Ich lebe ein wildes Leben voller Abenteuer, Unwägbarkeiten und Gefahren. Nein, ich bin kein Extremsportler, sondern Sparkassen-Kunde. Mit kostenloser Teilnahme am EC-Karten-Roulette.

Wenn die Karte im falschen Moment versagt, kann es aus sein. Supermarktkassenwarteschlangen werden dann zu einem tödlichen Mob aus stockbewehrten Rentnern und lauchschwingenden Studenten. Ich lebe in prickelnder Ungewissheit, weil ich in den ersten Tagen dieses eiskalten Jahres bisher alles bar bezahlt habe. Ob meine Karte ein Versager ist, eine Zahlungsmittel gewordene Form der Impotenz, eine Chipknalltüte oder Plastikgeldluftpumpe – ich weiß es nicht.

Ich suhle mich in der wahnsinnigen Hoffnung, dass der Fehler behoben sein wird, bevor es mich erwischt. Morgen. Übermorgen. Wer weiß. Kann sein, dass meine letzten Worte „Das kann doch jedem mal passieren“ sein werden, bevor dann die Meute kreischend über mich herfällt.

Grade eben lese ich, dass man sich mancherorts behilft, indem man etwas Tesafilm über den Chip klebt. Weil der so nicht mehr lesbar ist, und dann ersatzweise der Magnetstreifen eingelesen wird. Blöder geht´s nicht: Erst sind die Kartenhersteller überrascht, dass nach der Neun die Zehn kommt, und dann lassen sie sich auch noch mit nem Klebestreifen übertölpeln. Das sind keine Leute, denen man Geld anvertrauen sollte.

Die Städte und Kommunen gehen auf dem Zahnfleisch ins Jahr 2010, herauskommen werden sie wohl auf dem bloßen Knochen. Die Wirtschaftskrise hat die Einnahmen aus der Gewerbesteuer drastisch einbrechen lassen, dazu kommen die steigenden Ausgaben für Sozialleistungen. Außerdem hat man in Berlin jede Menge lustige Gesetze beschlossen, die jetzt vor Ort ne Menge Geld kosten. Ach, und Steuersenkungen soll es ja auch noch geben.

Und was machen die Kommunen? Gürtel enger schnallen, bis es kracht, Atmen ist Luxus. Hier und da werden Grundschulen geschlossen, nachts die Straßenbeleuchtung reduziert oder in den öffentlichen Bädern die Wassertemperatur gesenkt. Deutschland klappt die Bordsteine hoch. Weil wir uns Bankenrettungsschirme leisten, aber keine Bordsteinrettungsschirme. Bald werden die ersten verzweifelten Bürgermeister mit Molotowcocktails in die Hauptstadt ziehen, Läden plündern und Diplomatenwagen anzünden.

Wir werden uns dran gewöhnen, Fahrgemeinschaften zu bilden, in denen wir unsere Mülltonnen zu den Stadtwerken bringen. Wir werden künftig unseren städtischen Bibliotheken Bücher ausleihen müssen. Und bei der Alkoholkontrolle in Röhrchen pusten, die kleben, weil sie mehrfach verwendet werden müssen und Alkohol eh desinfiziert. Wir werden uns näher kommen, näher als befürchtet.

Wenn du mit klaffender Platzwunde auf der Stirn einem FDPler vor die Füße fällst und ihn um Hilfe bittest, wird er dann den Notarzt rufen, die Wunde selbst zusammentackern, oder dir eine Steuersenkung anbieten? Eben.

Manch Wüstenwanderer erinnert sich auch des Moments, als er am Rande des Nervenzusammenbruchs und inmitten der Sahara verzweifelt „Wasser!!!“ rief und ihm am Horizont eine blaugelbe Fata Morgana in Form einer Westerwelle erschien, die ihm kein Glas des lebensrettenden Nasses anbot, sondern doch wieder nur mehr Brutto vom Netto.

Einmal Steuersenkungspartei, immer Steuersenkungspartei. Und wenn sie beim kommenden Dreikönigstreffen die Hosen runterlässt, dann wird sie sich auch dabei wieder stolz die Steuersätze um die Knöchel baumeln lassen.

Das mit den Bürgerrechten, stimmt, das ist auch noch ein liberales Thema. Aber eben nicht das der USA. Kannste nix machen. Ob Bankdaten oder Körperöffnungen, da ist bedingungslose Transparenz gefordert. Amerikareisende werden künftig nur noch fliegen dürfen, wenn sie vorher ihre DNA, eine Stuhlprobe und den Haustürschlüssel eingeschickt haben. Und das alles wegen radikalisierten Unterhosenträgern aus dem Jemen, dem ärmsten Land der arabischen Welt, denen ein Nacktscanner eh am Arsch vorbei geht. Vielleicht lässt Al Kaida sich ja mit Steuersenkungen beruhigen.

