Das ist schon mal ein Anfang, wenn die Modeindustrie sich gemeinsam mit der Gesundheitsministerin in einer sogenannten “Nationalen Charta” darauf einigt, dass künftig für Kataloge und Messen keine Models mehr engagiert werden sollen, die mit einem Body-Mass-Index von weniger als 18,5 untergewichtig sind.
Ich schlage vor, noch weitere vermeintliche Schönheiten auf diese Weise aus der Öffentlichkeit zu verbannen. Zum Beispiel alle mit Silikonkissen und mehr als Körbchengröße “C”, die immerzu “Lang mal hin, wie echt!” sagen.
Dazu alle, die sich Nervengift unter die Haut botoxen lassen, weil sie auch beim Zitrone-Essen im Gesicht so faltenlos sein wollen wie ein Kugelfisch kurz vorm Platzen. Und dann eine Mimik haben wie Sylvester Stallone beim Pilzerauchen.
Alle, die sich jemals für ein “anal-bleaching” interessiert haben. Alle, die sich schon mal Joghurt-Gums zwischen die Zehen gestopft und/oder einen ehemaligen Soul-Sänger in ein grünes Schnappi-Kostüm gesteckt haben. So wie natürlich alle, die Brigitte Nielsen heißen.
Hey, da arbeitet aber jemand ernsthaft am Erhalt seines Ehrenfrau-Titels.
Aber wie zum Geier kommst Du an die Einsichtnahme meiner Kackbratzenliste? Telefonierst Du heimlich mit dem Meinen, oder was?
Es fehlen nämlich eigentlich nur die TV-Moderatoren mit den feminin gezupften und dann heftig nachgemalten Augenbrauen.
Anal bleaching?!?
Schweig still, armes Gehirn, das “Aber wozu” fragt und beginnt, sich selbst die Antworten zu geben…
RoZo
PS: Ich fürchte mich vor Heidi Klum.
Manchmal ist Kosmetik halt einfach für den Arsch.
Ähm, mal eine Frage:
Nach was sucht man in Wikipedia, dass man auf “anal-bleaching” trifft??
Gute Frage! Ich kann Dich beruhigen: Ich bin ja allein beruflich immer dabei, überall alle möglichen und unmöglichen Begriffe aufzusammeln, ob “gedeckelter Gesundheitsfonds” oder “anal bleaching”. Manchmal muss ich dann nachprüfen, ob ich spinn, oder ob ich das wirklich mal irgendwo aufgeschnappt habe – und dann mach ich die Gegenprobe per Wiki und Co.