Die Städte und Kommunen gehen auf dem Zahnfleisch ins Jahr 2010, herauskommen werden sie wohl auf dem bloßen Knochen. Die Wirtschaftskrise hat die Einnahmen aus der Gewerbesteuer drastisch einbrechen lassen, dazu kommen die steigenden Ausgaben für Sozialleistungen. Außerdem hat man in Berlin jede Menge lustige Gesetze beschlossen, die jetzt vor Ort ne Menge Geld kosten. Ach, und Steuersenkungen soll es ja auch noch geben.

Und was machen die Kommunen? Gürtel enger schnallen, bis es kracht, Atmen ist Luxus. Hier und da werden Grundschulen geschlossen, nachts die Straßenbeleuchtung reduziert oder in den öffentlichen Bädern die Wassertemperatur gesenkt. Deutschland klappt die Bordsteine hoch. Weil wir uns Bankenrettungsschirme leisten, aber keine Bordsteinrettungsschirme. Bald werden die ersten verzweifelten Bürgermeister mit Molotowcocktails in die Hauptstadt ziehen, Läden plündern und Diplomatenwagen anzünden.

Wir werden uns dran gewöhnen, Fahrgemeinschaften zu bilden, in denen wir unsere Mülltonnen zu den Stadtwerken bringen. Wir werden künftig unseren städtischen Bibliotheken Bücher ausleihen müssen. Und bei der Alkoholkontrolle in Röhrchen pusten, die kleben, weil sie mehrfach verwendet werden müssen und Alkohol eh desinfiziert. Wir werden uns näher kommen, näher als befürchtet.

Pünktlich zu Weihnachten ist er erschienen, der Messias. Er hat ein riesiges Kinn und kann sehr schnell mit einem Auto im Kreis fahren. Künftig tut er das für Mercedes, das lässt der Konzern sich einige Millionen kosten. Und der Betriebsrat kotzt: „Die Belegschaft hätte es eher verstanden, wenn Mercedes aus dem teuren Formel-1-Geschäft ausgestiegen wäre“. Der Sportchef des Autoherstellers rechnet damit, dass jeder Schumacher-Sieg einen direkten Image-Gewinn für sein Unternehmen bedeutet und jede Menge Hutfahr-Rentner sich dann doch für die Marke mit der eingebauten Vorfahrt entscheiden.

Ich glaube, dieses ganze Comeback kam nur zustande, weil Schumacher falsch beraten worden war. Von seiner Frau. In Oktober hatte er noch erzählt: „Die Bücher, die ich in den vergangenen zehn Jahren gelesen habe, kann ich an einer Hand abzählen. Aber ich bin gerade total fasziniert von so einem Bücherband, ´Twillight´. Es geht um die Beziehung zwischen einem Mädchen und einem Vampir. Corinna hat das für uns besorgt, wir haben dann zusammen den Film gesehen, und das hat mich so gefesselt, dass ich mehr wissen wollte.“

Oh mein Gott. Schumi hat einen schwülstigen Mädchenroman gelesen und war gefesselt. Dieses Herumrasen im Kreis kann nicht gesund sein. Wer weiß, hätte ihm Corinna die „Feuchtgebiete“ in die Hand gedrückt, wär sein Hirn implodiert. Und dann hätte er mit einem Corsa die Formel-1 von hinten aufgerollt und auf die Weise Opel gerettet.

Unser Arbeitsministerium soll christlicher werden. Findet Hans-Joachim Fuchtel, Bundestagsmitglied der CDU und Parlamentarischer Staatssekretär in eben diesem Ministerium. Den üblichen Neujahrsempfang fand er zu kalt und weltlich, dafür wollte er lieber eine Weihnachtsfeier. Nach elf Jahren Sozis fand er, es sei wieder Zeit für „eine schöne Weihnachtsgeschichte“, „bezüglich deren Ablaufs“ er sich dann auch „etwas einzubringen“ gedenke.

Vielleicht war das der Grund, warum keiner seiner Kollegen sich dafür interessiert hat und es doch beim Neujahrsempfang bleibt: Fuchtel mit Blockflöte und Ochs und Esel zu Linken und zur Rechten – eine Vorstellung, die Angst macht. Wie christlich kann ein Arbeitsministerium sein? Soll es verstärkt Zimmermänner vermitteln oder Erzieherinnen für Krippen?

Dieser Staatssekretär fuchtelt übrigens schon länger sehr kreuzlastig in der Öffentlichkeit herum. Dieses Jahr hat er sich auch „gegen totalitäre Bestrebungen der Lesben- und Schwulenbewegung“ engagiert. Ich wünsche ihm frohe Weihnachten. Und dass ihm dann eine durchgeknallte Loveparade durch seinen Neujahrsempfang trampelt.