Man muss immer genau hinlesen. Wenn im Reiseprospekt was von „Meerblick in unmittelbarer Gehweite“ steht, dann bedeutet das, dass man nach ein paar Stunden Fußmarsch den Weg ans Wasser sieht. Wenn auf dem Eierkarton steht „aus Bodenhaltung“, dann heißt das, dass die Hühner in der Massentierhaltung nicht auf Gittern stehen, sondern direkt in ihren Nicht-Ei-Ausscheidungen. Was aber zum Hühnerhenker bedeutet auf einer solchen Schachtel der Satz „Freier Auslauf in der Natur“???

Haben die Viecher einmal in ihrem Leben einen Wandertag, wo sie mit dem Bus auf eine Wiese gefahren werden, mit Möglichkeit zur Teilnahme an einer Verkaufsveranstaltung, in der man ihnen überteuerte Federbetten andreht? Wer hat überhaupt den Auslauf? Die Eier? Werden die durch den Wald gerollt?

Oder geht es um den abgebildeten Bauern, der vielleicht bei „Bauer sucht Frau“ leer ausgegangen ist, aber dafür gerne wandert? Ist der gar ein Freier und unterwegs auf dem Landstrich? Hatten nicht auch Hänsel und Gretel freien Auslauf in der Natur und wären dabei eigentlich ein Fall fürs Jugendamt gewesen?

„Freier Auslauf in der Natur“ soll wohl neidisch machen, nach nackten Schwedinnen klingen, die aus der Sauna in den Schnee stürmen. Auf dass der Kunde sagt: „Ich wollt, ich wär ein Huhn, äh, öfters draußen!“ Das sind also die idealen Landeier für chronische Stadteier. Clever.

Natürlich braucht diese Regierung einen zweiten Vizekanzler. Und natürlich muss die CSU ihn stellen. Und natürlich müsste das Karl-Top-Gun zu Guttenberg sein. Da haben die Bayern mit ihrer Forderung völlig recht.

Wenn Gutti 2013 eh Kanzler wird, dann könnte er sich jetzt schon mal in den Job reinvizen, er, der stilvollste Politikdarsteller seit der Abschaffung der Monarchie. Diese gelungene Mischung aus Prinz Charles und einem BWL-Studenten, der Windsorknoten unter den Parlamentariern.

Das kommende Jahrzehnt wird das der repräsentativen Guttikratie. Ihm zu Ehren sollten Flughäfen umbenannt, Herrenmaßanzüge entworfen und der Nebensatz ein eigenes Schulfach werden. Spätestens in 4 Jahren ist Angela Merkel nur noch eine drollige Randnotiz, die Queen Mum der Christdemokratie.

Heute hat das Honigbrot-Blog seinen dritten Geburtstag. Das heißt: Inzwischen kann es gehen und ganze Sätze bilden. Manchmal läuft es noch mit dem Kopf gegen die Wand und spielt mit dem Essen, aber im Großen und Ganzen ist es ein Wonneproppen mit einer charmanten Rasselbande von Freunden.

Rein statistisch bedeutet das Jubiläum: 1102 Postings und 3947 Kommentare. Das Blog wurde bisher am häufigsten über folgende Suchbegriffe gefunden: „Anke Engelke nackt“ 1274 Mal, „Honigbrot“ 418 Mal und „Gitte nackt“ 331 Mal. 7014 Spam-Kommentare wurden ausgefiltert. Und die meistgelesenen Artikel heißen „Gitte Haenning nackt“ (ach was), „Virtuelles Freibier für alle“ und „Die da oben lassen es laufen“ (das Freibier???).

Danke an die Stammleser, die hier über die Jahre hinweg regelmäßig immer wieder auftauchen! Gemeinsam werden wir das Blog noch bis zur Einschulung, ach was sage ich, zum Führerschein oder gar zur Altersweisheit bringen. Bis dahin gilt: Bitte bleiben Sie an Ihren Apparaten!

Ein neues Jahrzehnt liegt vor mir. Nicht wirklich willig oder verführerisch. Etwas störrisch und desinteressiert liegt es da und sagt: „Wenn es sein muss, dann machen wir es eben miteinander“. Hinter mir liegen die Nuller-Jahre. Das klingt ja schon so, als wär nicht viel dabei rumgekommen.

Ein Jahrzehnt, in dem der Terror und das Internet in der Realität angekommen sind. In dem es ein Fußball-Sommermärchen gab und mehrere Gaspreis-Wintermärchen. Ein Jahrzehnt voller Abzockerei, Abwrackerei und Ansteckerei. In dem wir beschlossen haben, das Klima zu schützen und Amy Winehouse der Lächerlichkeit preiszugeben.

In dem wir gelernt haben, Live-Konzerte nicht mehr mit Augen und Ohren zu verfolgen, sondern nur noch mit hochgestrecktem Handy. In dem wir gecastet, gecoacht und gescannt wurden. In dem die Computer plötzlich betatscht werden wollten. In dem Angela Merkel das wurde, was sie heute ist. Und die SPD schon lange nicht mehr ist, was sie mal war. In dem Westerwelle angekommen und der Aufschwung abhandengekommen ist.

