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Wir haben ihn ja mittlerweile echt gut im Griff, den Winter. Was hat der hier früher immer für schlechte Laune gesorgt! Rote Backen, Bratäpfel und Eisstockschiessen allenthalben. Es war ein Jammer. Vor einem Jahr ist in Bad Reichenhall diese Eissporthalle eingestürzt – das muss sein letztes Aufbäumen gewesen sein. Da haben wir begonnen, ihn zu hassen. Jetzt ist er zur Fahndung ausgeschrieben, überall hängt sein Bild mit der Unterschrift „Wanted!“. Wahrscheinlich hat ihn irgendjemand in ein Kellerverließ eingesperrt, hinter dickem Beton. Allein. Nur mit einem Radio. Und da hört er die Wettervorhersagen und ahnt, wie viel für ihn zu tun wäre. Tja. Das Leben ist kein Skigebiet.
Selbst der Schäuble hat schon Frühlingsgefühle. Das merkt man bei ihm immer daran, dass er überlegt, mit welchem Fug und Recht man Passagierflugzeuge abschiessen könnte. Der hat bestimmt schon als Kind beim ersten Knospen der Vergissmeinnicht immer reflexartig mit Kanonen auf Spatzen geschossen. Der wäre jetzt höchstens mit Blitzeis wieder auf andere Gedanken zu bringen. Darum: Winter, übernehmen sie! Fliehen sie, melden sie sich bei der nächsten Polizeistelle, geben schnell die heissbegehrten Interviews, grüßen den Jauch beim Stern-TV und dann: Machen sie uns kalt! Bitte.
Frühlingsgefühle im Winter haben doch auch ihr Gutes, Herr Hormuth! Die Vögel zwitschern, die Sträucher knospen und auf dem Weihnachtsbaum machen es sich schon die ersten Pollen gemütlich – das muss der Aufschwung sein!
Ich hoffe jedenfalls, dass der Winter gut psychologisch betreut sein wird, falls er dann im knappen Sommerkleidchen Mitte Mai doch noch sein Coming Out haben wird. Alles wird gut. (Toi, toi, toi!)
Ja, aber ein Coming Out als was? Und wer hat ihm eigentlich dieses Kleidchen eingepackt? Heisst es nicht, dass es kein schlechtes Wetter, sondern nur die falsche Kleidung gibt? Fragen über Fragen! Wenn der Winter anfängt darüber nachzudenken, taucht er dieses Jahr wahrscheinlich nicht mehr auf. Aber ich toitoitoie natürlich mit.