Angela Merkel und Rainer Brüderle haben auf dem Stuttgarter „IT-Gipfel“ verkündet, dass das Internet uns aus der Krise holen wird. Wir werden uns einfach breitbandig raussurfen. Erst wenn auch in den ländlichen Gegenden noch die letzte Kuh einen Breitband-Netzzugang hat, wird dieses Land sich wirtschaftlich erholen. Vorausgesetzt, die Dorftrottel steigen dann nicht verstärkt ins Online-Broking ein.

Ich find es schön, wenn Menschen an etwas glauben. Wenn auch Rainer Brüderle sich drauf freut, dass ihm bald die Bits nur so um die Ohren fliegen, obwohl er vermutlich „twittern“ für eine Sonderform des Vierteleschlotzens und „pop3″ für moralisch bedenkliche Promiskuität hält.

Das wird ein Jobwunder! Aus dem Volk der Dichter und Denker wird das der Webdesigner und Systemadministratoren. Wer dabei mit wem was warum vernetzt, ist zweitrangig, Hauptsache schnell – avanti, Dilettanti! Da kann das Band gar nicht breit genug sein. Es kommt nicht auf die Größe an, sondern auf die Breite. Das nennt man Fortschritt.

Eine Milchschnitte. Sechs Maultaschen. Einmal Handyaufladen für 0,014 Cent. Ein ranziges Fischbrötchen. Ein Leergutbon über 1,30 Euro. Ein Stück Bienenstich. Eine Dose Hühnersuppe.

Das sind nur ein paar der Kündigungsgründe der letzten Zeit. Mehr braucht es heute nicht mehr, um das Verhältnis von Arbeitnehmer und Arbeitgeber zu zerrütten. Ein Verhältnis, so stabil wie Mikado im Windkanal. Der reinste Rosenkrieg. Die einen perfektionieren den kleinen Mundraub für zwischendurch und die anderen perfektionieren ihre betriebsinterne Stasi. Alle arbeiten gegeneinander, statt miteinander. Und der Kunde steht irritiert dazwischen und stört.

Ich bin gespannt, wohin diese Kündigungsgrund-Abwärtsspirale führt. Wie klein können die Anlässe noch werden, bis sie juristisch nicht mehr messbar sind? Ein Gummibärchen? Ein Salzkorn? Ein Atemzug Ladenluft? In Zeiten der Nanotechnologie ist Haarspalterei schon was für Grobmotoriker geworden, die Rechthaberei ist auf dem besten Wege, sich zu atomisieren.

Kinder sind nicht einfach Kinder. Millionärskinder bekommen durch das Wachstumsbeschwörungsgesetz von Schwarzgelb im Monat knapp 40 Euro mehr Kindergeld. Arbeiterkinder nur 20 Euro und mindestens 1 Million HartzIV-Kinder null Euro, weil es da „mit dem Einkommen verrechnet wird“.

Das ist gerecht, denn der Unterhalt eines Besserverdienerkindes ist finanziell wesentlich aufwendiger. Was allein der Gucci-Schulranzen, die Moleskin-Hausaufgabenhefte mit den Swarovski-Initialen und das Hin- und Herfahren im Porsche Cayenne GTS mit seinen 15 l / 100 km kostet!

Da hat es das Transferempfängerkind einfacher, das schreibt auf die Rückseite eines Aldiprospekts, bekommt seine Bildung von RTLII frei Haus und spielt ansonsten mit den in der Wohnung reichlich vorhandenen Kronkorken.

Aber an den Besserverdienerkindern hängt unsere Zukunft. Das ist die derzeit sehr angesagte Pferdeäpfeltheorie, die besagt: Wenn oben immer mehr Geld ankommt, dann fällt auch hinten für die große Masse immer mehr ab. Für die einen ist es Dünger, für die anderen einfach Scheiße.

Unser neuer, lustiger, gemütlicher Wirtschaftsminister Brüderle sagt zum Thema Opel: „Eine völlig inakzeptable Entscheidung. Ein solcher Umgang mit den Arbeitnehmern acht Wochen vor Weihnachten ist in keiner Weise hinnehmbar“. Naja, ist halt ne wirtschaftliche Entscheidung, mein lieber Herr Wirtschaftsminister, das müsste doch im erweiterten Rahmen Ihrer Verstehenskompetenz liegen!

Und was heißt hier Weihnachten? Nach Weihnachten kommt Ostern und danach die Sommerferien, Jobverlieren tut immer weh. Gut: Kurz vor den Wahlen wär es besonders blöd gewesen, aber da hat die Kanzlerin ja noch mal Glück gehabt. Regierungssprecher Ulrich Wilhelm sagt, GM müsse die Brückenfinanzierung von 1,5 Milliarden Euro jetzt fristgerecht zurückzahlen. Das ist deshalb interessant, weil es fast klingt, als wäre die Frist sonst egal gewesen.