Kein Wunder, dass das kommende Jahrzehnt jetzt schon von mir abgetörnt ist: Sofort beim ersten Kennenlernen jammer ich nur über die Ex…

Um morgen nicht im Silvester-Einkaufsgetümmel unterwegs zu sein, war ich heute im Vorsilvester-Einkaufsgetümmel. Alle waren auf Achse und auf der Suche nach Raketen, Rotkäppchensekt und Rucola. Es war so voll, dass ich unwillkürlich dachte: Wenn die an den Flughäfen wirklich Nacktscanner installieren, dann kann es nicht mehr lange dauern, bis die ersten Sicherheitsbeamten Amok laufen.

Nicht alles, was so rumläuft, sollte nacktgescannt werden. Und „Nacktscanner“ ist auf den letzten Metern des Jahres noch mein Unwort 2009 geworden. Bald werden die ersten Passagiere nackt am Flughafen aufkreuzen, sicherheitshalber und Kosten dämpfend. Wer sich bisher Sorgen um den „gläsernen Bürger“ gemacht hat, der darf jetzt schon mal gepflegt Angst vorm nackten Bürger entwickeln.

In einer Bild-online-Umfrage sind 50% der Leser fürs Nacktscannen, gut – das kennen sie ja vom Bild-Girl. Wer eh im Zustand geistiger Nacktheit durchs Leben gleitet, der lässt sich im Kampf gegen den Terror natürlich auch gerne weiter entblößen. Im Fernsehen hat man uns mit Big-Brother jahrelang drauf vorbereitet, dass jeder seine Rosette jederzeit in mehrere Kameras zu halten bereit sein muss, wenn er nicht als Spießer gelten will. Und jetzt wird es eben ernst.

Früher hieß es erotisch „Salz auf unserer Haut“, jetzt heißt es ganz technisch „Staat auf unserer Haut“. Was ich eigentlich sagen will: Danke! Danke an die nette Verkäuferin im Supermarkt, die mir noch hinterhergelaufen ist, um mich auf den nachgefüllten Rucola hinzuweisen. Nackt wär mir das nicht passiert.

Da ist er wieder, der Ruf nach dem Nacktscanner. Natürlich kann ein solches Gerät mit den richtigen Leuten auf der richtigen Party ein großer Erfolg sein. Sein Nutzen zur Terrorabwehr am Flughafen scheint mir eher begrenzt.

Union und FDP wollen nacktscannen, aber nur, wenn dabei „die Intimsphäre gewahrt wird“. Mein lieber Herr Sicherheitspolitiker! Es gibt Leute, die haben Intimbereiche, in denen kann man ganze Völkerschlachten unterbringen.

Abgesehen davon gucken diese Scanner nicht unter die Haut. Und wie man Al Kaida kennt, findet sich bestimmt irgendein Fanatiker, der bereit ist, im Namen Allahs seine Bombe im Arsch zu transportieren.

Das heißt, vor Betreten des Flugzeugs müssten alle Passagiere einmal durch den Computertomografen. Das dauert Tage. In denen die bereits abgefertigten Kunden mit versiegelten Körperöffnungen in einem Hochsicherheitstrakt warten müssten. Und dann hat Al Kaida schon Kraniche dressiert. Sicherheit bleibt eine Illusion. Eine teure natürlich.

Wenn es drauf ankommt, kann auch der Deutsche sehr kreativ und erfinderisch sein. Zum Beispiel beim Reklamieren nach Hotelbesuchen. Ob es der Klassiker ist, man sei doch gar nicht „mit der Kur-Taxe“ gefahren, oder die feste Überzeugung, durch das Schwimmen im Hotelpool schwanger geworden zu sein. Vereinzelt beschweren sich Gäste, die Berge neben dem Hotel seien so hoch, dass man keine Luft bekomme. Also unten im Zimmer. Dann wieder fordert eine Frau Rabatt wegen der nächtlichen Lärmbelästigung durch ihren zu laut schnarchenden Gatten. Wenn man das so liest, dann ist das schwarz-gelbe Mehrwertsteuergeschenk das reinste Schmerzensgeld.

Hier meine persönlichen Top-3 der Hotel-Missstände: Auf Platz drei ist der Fernseher mit zur Begrüßung eingeschaltetem Videotext und dem blinkenden Satz „Herzlich willkommen Herr Homusch!“. Auf Platz zwei der Service-Chef, der seine Azubis im Frühstückssaal so fies rumscheucht, dass man mit ihnen einen Mordkomplott aushecken möchte. Und auf Platz eins steht eindeutig die so standardisierte Zimmereinrichtung von Hotelketten, dass man immer befürchtet, man könnte in Düsseldorf zu Bett gehen und in München aufwachen.