und Schüler offensichtlich durch die selbe Kloake, das ist wohl das hauptsächliche Problem.