Von der Logik her bin ich zu Zeit eh überfordert, denn: Wenn Opel keine Zukunft hätte, würde GM das Unternehmen nicht behalten wollen. Wenn es keine hätte, dürfen wir es aber auch nicht subventionieren. Allerdings hätte Opel wohl kaum über einen Verkauf nachgedacht, wenn viel Zukunft zu sehen gewesen wäre.

Das Beste, was man jetzt sagen kann, wo Merkel das Opelrettungsporzellan vor die Füße gefallen ist, wäre: Der Wahlkampf ist nun definitiv beendet.

Kaum hatte sich die Kanzlerin in den USA ihre 10-Jahres-Ration Standing Ovations abgeholt, kaum saß sie im Flieger, wurde bekannt, dass General Motors Opel jetzt selbst sanieren will. Nix mit Verkaufen. GM ist wie ein Zombie, der feststellt, dass in einem seiner Körperteile vielleicht doch noch Leben ist. Und jetzt lautstark nach Krücken schreit. In diesem Fall Kröten, Steuergelder und Lohnverzichte. Alles nur, damit der Zombie das Gefühl hat, auf dem Zahnfleisch wieder laufen lernen zu können.

Das ganze Jahr haben sich Politiker wie Merkel oder Steinmeier in der Illusion gewiegt, sie könnten bei Opel die Bestie Turbokapitalismus im Zaum halten. So ging es Siegfried und Roy auch mal. Deren letzte Show hieß „Masters of the Impossible“. Die von Frank-Walter und Angela lief unter dem Titel „Masters of the Wahlkampf“. Ich glaube, viele Steuerzahler würden, bevor man GM auch nur einen weiteren Euro Staatsknete in den Rachen schmeißt, lieber einen ehemaligen Opelmitarbeiter bei sich zu Hause aufnehmen und durchfüttern.

„Den klügsten Professor Deutschlands“ nennt die Bildzeitung gerne immer mal wieder den Ökonomen Hans-Werner Sinn. Das heißt, die anderen Professoren Deutschland ziehen ihre Unterhose mit der Beißzange an. Zumindest nach der Logik der klügsten Zeitung Deutschlands.

In der „Welt“, einer Art Bildzeitung für Besserverdiener mit erhöhter Lesekompetenz und weniger Tittenbedarf, erklärt Sinn jetzt, dass die Unterschicht eine Folge des Sozialstaats ist, denn um in den Genuss sozialer Leistungen zu kommen, müsse man ja den Arbeitsmarkt verlassen.

„Die Menschen erhalten also eine Prämie, wenn sie aus dem Arbeitsmarkt aussteigen“, sagt er. Und deshalb macht der Sozialstaat asozial. Genau wie ja auch Pflaster Blutungen verursachen, Schwimmreifen Nichtschwimmer erst möglich machen und Professoren Blödsinn erzählen.

Jemand wie Sinn dürfte einer Oma nie über die Straße helfen, weil dabei nur Unfälle entstehen würden. Klar: Wenn ein Hartz-IV-Empfänger auf den Zebrastreifen zukommt, dann gibt er ja extra Gas, weil er denkt: „Mensch, das neben dieser Oma ist doch der klügste Professor Deutschlands!“.

Unser neuer Gesundheitsminister Philipp Rösler ist ein Arzt aus der FDP. Noch Fragen?

Der kommende Arbeitsminister Franz Josef Jung hatte sich zuvor als Verteidigungsminister so blamiert, dass man ihn jetzt nur noch auf Hartz-IV-ler loslässt. Mal schauen, ob er öffentliche Gelöbnisse und Vereidigungen für Transferempfänger veranstaltet, die dann bei Trommelschlag und Fackelschein schwören, für das neue Wirtschaftswunder zu hungern und zu verblöden.

Guttenberg, der alte Kumpel und Möchtegerndoppelgänger von Tom Cruise, wird Verteidigungsminister. Das ist ein wichtiger Schritt in seiner Karriere, auch für Crusie war „Top Gun“ erst der richtige Durchbruch.

Schäuble wird Finanzminister. Vielleicht kann er seine Erfahrungen und Pläne der letzten Jahre mit in den neuen Job nehmen? Ich denke da etwa an die Erlaubnis, gekaperte Banken nach der feindlichen Übernahme abschießen zu dürfen. Auch Finger- und Iris-Scanner für Bankmanager und die Online-Durchsuchung zur Bankenaufsicht wären da eine Möglichkeit. Und die radikale Einschränkung der Bürgerrechte für Fondsmanager.

Oder doch eher geheimdienstlich geführte Schattenhaushalte, kreative Schlapphutbuchführung? Wahrscheinlich wird es mehr so auf eine Art Terrorverdacht für Leute hinauslaufen, die ihren Dispo überstrapazieren. Und auf den Einsatz der Bundeswehr im Haushaltsinneren.